Вицове за Тъщата

Тъщата ядосана на зет си:
- Не мога да разбера дъщеря ми какво харесва в теб?
- Искаш ли да ти го покажа?

В автобуса дядо се обръща към млад мъж:
- Синко, не те ли е срам?! Отстъпи място на тази старица!
- Това е тъща ми.
- Дай й тогава този чувал с картофи, не го дръж на коленете си, така ти е неудобно!

Баща говори на сина си младоженец:
- Бедата не идва сама, тя идва заедно с тъщата.

Любовта към тъщата се измерва в километри...

Пожар. Насъбрала се тълпа. Всички гледът как мъжът пожарникар самоотвержено спасява семейството и покъщнината си:
Влиза в горящата къща и изнася на ръце двете си деца.
Влиза и изнася жена си.
Влиза и изнася телевизора.
Влиза и изнася стереото.
Влиза и нищо не изнася.
Влиза и нищо не изнася.
Влиза и нищо не изнася.
Един от зрителите го спрял и го питал:
- Ти луд ли си? За какво само влизаш в огъня като нищо не изнасяш?
- Абе, обръщам тъщата.

Реклама на застраховател:
- Какво е смесено чувство?
- Когато тъщата пада в пропаст, докато е карала колата ви.
- А какво е двойна радост?
- Когато и колата, и тъщата са застраховани...

Тъщата мие чиниите. Показва на зетя една тенджера:
- Какво е имало тука ? Eдва успях да измия черното от нея..
- Имаше тефлоново покритие, мама ти стара !

Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика:
- Момчета, да имате кибрит?
- Не, със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара?
- Да, заповядайте.
- Мерси.
- Няма защо. Как я карате тука?
- Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи…
- Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша!
- Абе, мани, не е истина!
- А и цените тая година са едни.
- Мдааа, така си е….
- Еми, добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за к`во дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави.

Тъщата седи на дивана в хола. Над главата й тиктака огромен старинен часовник . На фотьойла срещу нея седи зетят и гледа телевизия. Тъщата става по едно време и в този момент часовникът се срива с гръм и трясък на дивана, точно на мястото, където е седяла.
Зетят стреснато поглежда натам, след това се обръща към телевизора с думите:
- Тоя пък часовник, вечно изостава, неговата м....

Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
- Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
Другата:
- И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
Третата звъни с мобилния телефон на свекървата си:
- Мамо, какво правиш?
- Ами... Какво да правя, мотая се.
- А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се мотаеш!

- Ало, отвлякохме ме тъща ти.
- Мерси, задръжте си я!
- Ако не платиш 100 бона, ще я клонираме!

Провесил мъж от балкона на осмия етаж тъща си:
- Първата я удавих, втората я обесих, третата я застрелях, а теб те пускам да живееш.

Мъж показва ловните си трофеи пред приятелите.
- Ей тази мечка съм я убил миналата година, ей този слон съм го убил тая година на едно сафари в Африка, а ей това е тъщата...
- Много усмихната бе, Жоре.
- Щот` съм с оптичен мерник и до последния момент си мислеше, че ще я снимам.

Тъщата ми ми дойде на гости. Вече две седмици е тука, но не това е най-страшното... Най-страшното е, че не мога да взема думата, за да и обясня, че с дъщеря ѝ сме разведени от 6 месеца...

Умрял мъж. Седи на небесната разпределителна гара, чака своята участ. Минава влак с табела "За Ада", спира за малко на гарата, и мъжа вижда вътре своята тъща. Мъжът се смутил и след малко казал:
- Мамо! Радвам се да ви видя! На къде, на процедури или на работа?