Вицове за Празници

Честит Имен Ден на всички Марийки!
От Иванчо

На пазар за великденски сладки.
- Тези сладки са отвратителни!
- Как смеете да говорите така?! Аз правя сладки от 30 години!
- И ги продавате чак сега?!

На Великден:
Обикновено яйце пита боядисано:
- За къде си се наконтило така?
- Ще пием кафе с една приятелка.
- Лъжеш! Отиваш да се чукаш, нали?

Готова съм за Великден! Успях да сваря козунака, да боядисам агнето и да изпека яйцата.

По Великден:
„Чукни жена, спаси яйце“!

Две яйца се целуват. По едно време едното въздъхва: „Ох, кога ще дойде тоя Великден…“

Готова съм за Великден. Сварих козунака, опекох яйцата и боядисах агнето.

Боядисах и няколко сурови яйца измежду сварените, за да е по-весел Великден!

Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва на другият:
- Хайде да направим някаква шега... да се обадим на жените си - аз на твоята, а после ти на моята... Първи април е все пак.
Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
- Казах ти да не ми се обаждаш, точно сега съм на важна работна среща!
- Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.
- Мъртъв ли е?
- Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
- Скъпи, здравей! Направо няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола... и тя направо от ресторанта с любовника си... са отишли у тях да го отпразнуват!

Надпис на валентинка:
- Аз не обичам хората, но теб не те имам за човек!

Обява в ресторант за осми март:
- Само за днес и само за дамите, всички ракии след осмата са безплатни.

Рецепта за 8 март:
Вземете една жена, очистете я от връхните дрехи, използвайки вино или коняк.
Ако жената е истинска, тя мирише вкусно и не се налага да я миете.
Сложете я на спалнята, масажирайте я, може да използвате 20 грама крем.
Обсипете я с целувки и добавете комплименти на вкус.
Начукайте я за 20-30 минути (може и повече), като периодично я обръщате, до поява на руменина на лицето.