Вицове за Авто

Шофьор на камион си купил крава. За да не плати курса, той не вписал товара в пътния лист и в товарителницата.
Случва се така, че на шосето го спира катаджия. Взима му документите, проверява ги и го пита:
- Защо не сте вписали товара?
- Но... аз нищо не карам.
- Как така нищо не карате?! В каросерията на камиона ви има крава!
- Брей... аз не съм я видял, кога се е качила..

Карам си аз Аудито към работата и пред мене едно BMW Е4.
Гледам на задното стъкло, че се продава и набирам номера:
- Ало, за за BMW-то се обаждам.
- Да, продава се!
- А върви ли?
- Много ясно!
- Ми айде тогава настъпи газта или мръдни вдясно, че от пет минути ти святкам да мина..

Най-мразя като угася колата и чистачките не застанат по Фън Шуй.

Значи, имало е случаи, да псувам без да шофирам. Ама да шофирам без да псувам, такъв случай нямам.

Да сипеш захар някому в резервоара - това си е простотия. Да му добавиш пудра захар в горивото - това било вече - нанотехнология.

Ролс-ройс и трабант попаднали един до друг в задръстване.Шофьорът на таратайката слязъл и потропал на прозореца на баровеца:
- А бе,приятел, имам една молба! Докато чакаме,можеш ли да ми препечеш две филийки?
Нещо огладнях!
- Какви филийки,бе? На какво да ти ги препека?
- Ама ти,нямаш ли тостер в ройса?
- Ами,нямам!
- Баси скапаната кола караш!
На другия ден пак се засекли на същото място в задръстване.Шофьорът на соцвозилото потропал на джама на богаташа:
- Хей,пич,докато чакаме - може ли да ми подгрееш супичката?
- Каквооо?!
- Ама,ти - нямаш ли микровълнова в ройса?
Баси скапаната кола!
На третия ден - пак се видели.Обаче,този път,водачът на трабанта - пас! Стои си в колата и си трае!
Тогава,паралията на свой ред му почукал на стъклото:
- Няма ли да ми поискаш нещо?
- Моля?
- Специално заради теб си купих тостер,микровълнова,съдомиялна,сокоизтисквачка,фризер,блендер,прахосмукачка,гофретник и месомелачка! Нещо да поискаш от "скапаната" ми кола? Всичко си имам!
Шофьорът на трабанта се троснал:
- А бе,ти - само за това ли ме изкара от ваната,бе?

Въпрос:
- Ако ме удари селянин, важи ли ми гражданската отговорност?
Отговор:
- Да, а ако е с каска важи и Каското!

Най-досадното нещо при успоредно паркиране - свидетел.

Купих си китайска кола и сега се чудя, оригинални части ли да поръчвам или може и аналози ?
- Разбира се, че само оригинални китайски части, не някави си германски и японски имитации!

Млада руса дама идва в пункта за монтаж на гуми и моли да и напомпат гумите. Малко мърляво монтьорче пита:
- Госпожице ,с какъв въздух искате да ви ги напомпам?
- А ,какъв има?
- Има с дъх на ягода, на банан, малина, а може и шанел №5!
- Нека да е с дъх на ягода, много обичам ягоди!
Гумите са напомпани и младата дама си отива. На другия ден пред пункта спира голям черен джип и от него слиза елегантен мъж с четирима телохранителя.
- Кой вчера тук е надул гумите на гаджето ми с въздух с аромат на ягоди?
Всички монтьори свиват рамене.
- Ако не кажете, кой е ще стане по-лошо! - Младото момче разбира, че няма на къде
-Аз бях, но...
- Ето ти сто лева брат, снощи цялата компания се спука от смях. Оправи настроението на десет човека!