Вицове за Разни

- Господине, ципа ви е отворен. Може да ви излети птичето!
- Спокойно, ще се върне. Яйцата му са тук.

Как да обясниш на сегашните младежи мъката, да гледаш мача Англия - Нигерия на чернобял телевизор!
Усилиш яркостта - изчезва английският отбор!
Намалиш яркостта - изчезват нигерийците...

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- В началото поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC...
- Ок, разбрах... А "Бяла роза" кога?
- Не сега... Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath...
- Ок... А "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите... По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, бе... Ясно... Ама не разбрах кога да пусна "Бяла роза"?
- За гостите подбери от съвременен рок до джаз и блус от 60-те...
Да, да, добре... А "Бяла роза"?
Тук кумът не издържа, става и процежда през зъби:
Виж сега, в моето семейство имаме традиция, стара традиция, от шест поколения назад... и тя е, че кумът застрелва диджея веднага щом пусне "Бяла роза"... Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, че да не прекъснем сватбата твърде рано.

- Кажете ми, какви видове психологическо насилие знаете?
- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм...

Гледам, кълвач чука по едно дърво.
Спрях отдолу и му викам:
- Споко, баце , `сички сме ч*кали дървета.

Между адвокати:
- И какво ще правим след Страшния съд?
- Как какво?! Ще обжалваме!

Един човек отишъл да се подстриже. Докато действала с ножиците, фризьорката го попитала как ще прекара наближаващите празници. Човекът споделил, че ще пътува до Рим.
- В Рим? Защо пък всички ходят там? Там е претъпкано - не можеш да се разминеш от туристи. А с какво ще пътувате? - попитала фризьорката.
- Купихме си билети от авиокомпанията "Хвърчим Високо". Дадоха ни голяма отстъпка.
- Какво? Ще пътувате с "Хвърчим Високо"? - възкликнала фризьорката.
- Това е ужасна компания - раздрънкани самолети, намръщени стюардеси, полетите им винаги закъсняват… А къде ще бъдете настанени?
- Резервирали сме стая в хотел "Хъркаме Тихо!" - в центъра на града.
- Чувала съм, че това е най-лошият хотел в Рим - стаите са малки, обслужването лошо, а цените - убийствени. И какво ще правите в Рим?
- Ще разгледаме Ватикана и може би ще видим Папата.
- Ама че сте забавен! - разсмяла се фризьорката.
- Освен вас още милиони хора се надяват да видят Папата. И да го видите ще е толкова отдалече, че все едно не сте го видели… Желая ви късмет все пак.
След месец човекът отново отишъл да се подстриже и, разбира се, фризьорката го попитала как е прекарал в Рим.
- Беше чудесно! Летяхме точно по разписание със съвсем нов самолет. Получи се така че ни преместиха в салона за бизнес-класа. Храната и виното в Италия много ни харесаха. А хотела надмина всичките ни очаквания - преди месец е завършила реконструкцията му, за която са похарчени 25 млн. долара. И няма да повярвате… поради някакво дублиране в резервациите се получи така, че ни настаниха в президентския апартамент без доплащане.
- Е радвам се… - казала фризьорката, усмихвайки се невярващо.
- Ама Папата сигурно не успяхте да видите.
- Няма да повярвате, какъв късмет имахме. Докато се разхождахме из Ватикана, при нас дойде един служител и ни каза, че Папата желае да поговори с някои обикновени посетители. Последвахме го в един кабинет и, представяте ли си, след минута Папата влезе и ми протегна ръка. Аз го поздравих и разменихме няколко думи.
- Наистина ли? - скептично промърморила фризьорката.
- И какво ви каза Папата?
- Той попита "А кой ви подстрига така ужасно?!"

Аз съм старомоден и съм от смесен брак! Баща ми е мъж, а майка ми е жена!

Скъпи Сънчо! В далечното детство имахме някакви разногласия. Но сега разбрах, че те обичам! Хайде, идвай!

- Вали.
- Метеоролог ли сте?
- Не, но можете да видите дъжда с просто око.
- Намерихте ли тази информация в Гугъл?
- Не, но няма и нужда. Просто погледнете дъжда, който пада на земята.
- Има ли сериозно научно проучване, което да подкрепя вашата теория?
- Коя теория? Всичките ми дрехи са мокри.
- Добре, но това не означава непременно, че вали. На какви източници се позовавате за да го твърдите?
- За какво са ми източници?
- Имам приятел, който работи в метеорологичната служба на ВВС и той каза, че днес няма да вали.
- Е, очевидно, вашият приятел е сгрешил...
- Да, бе. Разбира се. Защото вие сигурно знаете повече за дъжда от него, който е изучавал атмосферните налягания 10 години. Говорите така, защото сте анти-времето!
- Какво?! Нима не виждате, че небето е сиво в момента и от него пада вода?
- Да, о, добре. Разбрах. Вие сте конспиратор!

Кофти нещо е тайната. Трябва да разказваш на всеки поотделно.

Време е да си спомним това и да се посмеем...
Ето:
Имам всичко, което исках като тийнейджър, само че 60 години по-късно.
Не е нужно да ходя на училище или на работа.
Получавам дребни всеки месец.
Имам собствен телефон.
Нямам вечерен час.
Имам шофьорска книжка, а имам и кола.
Хората, с които се мотая, не се страхуват от забременяване, а и акне нямам.
Животът е прекрасен!
Смених клаксона на колата със звуци от изстрел. Сега хората преминават много по-бързо.
Отминаха дните, когато момичетата готвеха като майките си. Сега пият като бащите си.
Днес не стигнах до фитнеса. Това правя вече пет поредни години. Ако Господ искаше да си докосвам пръстите на краката, щеше да ги сложи на колената ми.
Реших да преименувам тоалетната нa `Димчо`. Чувствам се много по-добре като кажа, че отивам при Димчо.
Старостта идва наистина в лош момент.
Когато бях дете, мислех, че "времето за дрямка" е наказание.
Сега се чувствам като на малка ваканция.
Най-голямата лъжа, която си казвам, е...
"Не е нужно да пиша това, ще го запомня".
Нямам сива коса..., имам "мъдростни акценти"! Просто съм станала много мъдра.
Миналата година се присъединих към група за подкрепа на
“Отлагащите всичко за утре”.
Все още не сме се срещали.
Разбира се, че говоря сама със себе си. Понякога имам нужда и от експертен съвет.
На моята възраст
„да извадя късмет“ означава да вляза в стаята и да си спомня за какво влязох там.
Имам още приятели,
на които трябва да изпратя това съобщение, но в момента не мога да си спомня имената им.
Сега се чудя..., аз ли изпратих това на вас, или вие го изпратихте на мен?

Момче и момиче отиват на кино и се редят за пуканки. Продавачът казва на момчето:
- Какви пуканки искате - солени или сладки?
- Нека да са като приятелката ми!
- Нямаме грозни пуканки.

Ако пиете по 2.5л вода на ден, печелите удължаване на живота, но го губите в пишкане.