Вицове за Магазини

- Прощавайте имате ли секретни брави?
- Не продаваме!
- Тогава - обикновени брави?
- Свършиха!
- Офф... Поне катинари нямате ли?
- Чакаме другата седмица!
- Ужас! Ами, дайте ми тогава някакви резета!
- Съжалявам, вече не зареждаме с такава стока!
- А, бе, тоя магазин тогава - какъв е смисъла да работи?
Защо направо не го затворите?
- Е, как да го затворим?!

Борец влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:
- Преди час купихте 30 бучки, сега 40… Защо са Ви?
- Ела с мен.
Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:
- Какво е това вътре?
- И аз не знам, ама скивай как кльопа сирене.

Ново! Вече има надуваеми вуду кукли! Сега може да забиете в своя враг не само игла.

Продавачка от щанда в хранителен магазин се провиква към касиерката:
- Мичеее, хвани му яйцата на този господин!

– Имате ли цветни телевизори?
– Разбира се!
– Дайте ми един зелен!

- Колко струва този парфюм, "Антонио Бандерас"?
- 100 лева.
- Ццц... Няма ли нещо от Веселин Маринов?

Преди 8-ми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита:
- За жена ви ли, или нещо по-скъпо?

В магазина:
- За мен, моля тениска с надпис "Сексуален гигант"
- Кой размер?
- S

Книжарница. Мъж казва на продавачката:
- Дайте ми флумастери за втори клас!
- Нямаме такива, господине.
- Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастери, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
- Много такива идиоти ли идват при вас?
- Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
- Да. Глобус на Пернишка област.

Един продава куче. Купувачът пита:
- Здраво ли е?
- Здраво е кучето!
- А умно ли е?
- Умно е!
- А вярно ли е?
- Вярно е, вече за трети път го продавам.

Блондинка влиза в магазин за електроуреди. Пита продавача:
- Извинете, мога ли да взема този телевизор?
продавачът отговаря:
- Не, аз не обслужвам блондинки!
Блондинката се прибрала вкъщи и се боядисала в черно. На следващият ден отново отишла в магазина. И попитала продавача много уверено дали може да вземе този телевизор:
- Не! - отговорил отново продавачът-Блондинки не обслужвам.
Блондинката пак се прибрала. Боядисала се в кафяво. На следващият ден отново отишла в магазина. И попитала продавача още по-уверено дали може да вземе този телевизор. Но продавачът отново казал че не обслужва блондинки. Жената се прибрала и се боядисала в червено. Тя била настроена че ще вземе телевизорът. Казала отново на продавачът:
- Мога ли да взема този телевизор?
- Не блондинки не обслужвам!
- По дяволите! Как разбираш че съм блондинка?
- Това не е телевизор, а микровълнова печка!

Отива един човек в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал:
- Като за тебе ето тази е най - добрата. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена.
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
- А, единият патрон ми стига.

- Един слон на грил моля.
- Ама това е пиле на грил.
- А така ли, цената ме е подвела.

В магазина:
- Яйцата подбирани ли са? Как са подбирани?
- От кокошки, разбира се.
- Кокошките съпротивляваха ли се?
- Тези, които се съпротивляваха са на съседния щанд!