Вицове за Студенти

Говорят си двама преподаватели около деканата:
- Ако на изпита пиша поне една четворка, цялата група на ръце ще ме носи!
- А ако аз на изпита пиша поне една тройка, и мен ще ме носи цялата група на ръце!
Минава декана и се включва в разговора:
- А ако ви уволня и двамата, то мен целия факултет ще ме носи на ръце!

Студентски град. В едно общежитие влиза младеж. Охраната го спира с въпроса:
- Вие при кого отивате?
- На мен ми е все тая, аз нося водка!

Професоре, а двойката защо?
- Едно затова, че се явихте, две - за опита да отговорите.
- А не може ли три затова, че ще си тръгна и повече няма да досаждам?

Отворих учебника, почетох. От прочетеното разбрах само едно - трябва да събера парички за преподавателя.

Двама студенти пътуват с трамвая към института. По едно време единият започва да рови в джобовете си.
- Мамка му.....тука някъде беше....къде съм го затрил..
- Кво търсиш, бе?
- Абе един трамваен билет имах тука....
- Карай, бе! То и без това вече пристигнахме.
- Не ми е за билета, той беше използван, ама в него си бях завил обяда...

Изпит в университета.Влиза професора и съобщава:
- Колеги, няма да ви изпитвам много.Само няколко лесни въпроса.Кажете ми колеги , какъв цвят е корицата на учебника?
Тишина в залата,никой не отговаря.
- Добре колеги, един по-лесен въпрос:как се казвам аз?
Отново тишина.
- Последен въпрос колеги за тройка:по какво имате изпит днес?
От дъното на залата се чува :
- Ееее, тоя пък и се заяжда!

Професорът пита свой студент:
– Колега, ĸaĸвo ви е отношението към висшата математика?
– Ами... нещастна любов.
– Какво имате предвид?
– Аз я обичам, но тя не ми се отдава.

В университета, изпит по биология, студент разсъждава пред изпитващия:
- Оплождането при хората е както при животните, само че къде-къде по-приятно.

Студент първа година, настанен в общежитие, говори с майка си по телефона:
- Живея в стаята, мамо, с още две момчета, ама и двамата не са добре с главата - първият по цяла вече крещи, че иска да умре, а вторият до сутринта си блъска главата в стената!
- А ти, мама, как издържаш с тия двамата луди?
- Изобщо гледам да не им обръщам внимание, свиря си по цяла вечер на гайдата...

На изпит по химия професорът пита студента:
- Кажете как да получим сяра?
Студентът отговаря:
- Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
- Много добре! Пиша Ви шестица: четворката излита, а двойката остава!

Студент стои на спирката на трамвая и горчиво плаче. Към него се приближава някаква баба и пита:
- Синко, защо така горчиво плачеш?
- Загубих си билета за трамвая, бабе.
- Е, стига, де! Ето, вземи моят, само не плачи.
- Не! – продължава да ридае студентът. – В моят си бях загънал обяда....

Професорът:
- Какво се е случило след смъртта на Наполеон?
Студентът:
- Погребение, професоре!
Професорът:
- Тогава, ела през септември на 40 дена...

В час по биология. Пълна аула. Професор пита:
- Има ли хора, които правят секс веднъж дневно?
60% вдигат ръка. Професорът продължава с въпроса, докато..........
- Има ли хора, които правят секс веднъж годишно?
Само един ухилен студент вдига ръка.
Професорът:
- И какво смешно има колега?
Студентът:
- Да, ама е ДНЕС .

На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- Тогава вторият няма да получи стипендия.