Вицове за Авто

Току що някакъв идиот летеше из града със 190 км/ч. Едва го изпреварих...

Гледам, на някои коли вече монтирани рога и се питам, не е ли по-лесно просто да си покажат главите през прозореца?

Жена претърпяла ПТП влиза в офиса на застрахователя:
- Искам да получа застраховката на колата!
- Разкажете какво се случи?
- Карах по улицата и изведнъж случайно се озовах на тротоара. Влетях в една лавка, излязох от нея, закачих един невнимателен пешеходец и се ударих в един камион, и в този момент загубих контрол над управлението на колата!

На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:
– Застрахователите дойдоха ли?
– Не.
– Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

Погледнете ме! Сега погледнете цената на винетките! Сега пак погледнете мен! Да, аз съм на кон.

Табела в автосервиз:
"Клиентите, които са разбрали за проблема на колата си, моля да се обръщат към BG-мама или Fasebook!"

Гледа ме,че мия колата и пита:
-Миеш ли я?
-Не,поливам я да стане автобус...

Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити. В рая господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5.
- Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?
- 3.
- За теб тази Тойота. А ти?
- Не съм и изневерявал.
- Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.
На другият ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:
- Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!

Нощна граблива птица с пет букви.
- Такси.

Между другото знаете ли, че мигачите не харчат бензин.