Спазвайте установения ред във фейсбук:- Първо се пие кафе, после се плюе по държавата, после по жегата, накрая се обсъждат хората.Интернет и PC 4
Прибира се вкъщи семейна двойкаЖената:- Мъжо, отивай да се приготвиш. Ще има с*кс!Мъжът отива в банята, къпе се, бръсне се, вода за уста, гаргари... влита в спалнята...Жената:- Размислих... Ще спя.Мъжът нищо. На другия ден се прибира на мотика, тръшва се на канапето и се провиква:- Женооооооооо... носи лиген, че ще повръщам...Жената тича с леген...Мъжът:- Размислих... Насрах се!Семейство 2
Психиатър към пациент:- Мога да ви съобщя радостната вест, че напълно успях да ви избавя от хомос*ксуалните ви наклонности.- Ах, мили мой докторе, това е прекрасно, с такова удоволствие бих ви целунал сега!- О, не, недейте! Вие всъщност и на колената ми не се препоръчва да стоите.Доктори 3
Какво всички са се юрнали в Гърция и Турция на море? Нашето си е бетон…Разни 2
Как да разберете дали едно зайче е мъжко или женско?Слагате го в кутия за обувки и на сутринта ако е избягал е мъжко, ако е избягала е женско.Животни 3
Циганка с дете на ръце проси по улиците: - Батко, беее! Дай идин лев за детиту, то майка няма - леля му го роди!Цигани 8
Професорът пита свой студент:– Колега, ĸaĸвo ви е отношението към висшата математика?– Ами... нещастна любов.– Какво имате предвид?– Аз я обичам, но тя не ми се отдава.Студенти 2
Испанец обяснява на Пловдивска майна значението на израза" маняна маняна"- "Маняна маняна" значи: представи си плаж, море, жени, бири, коктейли... абе ,безделие...- Аха - казал майничката. - Сега ти ми обясни какво значи вашето АЙЛЯК?- АЙЛЯК, майна, е същото като вашето " маняна маняна" ама без всичкото това напрежение.Приятели 2
Ако ти падне перде на очите, по-добре вземи приклекни и се свий - може всеки момент да ти падне и корниза на главата...Мъже и Жени 3
Моята готина съседка е абсолютна параноичка. Тя си мисли, че все я зяпам, че направо я шпионирам. Притеснява се, че съм маниакално обзет от нея и че всеки път като чуе звук у тях тя е… унесена? О, грешка, "ужасена", сори, но не е лесно да се чете дневник през бинокъл, покачен на дърво.Съседи 2
Леко пийнал звъни на вратата. Отваря му възрастна жена.- Викали сте стъклар?- Да, за хола, от тук моля.Жената отива в кухнята. След малко пак се звъни. На вратата е същият мъж.- Викали сте стъклар?- Да, но той вече дойде.- Аз съм. Одеве паднах през прозореца.Пиянски 5
- Кой е бащата на детето? - Димитър. - А фамилия? - Е, ние не сме чак толкова близки.Приятели 5
Женският пикочен мехур е създаден за да научи Шофьорът на смирение - тъкмо изпревариш колона от седемнайсе ТИР-а и жена ти се обади с тънък гласец - "Ходи ми се до тоалетна…?"Семейство 6
- Сашо, красива ли съм? - Да, мила! Сега можеш да свалиш пистолета.Семейство 3
Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца. - Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката. - От щраус. - Аха, а от други композитори имате ли...Блондинки 8
Кафето е по-вкусно, и слънцето свети някак по-ярко, и мечтите са още по-смели, а усмивката е задължителна и е ослепително блестяща...
