Вицове за Пиянски

- Какви са плановете ви за есента?
- Ще пия ракия.
- Прощавайте, но вие така отговорихте и за плановете си за лятото?
- Не желая да разговарям с човек, който не долавя тънката семантична разлика между феерията на предизвикателното лятно пиянство и екзистенциализма на депресивния есенен запой…

Черният дроб се обажда на мозъка:
- Абе, кажи му на тоя Илия да спре да гради, оти не моеме да смогнеме да разграждаме.

Един пияница всяка нощ минавал през гробищата на път за вкъщи, но на един призрак му писнало да го смущава и решил да го уплаши!
Пияният идва, призрака се направил на скелет. Изскочил внезапно и рекъл:
Дай една цигара!
Какви ги пушиш? Имам БТ и стюардеса? Взел цигара, а пияния си отишъл!
На следващата вечер:
Дай една цигара!
Имам само Кент!
На следващата вечер призрака се издокарал като скелет, свети зловещо в тъмното, изкача и крещи:
Дай една цигара!
Няма да ти дам!
От тия цигара виж на к`во приличаш!

Пиян се прибира вкъщи и учтиво се извинява на всеки стълб, в който се блъска, вземайки го за минувач. Накрая сяда на бордюра и мъдро заключава:
- Ще почина, докато премине манифестацията.

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният: - Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената: - Не.
Пияният: - А може ли да слезете да видите дали съм аз?

Как пияница търси котката си?
“Маац, сипи, сипи, сипи!”

Местният пияница се сдоби с прякор "Хакера", след като нулира кредитната история на селото, открадвайки "тетрадката" от магазина!

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да й се поразиграе кръвчицата... Отишла във близката кръчма и забърсала първият, дето пиел ракийка кротко на една маса... и пил-недопил, го води у тях си. Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш?
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка... ако имаш... а и ако ти е на сърце...
- Има, в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си я изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш!
- Ами още една ракийка... ако даваш! - казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време... жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш!
Той я огледал, засукал мустак, па й казал:
- На коленннннееее!!!
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре й... и я изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккаааааа...

На двама алкохолици много им се пиело, но нямали никакви пари. След като си пребъркали джобовете, събрали само един лев. Единия казал:
- Имам страхотна идея!
Отишъл до магазина и след малко се върнал с една голяма наденица.
- Да не си луд?- възмутил се другия. - Сега останахме съвсем без пари!
- Не се тревожи! Прави това, което ти кажа!
Влезли в една кръчма и единия поръчал две халби бира и две уискита, а другия му казал.
- Големи неприятности ще имаме! Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план! Наздраве!
Пресушили чашите и първия казал:
- Виж сега! Ще прекарам наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я налапаш.
След като направили това, барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил от заведението. Така двамата алкохолици обикаляли бар след бар, като пиели напълно безплатно. Докато пиели в поредната кръчма, тоя дето налапвал наденицата казал:
- Не мога повече! Много съм пиян и вече не си усещам краката!
- Аз, да не мислиш, че съм по-добре? На всичкото отгоре, изгубих наденицата още в третата кръчма…

Червено вино снощи пих и капка не останаа. А на сутринта се изумих, защо съм зад диванааа

Пиян стои прегърнал едно дърво за равновесие. Дотътря се друг пиян и го пита:
- Брат`чед, кво праиш тука бе... късно е...?!
- Па те, чекам рейса...
- Ха, кой ще те вземе с тоя голям букет бе?! :D :D :D

- Госпожо, повярвайте ми, не съм пиян.
- Вие наистина сте много красива!!!
- Каква госпожа, бе, аз съм катаджия!!!