Вицове за Покемон

През 2006 година си мислех, че след 10 години технологиите ще са стигнали много по-високо ниво, ще има летящи коли, медицината ще е напреднала драстично, ще се лекува рака. Сега 2016 година виждам предупредителен знак "Не играйте покемон и шофирате едновременно!"

На интервю за работа:
- И защо искате да работите в нашата компания?
- Амиии ... в конферентната ви зала има Пикачу ...

– Бабо, има ли покемони на село?
– Каквото има, това ще ядеш!

Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:
- Кой ти звъни по това време?
А тя:
- Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана. Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:
- Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и BMW-то да се показва по различно време, че вече не е забавно.

Вече не казваме:
- "Като да вземеш от дете близалка", а "Като да вземеш от дете покемон"!

А, бабата беше загубила всякаква надежда, че внука и ще дойде на гости, докато в кухнята и не се яви покемон...

Майка към сина си:
– Не се ли измори по цял ден да седиш пред компютъра? Да беше излязал навън, някой покемон да хванеш…

Няма ли някой да се сети да направи Покемон кючек, например:
- "Изтървахме покемона", "Бял покемон ме преследва в живота", или "Пикачу с двата ножа"?

Прибира се Нане от командировка:
– Пено, ш'та прибия! К'ъв е тоя жълтур в леглото, ма?
– Епа, каза, че е покемон! Хванах го на пазара у Илиенци...

Разхождам се покрай НДК и една мадама се затича и хоп ми бръкна в гащите.
- Покемон Гоу! - ми вика. А, аз:
- Можеш да го наричаш както искаш, бейби. Обичам игрите за идиоти!