Вицове за Магазини

- Колко струва това птиченце?
- 100лв. и взимаш двете.
- Аз искам само това, дето пее!
- Ама другото му пише песните...

Един чукча влиза в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми една брадва HEAVY METAL!
Продавачът му дал. След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискал още една брадва HEAVY METAL. След още един месец чукчата пак отишъл в магазина и пак поискал една брадва HEAVY METAL...
Но този път продавачът не се сдържал:
- А бе, к`во правиш с тия брадви, бе?
- Цепя лед! - отвърнал чукчата.
- Е що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава?!

Реклама на магазин за дрехи втора употреб@:
"Дрехи проверени от времето..."

В зоомагазин:
– Имате ли хамелеони?
– Не знам...

- Извинете, тези маратонки дишащи ли са?
- Да. Дори имат опция - кашлят, когато чорапите са за смяна!

Влиза клиент в магазина с парче сирена и казва:
- Продали сте ми холандско сирене вместо швейцарско?
- Да не сте говорили с него?

В магазин за алкохол:
–18г имате ли?
–Да.
–Какво е пейджър?
–Устройство за приемане на текстови съобщения.
–Правилен отговор, ето ви бутилката....

Грозната продавачка в денонощния магазин за алкохол след 22.00 се наслаждаваше на комплименти.

Купувач се приближава към продавач на риба:
- Прясна ли е рибата?
- Съвсем прясна!
- А що са и затворени очите тогава?
- Ами щото спи, бе, не виждаш ли?!
- Да ама и мирише много!
- Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?

Купувач пита в магазина:
- Другарю продавач, имате ли самобръсначки?
- Нямаме.
Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия:
- Защо му каза, че нямаме самобръсначки, като имаме?
- Егати селянина, като ми вика "другар" да ходи да се бръсне със сърпа!

- Извинете, че парите са мокри - казва клиентка в магазина за кожени палта - но мъжът ми така плака като ми даваше парите.

Целият тираж на книгата "69 нови позиции" (превод от френски) се изчерпа за броени дни.
- Невероятно! - казаха от издателството.
- Не сме очаквали такъв интерес към шаха!

Сутрин. Вали проливно. Студено е.
Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? - пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза...

Извинете, имате ли картички, на които пише "За единствения МЪЖ в живота ми"?
- Да, разбира се.
- Добре, дайте ми шест...

- Алоооууу, магазина за прахосмукачки ли е?
- Да, кажете !
- Вчера си закупих от вас една супермощна прахосмукачка...
- Ох, ама много лошо ви чувам...
- Е как ще ме чувате, ,,,,като съм в торбичката...!