Вицове за Полицаи

Надпис на полицейска кола:
"Спечели безплатно возене!"

Някъде на пътя. Катаджия спира бързо движещ се автомобил. Шофьорът си подава документите. Катаджията мълчи и гледа с надежда, шофьорът- също. Пълна тишина. Накрая органът на реда не издържа и пита:
- Хайде де, защо не ми предложиш нещо?
Шофьорът въздъхва дълбоко, а после казва:
- Е, добре де, ще вечеряш ли с мен?

Това е полиция, отворете вратата!
- Не, вие ще ми се карате!

Обаждане до полицията:
- Откраднаха ми часовника!
- 5 без 15 е господине, приятен ден.

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:
- Пили ли сте?
- Не!
- И защо? Да не се е случило нещо?!

Полицай спира кола и о, чудо!
Колата я кара един змей
. Полицаят се панира и казва:
- Я ми дъхни...
Змеят:
- А бе, ти да не си пил?

Двама полицаи седят на пост, прелита едно врабче и насира единия полицай по пагона. Той казва на колегата си:
- Дай една салфетка!
- Аре бе, къде ще го гониш да му бършеш задника!

Г-не, гледам Ви талона и виждам, че често имате вземане-даване с КАТ!? - Напротив, само даване, вземане не съм имал никога...

Пилотната кола на кортежа на премиера се блъска във валяк. Пристигналият на мястото на инцидента полицай прегръща свойски водача на валяка и му говори:
- Хайде сега, мойто момче, да ми обясниш как изпревари колата от кортежа на премиера и как й засече пътя.

Пътен полицай спира на магистралата един Aston Martin. Колата отбива встрани. Стъклото бавно се сваля и от шофьорското място се чува:
- Бонд. Джеймс Бонд.
А полицая отговаря:
- Кинта. 100 кинта!

Катаджия спира шофьор и се чуди какво да намери. Документите вече два пъти е проверил, проверка за алкохол, аптечка, пожарагосител. Багажникът е прегледал също. Всичко, каквото може да се проверява е проверил. На шофьорът взело да му писва и пита:
- А вие женен ли сте?
- Да, а защо?
- Държите се, сякаш сте омъжен.

Един полицай се втурва в канцеларията на участъка и вика:
- Шефе, току-що откраднаха дежурната ни кола!...
- А ти какво направи?
- Бъди спокоен, шефе. Успях да запиша номера й...

От мама знам, че ако нещо си сбъркал-една целувка и нещата се оправят, а тоя полицай що така откачи не знам.

Полицай отива при колегата си и му казва:
- Слушай, утре при теб ще се явява на изпит за шофьорска книжка Иванов. Много те моля, скъсай го!
- Няма проблем, ще го скъсам. Няма да му се размине. Кажи ми, защо искаш да го скъсам?
- Прави се на много умен....
На следващият ден. Изпит в КАТ. Влиза Иванов.
Полицаят:
- Вашето име?
- Иванов.
- Добре, Иванов, нека си побеседваме с вас отделно. Ще ви задам един въпрос. Представете си, че карате колата със скорост 80 км/час и изведнъж забелязвате, че ви го няма ключа за запалване. Какво ще направите при това положение?
Иванов:
- Оглеждам се в огледалото за задно виждане, включвам десен мигач и плавно натискам спирачките. Когато автомобилът спре, дърпам ръчната спирачка, слизам, отивам отзад и виждам, кой е тоя тъпанар, който бута колата....

Катаджия спира шофьор:
- Какво става? Да не би тук левият завой да е забранен?
- Не, просто е платен.