Вицове за Магазини

Един продава куче. Купувачът пита:
- Здраво ли е?
- Здраво е кучето!
- А умно ли е?
- Умно е!
- А вярно ли е?
- Вярно е, вече за трети път го продавам.

Блондинка влиза в магазин за електроуреди. Пита продавача:
- Извинете, мога ли да взема този телевизор?
продавачът отговаря:
- Не, аз не обслужвам блондинки!
Блондинката се прибрала вкъщи и се боядисала в черно. На следващият ден отново отишла в магазина. И попитала продавача много уверено дали може да вземе този телевизор:
- Не! - отговорил отново продавачът-Блондинки не обслужвам.
Блондинката пак се прибрала. Боядисала се в кафяво. На следващият ден отново отишла в магазина. И попитала продавача още по-уверено дали може да вземе този телевизор. Но продавачът отново казал че не обслужва блондинки. Жената се прибрала и се боядисала в червено. Тя била настроена че ще вземе телевизорът. Казала отново на продавачът:
- Мога ли да взема този телевизор?
- Не блондинки не обслужвам!
- По дяволите! Как разбираш че съм блондинка?
- Това не е телевизор, а микровълнова печка!

Отива един човек в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал:
- Като за тебе ето тази е най - добрата. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена.
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
- А, единият патрон ми стига.

- Един слон на грил моля.
- Ама това е пиле на грил.
- А така ли, цената ме е подвела.

В магазина:
- Яйцата подбирани ли са? Как са подбирани?
- От кокошки, разбира се.
- Кокошките съпротивляваха ли се?
- Тези, които се съпротивляваха са на съседния щанд!

В пробната на магазин:
- Скъпи, премери тези три панталона и две ризи!
- Скъпа, не е ли по-добре да купим нещо за теб?
- Не, аз имам достатъчно дрехи и дори не успявам да нося всичките.
От съседната кабинка се чува мъжки глас:
- Господи, откъде намерихте такава жена?
Жената, смутено:
- Господине, аз имам много недостатъци. Пуша и пия.
- Боже, с Вас дори може и да се пийне?!

На опашката мъж казва на този пред него:
- Тази те изпревари, защо нищо не казваш?
- Тя е взела вино, шоколад и тампони. Да не съм луд да се разправям с нея!

Ранно утро в произволно българско кафене:
- Ино къфенци, ама нес-къфенци!
- Ъ, мчи с ко тогаз?

Дълга опашка пред бакалия. Дребничък младеж с мъка се опитва да си проправи път напред, между хората. Един му се развиква: "Ей, фъстък, ако още веднъж се опиташ да ме предредиш, ще те фрасна!" Момчето отговорило: "Първо на първо, не съм ти фъстък, имам си име. И второ - ако веднага не ми се извиниш, няма да отворя магазина!"

Жените винаги са били по-красиви и по-желани. За това и в сексшоповете ги продават цели, а мъжете на части.

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената.
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, толкова е г*йско!
- ОК! Покажете ми онзи, зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
- Дай един черен тогава.

Навечерието на осми март, бижутериен магазин.
- Този пръстен с брилянта, взимам го. В кутийка го сложете. А сега в още една кутийка.
- Сигурен ли сте? Във втора кутийка?
- Да! А сега и в тази. И в тази също! А и е тази голяма синята... и ако има още по-голяма...
След малко:
- И в още някаква по-голяма! А сега хубаво с тиксо омотайте около кутията.
- Това е подарък за приятелката ви? Няма ли да се обиди?
- Нищо, нищо! Тя как две години не ми пускаше.