Вицове за Ловци

Киро и Пешо отиват на лов в гората. По едно време Киро се връща и влачи глиган.
- А бе какво стана с Пешо?
- Припадна на километър от тук.
- И ти го остави там и мъкнеш глигана?
- Еми, кой ще открадне Пешо?

Двама ловци тръгват на мечи лов. Пушки, патрони - всичко както си му е реда + 50 водка за храброст. Влизат в гората, откриват меча бърлога. Тъкмо да приготвят пушките и отвътре с рев изскача мъжки мечок, сграбчва единия, мята го на рамо и хуква из гората.
Жертвата започва да крещи:
- Гочоо, стреляй! Уцели му главата!
Гочо зарежда и от коляно - БААМ! И отнася на мечока лявото м*до. Мечокът изревава от болка и хуква по-бързо.
Онзи пак крещи:
- Гочооо, цели го в главатааа!
Гочо ляга - БАААМ! И дясното м*до пада в храстите.
- Гочо бе, тъпак с тъпак! Той се кани да ме яде, не да ме е*е!

Двама ловци се срещат в гората:
- O, на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка?
- Няма страшно - аз съм с памперс.

Отишъл един мъж в гората да се беси. Таман метнал въжето и се появил горския:
- К`во правиш, бе?
- Ше се беся!
- И `що?
- Ами, нямам деца!
- А зеле ядеш ли?
- Не.
- А трябва, трябва....
Прибрал се мъжът и един месец ял само зеле,но резултат никакъв. Грабнал въжето и пак се запътил към гората. Тъкмо метнал клупа и се появил горския.
- Ооо, мой човек, пак ли си тука?
- Да. Ше се беся!
- Защо?
- Нямам деца!
- А чушки и домати ядеш ли?
- Не!
- А трябва, трябва....
Прибрал се мъжът и един месец карал само на чушки и домати, но и този път нямало резултат. Отчаян от жестокостта на живота,грабнал въжето и отишъл в гората. А там го срещнал горския.
- Пак ли ти бе, пич?
- Да, горски, ше се беся!
- И `що?
- Ми нямам деца!
- Абе, я ми кажи, ти жена си еб*ш ли?
- Не!
- А трябва, трябва....

Ловец към овчар:
- Видя ли накъде избяга заека?
-Аа,оня мъжкия ли?
- Как разбра,че е мъжки?
- Каза,че ще го хванеш за оная работа...

Горския:
- Не знаете ли, че лова на зайци сега е забранен?
Ловеца:
- Зная, но стрелях при неизбежна самоотбрана.

Паднал ловец в дълбока преспа.
- Боже, ще трябва ли да кисна тук до пролетта?
- Бе, ти си голям оптимист! - изревала мечката.

Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие в несвяст.
Казва на другите:
- Айде да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи го опипвам, познавам какво е и с какво е убито, а вие ми наливате чаша."
Договорили се и започнал изпитът. Подават му заек.
- "Заек, 5-годишен, убит с нож" .
Наливат му чаша... После Лисица.
- "Лисица, рижа, 7-годишна, убита с 15-и калибър"
И пак чаша... и така до края на лова. Понеделник жените на тримата си говорят:
- А бе, женички... моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
- Да! И моят - същият!
Третата:
- Ох, сестриии... а моят отиде без пиене, а се върна пиян като г*з... и цяла нощ ме пипа между краката и бълнува "Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба."

Ракията, изпита по време на лов е спасила повече животни отколкото всички природозащитни организации, взети заедно!

Загубил се един ловец в гората. Обикаля, обикаля, но не може да излезе. Почва да става тъмно и студено. Почнал да вика:
- Помощ!Помощ! Има ли някой?
По едно време усетил, че някой го потупва по рамото. Обръща се и гледа една огромна мечка, която го пита:
- Е, има някой! Сега по-добре ли ти е?

Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне и чака да го вземат с колата. Мисли си:“ Що не си се прибера, да се гушна до жената, а ми съм тръгнал да гона Михаля“. И така направил. Гушнал се от към гърба ѝ и трепери:
-Студено ли е навън?- пита тя.
-Адски!
-Пък моя тупан отиде на лов!

- Кога разбрахте, че не стреляте по елен, а по ваш другар от ловната дружинка?
- Когато еленът започна да отвръща на огъня!