Вицове за Зайо Байо

Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и ѝ казал:
- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин.
Зайо ѝ казал:
- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става.
Попитал гаргата:
- Гарго, що тичат тия като луди бе?
- А бе Зайо пак се е напушил и се е*ава с другите...
Зайо Байо отишъл в един бар да се похвали с новата си шапка. Обаче му я взели. Зайо Байо започнал:
- Върнете ми шапката, защото ще стане като миналата година!
Другите животни не му я дават, а Зайо рекъл с по-солен глас:
- Върнете ми шапката, щото ще стане като миналата година!!
Същата реакция. Зайо вече не се сдържал и силно изръмжал:
- ВЪРНЕТЕ МИ ШАПКАТА, ЗАЩОТО ЩЕ СТАНЕ КАТО МИНАЛАТА ГОДИНА!!!
Кумчо Вълчо се попритеснил доста и попитал:
- А бе, Зайо, какво е станало миналата година?
- Ами, не ми я върнахте.
Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал:
"Дайте ми една торта с моркови!"
"Нямаме торта с моркови", отговорили му любезно.
На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял: "Дайте ми торта с моркови!". Отново му обяснили, че нямат.
И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал: "Ако още веднъж ми удариш с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея!"
На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита: "Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирони?"
"Не."
"Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!"
Вълкът хич не харесвал заека.Споделил това с мечока:
- Много ми се иска да го набия, ама не намирам причина!
- Спри го и му искай цигара.Той, няма да ти даде, защото не пуши!
Послушал го вълка и пресрещнал заека:
- Зайо, дай една цигара!
- Нямам!Не пуша!
Бой, бой, бой....
Минава седмица, вълкът отново спира заека:
- Зайо, да имаш една цигара!
Заека вади две кутии:
- С филтър, или без филтър!Имам и кибрит!
Вълкът се чуди за какво да се заяде. В това време от храстите мечока се обажда:
- Какво го гледаш - не виждаш ли, че е без каска!
На Лъва му се прияло нещо месно.
И като цар на гората се разпоредил:
- Всяко животно да ми донесе месно блюдо по избор. За неизпълнение ще получи три удара по главата с големия ми х*й!
Чете заекът депешата и се чуди какво да прави. Търсил, търсил месо... не намерил и носи на лъва постни зелеви сърми.
Вкусил Лъвът и казал:
- Тука няма месо! Подложи дългоухата си глава!
Прас! Един удар. Заекът се ухилил... Праас! Втори, Зайо се разсмял... ПРАСС! Трети път. Заекът се търкаля от смях...
- Какво ти стана, бе, идиотче двузъбо!?
- Като се сетя, че таралежът иде насам с кило ябълки...
Пасе един як и хубав бик на сочна ливада и чува:
- Тц, тц, тц, тц... Оглежда се наляво, надясно - няма никой.
Пак си пасе, след малко пак:
- Тц, тц, тц, тц... Вторачва се бикът и забелязва заека под една трънка.
- Ти ли цъкаш бе, зайо?
- Аз. - кротко казва заека.
- Защо цъкаш, бе, простак?!
- Как няма да цъкам, като гледам какво мъжко достойнство имаш... Твое ли е?
- Мое е, разбира се!!! И не цъкай, завистнико дребен, че ми пречиш на пашата!!!
След малко, заекът, пак:
- Тц, тц, тц, тц..
- Що цъкаш пак, бе?
- Как няма да цъкам... тези дисаги... дето висят и те ли са твои?
- Мои са, простак с простак, разбира се! Всичко, което си е на мен, си е мое!!! - казва бикът с неприкрита гордост.
Кратко затишие и пак:
- Тц, тц, тц, тц..
- Ся що цъкаш бе, заек?!
- Как няма да цъкам, бе... баси, при тези достойнства... и на теб са ти турили рога...
Нахлува Зайо Байо с шут в бърлогата на лъва, а там малките лъвчета:
- Баща ви тука ли е?
- Няма го.
- Като се върне, му кажете, че ще го е*а в гъза!!!
И треснал вратата. Прибира се лъвът и малките лъвчета разказали през сълзи какво се случило. Лъвът се ядосал и излязъл да търси заека, за да види каква е тая работа. Ходил из гората, срещнал заека и го подгонил. Зайо Байо скок-подскок и минал между клоните на едно дърво. Лъвът решил и той да мине, но си заклещил врата. Зайо минал зад лъва, вдигнал му опашката и с погнуса казал:
- Пфф, малко намирисва, ма какво да се прави, обещах на децата...
Заекът седи на брега на езерото и пуши ганджа. Излиза от водата бобърът:
– Зайо, какво правиш?
– Пафкам трева, Бобър!
– Е-е-е, яко, дай да си дръпна и аз!
– ОК, Бобър, ама знайш ли к`во – дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай е-е-ей там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко...
– Добре, Зайо, точно така ще направя!
Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша – кеф. Гледа – там седи хипопотамът:
– О-о-о, Бобър, к`во става?
– Трева, Хипо, страшно яка!
– Еха-а, я дай да дръпна и аз!
– Не е тук, Хипо, на другия бряг при Зайо е.
– А-а-а, и аз отивам!
Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа към водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи:
– Бобър, какво правиш, бе – издишай, копеле, издишай!!!

Кафе късметче Кафе Късметче

Отиди на дискотека


?>