Вицове за Транспорт

- Господине,най-после стигнахме до Галата!
Доволен ли сте от нашата таксиметрова фирма?
Сметката Ви е хиляда лева и петдесет стотинки!
- Каква Галата,бе,клетен? Тлябваше да ме закалаш на же пе галата! Ти не лазбилаш ли какво ти говоля,бе педеласт с педеласт!

Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:
- Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ... АХ МАМИЧКАТА МУ... ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ... КАКВО Е ТОВА... Е СЕГА СИ Еee...
Гробна тишина в салона на самолета.
След една минута по високоговорителя се чува:
- Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони...
Мъж от първата седалка:
- Твойте панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат моите панталони!

Когато ми стане много нервно започвам да мия стъклата и изобщо не ме интересува какво ще кажат другите пътници в автобуса.

Пътува семейство с такси. Доближавайки адреса мъжът помолва:
- Може ли до последния вход!
Жената уточнява:
- Ей там, дето стои котката!
- До предните или до задните лапички!??

Събуждали ли сте се толкова щастливи, че импулсивно да целунете човека до Вас?
Аз го направих, ама ме изхвърлиха от метрото.

Много е неудобно, когато в автобуса ти се тресат бузите, а циците не!

Качва се 23-24 год майка с момиченце на 3-4 год в маршруката. Сядат и детето почва да мрънка:
- Искам Барби, искам Барби!
Обаче това мрънкане е в различни тоналности и майката отговаря по същия начин:
- Имаш вече триииии!
На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва:
- Аз пък ще кажа на баба.
Майката се усмихва:
- И какво толкова ще кажеш?
Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство.
- Ще кажа какво видях - казва детето.
Майката:
. И какво толкова видя?
Детето:
- Видях как вчера целуваше пишката на тати!
Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка.
От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва:
- Тате, купи ми войници!
Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж:
- Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
... - Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка…
- Да не сте болен?
- Да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската…
- Що, да не сте дърводелец?… А, ето я и мойта спирка !

Автобусът спира. Пълни се с хора.
Тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:
- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от,.смях!
- Сега ще се насерете! ......Аз съм шофьорът!

Eдинственият чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия автобус:
- Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?
- Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли?

Препълнен автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:
- Господине, какво правите?
След кратко мълчание:
- Ама господине, какво наистина правите?
Някъде от задните седалки:
- Пич, не ни мъчи, кажи какво правиш!

Зима, голям студ. В трамвая се вози само един млад човек. Качва се и една баба. Видяла младия човек и отишла при него:
- Отстъпете ми място, моля!
- Вие в ред ли сте? Всички места са свободни, седнете където си искате.
- Ама твоето място е топло.