Вицове за Автомобили

Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
- Какви са тези книги? – пита той.
- Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
- Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е – пита пак старшината.
- Микрофон – нашият разговор в момента се записва.
- А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда.
- Не, вижте, видеокамера нямам...
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст:
- Ами приятен път тогава.

След ПТП жената от едната кола пита другия шофьор:
- Добре де, моя ли е вината сега?
- Неееееее... Изцяло моя... Защото отдалеч видях, че колата е управлявана неадекватно, че зад волана е жена, можех спокойно да си прескоча мантинелата и кротко да си изчакам в нивата с царевицата, ама не... Да карам тука и аз....

По черен път пътувал супер луксозен джип.По едно време шофьорът забелязал стар овчар със стадото си. Решил да си направи майтап и подвикнал:
- Ей, дядо, в тоя пущинак могат ли да се намерят резервни части за скъпи коли, бе?
Старецът отговорил:
- Има дядовото, има - колкото искаш!
Баровецът се усъмнил:
- Ами има, ама къде по-точно?
Овчарят посочил:
- Ееей там - долу в дерето! Точно след острия завой!

Мутра влиза в автомобилен салон:
- Може ли ми направите кола по поръчка?
- Разбира се,господине!
- Браво! Вижте сега - моят живот непрекъснато е в опасност! Затова искам брониран мерцедес,който да издържа даже нападение с гранатомет!
- Никакъв проблем,господине!
- Искам също така - гумите да не се пукат дори при стрелба с тежка картечница!
- Смятайте го за изпълнено! А някакви други екстри - ще желаете ли?
- Леле! За малко да забравя! Искам колата да е кабрио!

- Кое е второто нещо за което се ползва пръчката за маслото на всяко BMW?
- Изважда се, забива се в снега и ако височината му е над чертата MAX... BMW-то не излиза от гаража... И така до първа пролет!!!

Ако под колата няма локва от масло, значи няма масло! - италианска поговорка

Отива мутра в автосалон.
-Искам яка кола!
Продавачът:
-Препоръчвам ви тази-Форд Фокус.
-И какъв е фокусът му?
-Седнете вътре и ще ви покажа
Излизат на улицата, продавачът вдига 200 и казва на мутрата:
-Виждаш ли този стълб? Сега ще минем през него, само си затвори очите.
Мутрата ги затваря, продавачът заобикаля стълба.
-Можеш да ги отвориш.
-Иха! Яко! Купувам я.
Прибира се вкъщи, вика на пожар приятелите, качват се те в колата. Нашият вдига 200 и им казва:
-Виждате ли тази стена? Сега ще минем през нея, но всички да си затворят очите.
Бааааааах!
Мутрата изпълзява изпод отломките едва жив и казва:
-Деба и говедата, деба! Кой от вас си отвори очите?

Катастрофа на кръстовище. Ядосан мъж пита блондинка:
- Ти кьорава ли си?!!
- Как ще съм кьорава, нали аз те уцелих!

По какво се познава щастливият моторист?
- По мухичките между зъбите.

Шофьор на камион си купил крава. За да не плати курса, той не вписал товара в пътния лист и в товарителницата.
Случва се така, че на шосето го спира катаджия. Взима му документите, проверява ги и го пита:
- Защо не сте вписали товара?
- Но... аз нищо не карам.
- Как така нищо не карате?! В каросерията на камиона ви има крава!
- Брей... аз не съм я видял, кога се е качила..

Карам си аз Аудито към работата и пред мене едно BMW Е4.
Гледам на задното стъкло, че се продава и набирам номера:
- Ало, за за BMW-то се обаждам.
- Да, продава се!
- А върви ли?
- Много ясно!
- Ми айде тогава настъпи газта или мръдни вдясно, че от пет минути ти святкам да мина..

Най-мразя като угася колата и чистачките не застанат по Фън Шуй.