Вицове

- Господине, ципа ви е отворен. Може да ви излети птичето!
- Спокойно, ще се върне. Яйцата му са тук.

Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика: Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите,
ще кажа:
- Здравей, маймуно! Женена ли си?
Ако отговори "Да!", ще я питам:
- "Че кой те взе, такава маймуна?!"
Ако каже - "Не!", ще натъртя:
- "Че кой ще те вземе, такава маймуна?!"
Поел надолу по реката, стига до дървото и ухилен вика:
- Здравей, маймуно! Женена ли си?
Тя изплюва клечката, поглежда го презрително и процежда:
- Как да се оженя - наоколо само крокодили!!!

Как да обясниш на сегашните младежи мъката, да гледаш мача Англия - Нигерия на чернобял телевизор!
Усилиш яркостта - изчезва английският отбор!
Намалиш яркостта - изчезват нигерийците...

Как така съм уволнена бе, шефе?!
Аз съм чела, че робите или ги продават, или ги убиват!

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- В началото поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC...
- Ок, разбрах... А "Бяла роза" кога?
- Не сега... Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath...
- Ок... А "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите... По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, бе... Ясно... Ама не разбрах кога да пусна "Бяла роза"?
- За гостите подбери от съвременен рок до джаз и блус от 60-те...
Да, да, добре... А "Бяла роза"?
Тук кумът не издържа, става и процежда през зъби:
Виж сега, в моето семейство имаме традиция, стара традиция, от шест поколения назад... и тя е, че кумът застрелва диджея веднага щом пусне "Бяла роза"... Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, че да не прекъснем сватбата твърде рано.

- Кажете ми, какви видове психологическо насилие знаете?
- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм...

Екваторът е мислената линия, която разделя планетата на Северна и Южна ... Македония...

Докато мъжа ми сглоби един гардероб:
629 пъти ходих на майната си,
184 пъти ГО ДУХАХ,
71 пъти си събирах багажа,
15 пъти се разведох.
И така и не разбрах, какво е -- ДАЙ ОНУЙ....!!!

Само в българският език изразът – „Къде ходиш бе, да те е**“, изразява радост от срещата с някого!

Гледам, кълвач чука по едно дърво.
Спрях отдолу и му викам:
- Споко, баце , `сички сме ч*кали дървета.

Между адвокати:
- И какво ще правим след Страшния съд?
- Как какво?! Ще обжалваме!

Спира ме полицай:
- Обичаш ли да шофираш?
- Дааа...
- Ми що не се научиш?

- Хубаво ми казваше едно време, ама не те слушах.
- И какво ти казах?
- Не знам, не те слушах.

- Скъпа, отслабнала си.
- Така значи, наричаш ме дебела със задна дата!