Вицове за Полицаи

Спира ме жена катаджийка. Отварям прозореца и питам:
- Какво сгафих?
- Оффф, нищо, няма значение.

В началото на летния сезон провеждат съкратен курс по английски за полицаи, които ще ходят в командировка на морето, да помагат там. Идва момента на изпита. Двама трябва да изиграят сценка на бензиностанция. Развихрят въображението си. Единият имитира, че кара кола, спира, слиза.
- Уан литър бeнзин, плийс.
Следва въпрос:
- В туби, ор нот туби?

Полицай спира шофьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.
Тогава полицаят му казва:
- Приятел, ела да изпием по едно питие. Имам едно шишенце коняк в колата.
- А старши моля те, та аз съм на път!
- Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100 лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв., така че избирай сам.

Момченце с втурва в полицейското управление:
– По-бързо! Един там бие баща ми!
Полицаят излиза с детето и наистина вижда двама мъже ожесточено да се пердашат на тротоара.
– Кой е татко ти, момченце?
– Ами те това сега си го изясняват.

Катаджия спира един шофьор и той започва да се ядосва:
- Хем знам, че тука седите, ма к`во се отплеснах, хайде де и аз не знам.
А катаджията отсреща:
- Ми никой ли не ти присветна, бе?
- Не бе, никой.
- Не сме ора бе, еии не сме ора!

Катаджия спира пиян шофьор:
- Значи сте пили един джин, две водки и две бири?
- Мисля, че да.
- Сметката Ви е 100 лева!

Катаджия спира един за превишена скорост.
- Точно теб чаках...
- Знам, знам. Затова дойдох, колкото можах по-бързо.

В малък американски град, млад шофьор бил спрян за превишена скорост. Той започнал да се оправдава:
- Господин полицай, мога да обясня...
Представителят на закона казал строго:
- Спестете си обясненията! Тук при нас - това е много сериозно нарушение! Отивате в ареста! А довечера - с Вас ще се разправя лично нашият началник!
Когато взело да се смрачава, същото ченге вече в участъка казало на арестанта:
- Имате невероятен късмет! Преди малко разбрах, че днес началникът жени дъщеря си! Така, че като се върне от сватбата - ще бъде в добро настроение!
Младокът въздъхнал:
- Не съм много сигурен! Аз съм младоженецът!

Отишъл един милиционер у едно село да дири марихуана, засадена по тупраците.
Един селянин му рекъл:
- Праиш кво праиш, одиш къде одиш, само еее на онаа нива нема да одиш!
- Бе, ти видиш ли я тая значка? Она ми дава право да си ода къде си искам!
Тръгнал нашио и право на таа нива, а там пасел селския бик и го подгонил. Тоа тича и вика:
- Помоощ, поомооощ!
А тоа същия селянин се провикнал:
- ЗНАЧКАТААА, ПОКАЖИ МУ ЗНАЧКАТААА...

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява.
На следващия ден всичко се повтаря, на третия ден - пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица обаче, минава полицаят, а папагалът го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там, на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагалът пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!

- Госпожо, пиша ви акт за 50 лева за оскърбяване на служител на КАТ.
- Пиши за 150, че още не съм свършила.

Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
- Какви са тези книги? – пита той.
- Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
- Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е – пита пак старшината.
- Микрофон – нашият разговор в момента се записва.
- А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда.
- Не, вижте, видеокамера нямам...
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст:
- Ами приятен път тогава.