Вицове за Студенти

Направили анкета в ТУ, УНСС и СУ. Зададения въпрос бил: Практикувате ли кибер с*кс?
Отговорите били:
От ТУ:
Кибер какво?
От УНСС:
Какъв с*кс?
ОТ СУ:
Какъв какво???

По какво си приличат студента и ташаците:
Аха, аха и да влезнат.

В студентския стол:
- Две втори за мен.
- А не искаш ли корен от минус две?

Питат студент на изпит по анатомия:
- Къде се намират мускулите, разтварящи краката?
Студента без да се замисля:
- На ръцете!!

Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена.
След многократни опити, да изцеди някакви знания от нея, професорът казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
- При това положение, аз също. - отговорила студентката.

Веднъж поканили много професори от ТУ-София в един самолет, разположили ги вътре им казали, че самолетът е направен от техни студенти. Щом разбрали избягали освен един, когато го попитали защо, той казал:
- Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети...

Майка отива на гости на сина си, който живее със съквартирантка. Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че сина и е нещо повече от съквартирант с тази жена. Синът усеща за какво си мисли майка му, и решава да действа изпреварващо:
- Знам за какво си мислиш мамо, и те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежа решава да провери как стоят нещата и написва писмо на майка си:
- Мамо, аз не казвам, че ти "си" взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че "не си" я взела... И все пак остава факта, че откакто ти беше на гости чинията я няма. С обич, твоя син!
След няколко дни пристига отговора от майката:
- Скъпи сине, аз не казвам, че ти "спиш" със съквартирантката си, и не казвам, че "не спиш" с нея... И все пак остава факта, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си. С обич, твоята майка!

Върви си гладен студент по улицата, търси си работа, но никой не го иска! Стига до зоологическата градина, вижда го пазача, отива при него и го пита:
- А бе човече, защо си така омърлушен?
- Не е за приказка! Гладен съм, нямам пари, работа няма...
- Виж, вчера ни умря маймуната и търсим точно някой като теб. Влизаш, обличаш костюма и те затваряме в клетката... И това е, парите не са лоши, ще си купиш какво ти си пожелаеш за ядене...
- Ама аз... такова...
- Абе човек ти искаш ли да ядеш или не?
- Добре, съгласен съм!
Облича костюма студента, заключват го в клетката, започва да прави маймунджулъци пред посетителите, харесва им се... Почва да се премята от клон на клон, обаче се изпуска и пропада в долната клетка. Вижда, че към него приближава лъв и вече се прощава с живота си, когато лъвът отваря уста:
- Абе брато, ти от кой факултет си?

Студент на изпит по история на БКП. Не знае нищо.
Професорът отчаяно пита:
- Знаете ли поне какво е станало на 9 септември 1944 г.?
- Не.
- А за Маркс чували ли сте?
- Не.
- За Ленин?
- Не.
- Колега, Вие откъде идвате....??
- От Каспичан.
Професорът въздъхнал тежко:
- Ех, как искам да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан!

Студент доставял пица в апартамента на един професор по психология.
- Предполагам, че искаш бакшиш? - навъсено попитал професорът.
- Да! - отвърнал студентът.
- Обаче другото момче, което разнася пици, ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете двадесет и пет цента.
Професорът се обидил.
- Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет долара.
- Благодаря! - казал студентът.
- Ще ги вложа в сметката си за университета.
- Какво учиш? - попитал професорът.
- Приложна психология.