Вицове за Работа

Студент прочел обява за почасова работа в местен зоопарк. Явило се момчето при директора и той му казал:
- Значи, работата е проста. Тигърът умря, ама ние не можем да лишим хората от тая атракция. Затова запазихме кожата. Ти я обличаш и от 10 до 5 лежиш в клетката, и се правиш на тигър срещу 10 лева на ден.
Речено-сторено.
Почнал студентът с тигровата кожа да лежи в най-далечния край на клетката.
Слънцето напича, дечицата се радват, абе идилия.
По едно време ни в клин, ни в ръкав в клетката се намъкнал лъв и тръгнал бавно към мнимия тигър.
Студентът си рекъл "Ей ся си еба мамата!" и зачакал края си.
А лъвът се приближил кротко и тихо пошепнал:
- Колега, имаш ли цигари, че на слона му се пуши?

- Как се виждате в нашата фирма след 5 години?
- Ослепял от блестящи перспективи.

- Опишете накратко заплатата си.
- Фиууу!

- Излизаш в отпуск.
- Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи.
- Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел.
- Купуваш си нова SIM- карта.
- Качваш се на първия автобус.
- Пристигаш на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много пиене.
- Късно през нощта вълните донасят до теб писмо в бутилка.
- „ ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА. АНТОН.”

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер, защото получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си ...
Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми, значи тука има един Иван… Той ми работи по полето… Плащам му 400 на месец плюс храната ...
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо… Него съм го взел техниката да ми оправя… Плащам му 600 на месец плюс храната ...
- Още някой има ли?
- Ми, има тука и един малоумен… Той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата... Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ама всяка събота му купувам по бутилка ракия ...
- Ахааааа ... Ей, точно с тоя малоумния искам да говоря ... – зарадвал се данъчният.
- Ми, ей го на - пред тебе е.

Шефът мъмри секретарката си:
- Напечатайте отново това писмо! Написали сте "Драги приятелю" на този мошеник, бандит, гангстер...
- Добре, сър. Бихте ли ми казали какво обръщение да употребя?
- "Драги колега", госпожице!

- Какво място смятате да заемете в нашата компания в близките пет години?
- Бих искал да заема такова място, от което никой да не вижда монитора на моя компютър.

- Шефе, в понеделник ще закъснея за работа.
- Кога ще дойдеш?
- В сряда.

Началник започва чат със служителка в работно време:
- Пепи, обхващам с ръка талията ти...
- Ах, но, какво Ви става днес, Шефе!
- Обръщам те с лице към мен...
- Боже мой!
- Премествам ръката си на рамото ти и питам "Защо още не си направила отчета, блейко такава!!!"

Двама френски работници режат греда:
- Же опре!
- Yй же опре!

Двама шефове си говорят:
- Какво прави готината ти секретарка, Роза?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета си, а тя ме посреща с: “Шефе, имам една изненада за вас!” и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци. Скандират: “Честит рожден ден, господин директор!”
- Е, какво лошо има в това?
- Ами, аз вече се бях съблякъл.

Интервю за "Офис сътрудник" :
- Ако оставим парите настрана, от какво имате нужда в момента?
- От парите, които оставихте настрана.