Вицове за Вегани

Първа среща...
Тя:
- Аз съм вегатарианка.
Той:
- Амиии... аз съм тиквеник!

В последно време детето много яде кренвирши, страх ме е да не стане вегетарианец...

- Какво ядат канибалите по време на пости?
- Вегани.

Що ревеш, бе?
- Заради лука . . .
- Еееее, вие веганите вече прекалявате!

Какво имат изисканите вегани?
- Чувство за хумус.

Още по темата за веганите.
Да сте чували някоя приказка или поговорка за тъп лъв, тъпа пантера или гепард... Не, нали? А за крави и овци... Ами това е то!

Учените откриха нов вид веган, когото нарекоха ултравеган. Особеност на ултравегана е, че той яде само растения, починали от естествена смърт.

- Мамо, хлябът е зеленясал.
- Дай го на сестра ти, тя е веган.

Веганството ни прецаква още от Сътворението. Ако Ева беше изяла змията, а не ябълката – сега всички щяхме да сме в Рая!

Семейство вегани. Мъжът се прибира в къщи, изморен от работа. Сяда на масата. Жената му сервира.
- Какви са тия треволяци?
- Свежи кълнове от киноа...
- Аз съм мъж. Работя тежка работа, в строителството. Трябва да ям соеви котлети...

Селският бик подгонва нещастен турист. Човекът се спасява със сетни сили на едно дърво и започва да ругае:
- Проклето и неблагодарно животно! Само като си помисля, че от тридесет години съм вегетарианец...

- Как се нарича "ловец с две леви ръце?"
Отговор на радиото:
- Вегетарианец...

Всеки път, когато напишете пост за скара, един веган се радикализира, превръща се във веганист и почва да шие знаме с кръстосани морков и ряпа...