Вие сериозно, ли? Кой сега яде маруля? Кой я реже, като касапин? Вече всички консумираме салата айсберг. Късаме я внимателно с ръце под звуците на специална мантра. След това се молим за всички разпокъсани витамини, минерали и соли. Бързо избърсваме сълзите си, да не пресолят салатата, която вече сме осолили с хималайска сол на няколко милиона години. Балсамовият оцет от северния склон на южна Италия, от смачкани гроздови чепки, брани по новолуние от 40 годишни девствени италианки, само той може да овкуси салата така, че да задоволи дори изтънчения садистичен вкус на шеф Ангелов и той ще престане да врещи, като изоглавен. След това прибавяме сок от лайм, ДА лайм, не някакъв презрян, пле*ейски лимон. Разбъркваме всичко задължително обратно на часовниковата стрелка, за да не се разбъркат електромагнитните полета на Х-бузоновите частици в салатата. Готовата салата консумираме само с подходящи софистикирани питиета- смути, Бейлис, в краен случай- вино от малини.
Кафе Късметче