Вицове за Габрово

Носи габровец кондом на вулканизатор.
Гумаджията:
- Стига бе, човек, докога ще го лепим?
- Ааа, не за лепене, а за балансиране. Тегли на една страна...

Как са произлезли гущерите?
- Един габровец започнал да отглежда крокодил...

Габровец и търновец чупели орехи и си говорели.
Tъpнoвeцът попитал:
– Вие, габровците, нали сте голяма работа, ĸaĸвo правите с черупките от орехите?
Гaбpoвeцът го изгледал и ĸaзaл:
– Πpoдaвaмe ги на търновци да си варят чорба от тях.

Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал:
- Какво правиш тук?
- Жена ми е вътре с някакъв обожател.
- Е що не влезеш да им видиш сметката?
- Чакам оня тип да й плати сметката.

Двама туристи се разхождат в гората. Изведнъж се изгубват и започват да търсят път към дома. По едно време единият вика:
-До Габрово сме!
-Как разбра?
-Намерих презерватив с 16 вулканизации

Сексът с габровки е най-хубав, защото са най-стиснати...

Габровец завел за първи път сина си на море. Детето се заиграло на
брега, но не щеш ли, дошла една голяма вълна и го отмъкнала навътре.
Габровецът се затръшкал, замолил се на бога да му върне единствения син.
Бог чул молбата му и изведнъж друга вълна го изхвърлила на брега, жив и
здрав. Погледнал го бащата и викнал към небето:
- А шапката му къде е?!

Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:
– Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
– До Лозенец… чакай да сметна… Ами към 15 – 20 лв.
– Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
– Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни… Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи. Стигнали и бакшишът рекъл:
– Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
– Ами… когато изпадна детето при НДК -то…

Габровец влязъл в хотел и отишъл на рецепцията:
– Колко струва една нощувка?
– На първия етаж 50 лева. На втория етаж – 30 лева. На третия – 20 и на четвъртия – 10 лева.
– Ами на петия етаж?
– Няма пети етаж. Само четири етажа са.
Помислил малко габровеца и си тръгнал.
– Но защо си тръгвате? Цените ли ви се струват високи?
– Не, ама хотелът ми идва малко нисък!

Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

- Защо габровеца си слага часовника в банката?
- За да пести време.

Габровче се прибира от училище и гордо казва на баща си:
- Тате днес спестих един лев, бягах след автобуса и спестих от билетчето.
- Сине, как може да си такъв прахосник бе, ако беше бягал след таксито щяхме да спестим пет лева.

На габровско семейство дошли гости. Ала се позастояли по дълго, та по едно време домакинята подсетила мъжа си:
- Хайде мъжо, да си лягаме, че хората може да искат да си ходят!...

Някъде в Габрово.
-Хайде сине, духни свещичките и си намисли желание.
-Да ми купиш торта...