Вицове

- Съгласно правилата в нашата фирма, нямате право да разгласявате размера на заплата си.
- Да бе! Щото аз умирам да се излагам!

Двама приятели, зъболекар и гинеколог, се съгласяват да се разменят за един ден.
Стоматологът идва в гинекологичния кабинет. Влиза първият пациент, ляга на магарето и се настанява за преглед.
Зъболекарят седи на стол между краката ѝ и гледа, но не знае какво да прави сега.
Той гледа, гледа и след това казва:
- Кажи А!
Жената вдига глава и изглежда изненадана.
Зъболекарят отново:
- Е, какво чакате, кажете AAAA!
Жената бързо става, облича се, излиза и в чакалнята казва:
- Момичета, хайде да бягаме, този я учи да говори. И ако я научи, значи сме прецакани!

- Сервитьор, защо държиш пържолата ми с ръце?
- Искаш ли да паднe на земята за трети път?

Млада госпожице. Винаги, когато ви видя да се усмихвате ми се иска да ви поканя.
- Необвързан ли сте?
- Не, аз съм зъболекар.

Започнах да спазвам диети, отказах се от пушенето и пиенето, ограничих секса, започнах да спортувам...
Загубих две седмици за 14 дни!

Възрастен мъж отива при лекаря и се оплаква:
- Докторе, всеки път, когато правя секс, чувам силно свистене в ушите си!
- Даа, на твоята възраст вече не можеш да очакваш аплодисменти.

В казармата:
- Сержант, я донеси досието на редник Петров, да видим защо след всяка учебна стрелба така старателно избърсва отпечатъците си от автомата.

- Ало, тате, изгубих си ключа за колата!
- Звъни на мъжа си.
- Не вдига!
- А резервния къде е?
- И той не вдига!

– Докторе, благодаря Ви!
– Е, чак пък „благодаря Ви“? И 50 лв. стигат…

Първите 24 часа сутрин съм най-нервна. И после всичко си идва на мястото.

На опашката мъж казва на този пред него:
- Тази те изпревари, защо нищо не казваш?
- Тя е взела вино, шоколад и тампони. Да не съм луд да се разправям с нея!

Събота сутрин. Тя и той в леглото. Тя замечтано поглежда към прозореца:
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се.