Вицове за Дълги вицовеподреди по последно харесаниВ поликлиниката отвориха кабинет за тези, които само искат нещо да попитат.Навън е такова време, че ти излизаш по тениска, срещаш някого с пуловер и се чудиш кой от вас не е добре.Детето на японка и българин е странна комбинация – много му се работи, но го мързи да стане.Оксиморон е съчетание на думи с противоположно значение: жив труп, честен политик, почивка с децата.Мъж, който си пада по жени, вече е ретро-сексуален.Толкова много ми липсва морето, че понякога си пълня ваната, влизам и пикая в нея.Как ми се иска най-накрая да забогатея и да ходя напред-назад, твърдейки, че парите не са най-важни!Спрете да рекламирате дезодоранти с 48-часова защита, че народът спря да се къпе!Като си толкова смел, ходи кажи на баба си, че не си гладен!Най-добрият четириног приятел на човека си остава масата.Как да обясня на един чужденец, че „дреме ми“ и „не ми дреме“ е едно и също?– Какъв ден е днес?– Понеделник.– Баси, край няма тая седмица...От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите...Ако те е ухапало зло куче, не се притеснявай - все някога ще те ухапе и добро!Скалното катерене е най-трудният, най-бавният и най-опасният начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа...В новия Mission Impossible Том Круз обикаля цяла София с 50 лева на цяло и няма кой да му ги развали.Чух по телевизията, че лъвът се нуждае от 20 часа почивка на ден. До днес въобще не предполагах, че съм лъв!Откакто задлъжнях на банката, спя като бебе: един час спя, един час плача.С глупак нищо не се прави – нито си сам, нито сте двама.Всеки мъж е много отворен, докато жена му не го извика с цялото му име.Когато някой ми каже „трябва да поговорим“, веднага усещам, че не трябва.Ако имаш шофьорска книжка, но нямаш кола, то ти си дипломиран пешеходец.Много възпитана и учтива продавачка. Дума не каза.В училище изучавах два чужди езика – английски и математика.Разликата между църквата и казиното е, че в казиното се молиш от все сърце.Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика: „Ясен ли съм?“. Как да му кажеш: „Не!“?Ако една жена ти каже „След пет минути слизам“ и го изпълни – бягай! Това е мъж.Домът е там, където ти крещят да затвориш вратата.Никога не се предавай – излагай се докрай!Домързя ме да правя кафе и направо си отворих една бира.Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!– Мога да се веселя и без да пия.– Аз пък мога да пия, без да се веселя, но не го изтъквам!Някога ставало ли ви е толкова скучно на работа, че да почнете да работите?1407 https://ritnikotkata.com/vicove/14443 Зайо Байо влязъл с гръм и трясък в едно заведение.На първата маса стоял лалугера. Дългоухият го изгледал лошо и попитал:- Ти - тарикат ли си, бе?Животинчето отговорило уплашено:- А, не, не!Другият се троснал:- Като не си - дай сто лева!На втората маса стояла катеричката. Любителят на моркови се троснал:- Ти - тарикатка ли си, ма?Рунтавелката се шашнала:- А, не, не!Заекът треснал с лапа:- Като не си - дай сто лева!И така, рекетьорът обиколил цялото заведение. На последната маса, обаче - седял вълкът. Дългоухият му задал дежурния въпрос:- Ти - тарикат ли си, бе?Хищникът се изправил тежко и се озъбил зловещо:- Да, тарикат съм! Що?! Някакъв проблем ли има?Заекът се поколебал:- Един момент да попитам!А после се обърнал към външната врата и извикал:- А, бе, Лъвчо... А на тарикатите - по двеста лева ли да им вземам?1088 https://ritnikotkata.com/vicove/14388 Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…1315 https://ritnikotkata.com/vicove/14386 От една седмица съм на къщата. Един ден пред вратата спря куче с нашийник, красиво и възпитано. Личеше, че има собственик. Пуснах го в двора, а след това и вкъщи. Кучето влезе, намери си местенце в ъгъла, легна и моментално заспа. След известно време се събуди, стана и си отиде. На следващия ден дойде отново и легна да спи на същото място. Поспа около час и си отиде. На третия ден – пак същото. Написах на един лист: "Очевидно това куче има собственик, но знае ли той ,че животното идва всеки ден у дома, за да спи?". Сгънах листа, подпъхнах го в нашийника и пуснах кучето да си ходи. На другия ден кучето дойде отново, а в нашийника имаше друга бележка : "Аз съм собственичката на кучето. То живее в дом заедно с мен, съпруга ми и шест деца, две от които са под три години. То идва във вашия дом за да се наспи. Очевидно вие сте добър човек. Утре идвам и аз!1128 https://ritnikotkata.com/vicove/14371 Малко практическа граматика - пълен и непълен член.Граматиката, за разлика от мъжа, има два члена - пълен и непълен или както би се изразил Титанът на родната мисъл - Божинката:"ПълниЯТ член е като непълниЯ член, само че е пълен."Пълен член имаме тогава, когато субектът, за когото въпросният член е прикрепен, извършва действието, за което се говори в изречението.Пример:ГолемиЯТ му член ѝ видя сметката.Тук членът се е проявил като виждач на сметки, следователно е пълен. (Или поне е бил до момента на виждането на въпросната сметка.)Непълен член имаме тогава, когато субектът се мота из изречението, ама не извършва действието, за което се говори.Пример:Тя видя сметката на големиЯ му член.Тук членът, àко че участва у далаверата, е пасивен и не той извършва действието, което тутакси го прави непълен.Значи, ако и от това обяснение с членове за пълниЯ и непълниЯ член не сте разбрали нищо, очевидно за никакъв член не ставате.1295 https://ritnikotkata.com/vicove/14251 Влиза един в кръчма. Присяда до бара и си поръчва питие. На маса до бара сядат двама и той неволно чува разговора им.Единият:– Та ти откъде беше, приятел?– От София.– Я, и аз съм от София! Келнер, дай по едно пиене!След малко:– Като си софиянец, от кой квартал си?– От „Люлин”.– Я, и аз съм оттам. Келнер, дай по едно!След малко:– Добре, а в кой блок живееш?– Ами в 501-ви.– Ей, ама и аз съм от 501-ви! Келнер, дай по едно!– А в кой вход си?– В „Г”.– Не думай, бе! Че и аз съм в този вход! Келнер, по едно!– А на кой етаж си тогава?– На 6-ти.– Ти ме уби, бе! Та и аз съм на 6-ти етаж! Келнер, дай по едно!– А в кой апартамент живееш?– В 88-ми.– Ей, и аз живея в 88-ми апартамент! Келнер, дай по едно!Тука клиентът се облещил и попитал бармана:– А бе тия двамата да не са луди?– Ами! Баща и син са, търсят си повод за напиване!1066 https://ritnikotkata.com/vicove/14230 Един човек решил да се обади по телефона на близки роднини, с които не се били чували отдавна. Набрал номера и още на първото позвъняване от другата страна някой вдигнал слушалката.- Ало? - проговорил много тих конспиративен глас.Човекът познал, че това е детенцето на роднините и весело казал:- Пешко, ти ли си бе, моето момче?- Аз съм - много тихо отговорил Пешко.- Чичо ти Гошо се обажда. Там ли са мама и тате?- Тук са - последвал шепнещ отговор.- Ами дай да чуя някой от тях!- Не може, имат работа - прошепнал Пешко.- А някой друг има ли там? - попитал чичо Гошо.- Има - продължил да шепне Пешко. - "Бърза помощ" са тук.- Как така „Бърза помощ“ бе, дете?! - притеснил се чичо Гошо. - Я ми дай да говоря с някой от докторите!- Не може, имат работа - продължил да шепне Пешко.- Как така работа бе, Пеше?! - силно разтреперан и разтревожен викнал чичо Гошо. - А някой друг има ли у вас?- Има, има - все така тихичко отговорило детето. - Полицията и пожарната са тук.- Каква полиция и каква пожарна, бе?! - истерично се разкрещял чичо Гошо. - Веднага ми дай да говоря с някой от тях!- Не може, имат работа - прошепнал Пешко.- КАК ТАКА РАБОТА БЕ, ДИВАНЕ?! - изревал чичо Гошо, на ръба на инфаркта от притеснение. - КАКВА ТОЛКОВА РАБОТА ИМАТ ВСИЧКИТЕ?- Търсят ме - долетял тих отговор в слушалката. 2504 https://ritnikotkata.com/vicove/14214 Медицински симпозиум... Еврейски лекар: - Медицината в Израел е доста напреднала. Взимаме тестиси от един човек, присаждаме ги на друг и след 6 седмици вече си търси работа.Немски лекар:- Това е нищо. В Германия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от мозъка на човек, присаждаме го на друг и след 4 седмици вече си търси работа.Руски лекар:- Това е нищо. В Русия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от сърце на човек, присаждаме го на друг и след 2 седмици вече си търси работа.Български лекар:- Това е нищо. Всички сте много изостанали. Ние в България взимаме един човек без мозък, без сърце и без топки и го правим премиер.И сега цялата страна си търси работа..1206 https://ritnikotkata.com/vicove/14209 ЗАБАВНИ ГАТАНКИ - Втора частЗащо слонът не може да кара кола?Защото няма книжкаЗащо дъждът пада?Защото няма стълба, по която да слезе.Защо всички в автобуса си дупчат билети, а само джуджето не?Защото има карта.Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?СпяКакво е разстоянието от Земята до Луната?Колкото от Луната до ЗемятаКакво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?Котка-трепачКакво става, когато един лимон попадне в Ада?ЛимонадаКакво означава $O$?Помощ, трябват ми париКакво в заек е отзад, а в котката отпред?Буквата „К“Лягаш да спиш в 8ч и ставаш в 9ч. Колко часа си спал?ЕдинИван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?ДеветВ София се качват 10 пътника в автобуса. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е шофьора?На колкото си тиКолко деветки има в числата от 1 до 100?20Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?НеКолко вида животни е взел Ной в ковчега си?ЕдинКолко завоя има в света?Два - ляв и десенПочти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?ВсичкиСъществува ли в Мароко ден 3 март?ДаДва влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по близко до София?Тръгналият от СофияКъде моретата са сухи?На картатаВ какви чинии се сипва тараторът?ПразниКакво е пáра?Вода в момент на вдъхновениеКакво е килим?Забогатяла чергаЗащо хората носят чадъри?Защото чадърите не могат да ходятКакво става, когато се прегърнат две стоножки?ЦипКога жените са най-безпомощни?Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?Много здраве!Има едно око, един рог, но не е носорог.Крава, която наднича зад ъгълКакво трябва да направиш, когато видиш малко зелено човече?Да пресечешНа какво прилича едната половинка от ябълката?На другата половинаКое платно не може да се отреже?ПътнотоКога човек е без глава в стаята?Когато наднича през прозорецаКоя е най-горната част на колата?БоятаКогато колата се движи, коя гума не се движи?РезервнатаКой град е съставен от три женски дрехи?ТриполиКой български цар носел най-голяма корона?Този, който е имал най-голяма главаЗащо Наполеон е носел жълти тиранти?За да не му падат панталонитеКой номер обувки носи треньорът на „Левски“?Които му ставатКакво има най-много в река Мисисипи?"И", разбира се С кой гребен не можеш да се срешеш?С петльовияКаква болест няма на земята?МорскаКой може да говори на всички езици?ЕхотоКакво няма в женската чанта?РедКогато заекът навърши 2 години, какво прави?Започва третаАко един бял кон влезе в Черно море, какъв ще излезе?МокърЗащо Наполеон е яздил бял кон?За да не ходи пешОт кое животно се страхува най-много лъвът?От лъвицатаКое е това нещо, от което колкото повече вземаш, толкова по-голямо става?ЯматаКакво прави слонът, когато стои на слънце?СянкаКой ключ не може да се отключи нищо?Ключът СОЛ Какво е било утре и ще бъде вчера?ДнесКакво можеш да запазиш, дори след като го дадеш на някого?ТайнатаЕдно яйце се сварява за 7 минути. За колко минути се сваряват три яйца?За 7Колко лъжици трябва да се поставят на масата, на която са седнали майка, баща и всичките им деца: три момчета, всяко от които има по една сестра?ШестЗайчето намери 8 моркова и изяде всичките без пет. Колко останаха?ПетВ 12 часа в полунощ валя проливен дъжд. Можем ли да кажем, че след 24 часа ще бъде слънчево времето?Не, ще бъде нощКои четири морета са оцветени?Бяло, Черно, Червено и ЖълтоДва носорога имат по два рога. По колко рога имат 10 носорога?По дваЗащо слоновете не могат да карат кола?Защото нямат шофьорски книжкиЗащо пада дъждът?Защото няма стълба по която да слизаКолко е разстоянието от Земята до Луната?Колкото от Луната до ЗемятаКолко завоя има в България?Два – ляв и десенДва влака тръгват едновременно от Бургас и от София. Кой от тях ще е по-близо до София, когато се срещнат?Никой, нали са на едно мястоВ какви чинии се сипва супата?В празниЗащо хората носят чадъри?Защото няма самоходни чадъриКак ще слезе един слон от дървото?Както се е качилИван имал 20 бонбона, изял всички, без 9, колко бонбона има Иван?ДеветКак с две нули да се напише число, което не е нула?Напишете 8Рибар ловил риба. Попитали го колко риба е уловил. Той отговорил: „На осмицата половината, шестицата без глава и девятката без опашката“. Колко риба е уловил?Напишете 0Преди 5 години разликата от годините на брат и сестра била 3. Колко ще е разликата от годините им след 5 години?Продължава да е 3Стоят три гарги на клон. Срещу всяка гарга по 2 гарги. Колко са всички гарги на клона?Три8803 https://ritnikotkata.com/vicove/14193 КАК СЕ ЖЕНЯТ ХОРАТА ПО ГРАДОВЕТЕ В БЪЛГАРИЯ: СОФИЯ - женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.ПЛОВДИВ - женят се в пубертета, обикновено единият е от село, другият е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.БУРГАС - в периода май-септември е "имам отворена връзка с жената и тя не се сърди, защото сега е моментът да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай... От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?ВАРНА - същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента, понеже са скръндзи. Март, като мине данъчният период, се развеждат.ВЕЛИКО ТЪРНОВО - там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.ГАБРОВО - там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.ЛОВЕЧ - не се женят, защото там всички са роднини.ПЛЕВЕН - там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...РУСЕ - женят се, за да могат да участват в риалити шоу "Смени жената по русенски!" с румънски семейства.ВРАЦА, МЕЗДРА, ВИДИН - там е Бермудският триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там, не се е върнал да разкаже.Всяка прилика с реални лица и събития е напълно възможна.1338 https://ritnikotkata.com/vicove/14191 Две мутри отишли на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в тундрата и изрично ги предупредил:- Самолетът ми е малък и можем да вземем само една мечка. Разбрахте ли?- Нямаш проблеми!Върнал се пилотът след два дни, а мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хванал за главата:- Нали ви казах, че има място само за една мечка?- Ама ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две. Тази година ще ти дадем 2000 долара.Пилотът веднага се съгласил и качили и двете мечки. Полетели те и след половин час самолетът започнал да губи височина и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза изпод отломките и пита:- Къде ли сме?Вторият също изпълзял, огледал се и отговорил:- Абе де да знам, ама едва ли сме много далече от мястото, на което паднахме миналата година.1219 https://ritnikotkata.com/vicove/14189 Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:– Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си.– Успокойте се! – казал диспечерът. – Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.– Питайте! – прошепнал неспокойно пътника.– Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?– Виждам го на един прибор на таблото!– Добре, а за скоростта сигурен ли сте?– Да, пише я на таблото!– Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?– Ами лайното ми се стича от гащите по врата…1180 https://ritnikotkata.com/vicove/14163
Кафе Късметче
OK, с тъмна тема 
Декларация за поверителност