Случайни вицове

- Сервитьор, в супата имам жаба!?!
- Извинете господине, мухата е в отпуск...

Отишла една македонска крава в Испания, намерила си тучна градинка със свежа трева и се провикнала "Ке паса!"

Жена казала на мъжа си:
- Имам една добра и една лоша новина. Коя искаш да чуеш?
- Давай добрата.
- Въздушните възглавници на колата работят.

- Жоре, защо си толкова тъжен?
- Вчера ходих при простит*тка.
- И к`во?
- Върна ми 5 лева...

Няма срамна работа - има срамно заплащане

Знаете ли, че:
- За разлика от главата, стомаха си казва, когато е празен.

Една жена готвела само зеле на мъжа си.
Ден, два, седмица, месец… на мъжа му омръзнало да яде само зеле и решил да изведе жена си на ресторант, хем да подобри отношенията си с нея, хем да си хапне нещо друго, хем и тя да види, че зелето не е единствената храна. Отишли в ресторанта, седнали, мъжът взел менюто, но още преди да успее да поръча нещо, жената попитала келнера:
- Имате ли зеле?
- Да, госпожо!
- Донесете две порции.
Мъжът останал като изумен, не издържал и попитал:
- Абе, жена, защо все зеле?! В къщи - зеле, тук - зеле! Омръзна ми!
А тя отсякла:
- Докато свършваш като заек - само зеле ще ядеш!

Мъж към жена си:
-Скъпа, лягам си! Събуди ме като ми се допие!
-Аз как да разбера, че ти се е допило?
-Ти само ме събуди...

Знаете ли, че всеки човек поне по пет минути на ден е пълен идиот. Важното е да не се превишава този лимит.

-Аз и преди да правим с*кс знаех, че тя има чувство за хумор!
-Но?
-Но в самият разгар да каже: <К`ъв е тоя балет,бе?! Играй по-грубо!>, е това вече беше прекалено....

Някакъв:
- Седя си в офиса и си работя... В един момент от съседната стая се чува зверски рев - "И върви на п*тка си лелина!" След миг се чува почукване на моята врата и се подава някаква глава:
- Добър ден... Ами току що ме изпратиха при вас...

На другия ден след купон двама приятели си говорят:
- Аз снощи опънах Мимето..
- Как ще си я опънал като аз си тръгнах с нея?!?
- Тогава кой спа на дивана в кухнята?
- Стоян..

- Кредит може ли да получим?
- Не!
- В Шенген да влезем?
- Не!
- Електричество да изнасяме?
- Не!
- Нали вече сме в ЕС, какво може?
- Можете да си направите гей-парад...

- Здравей, красавице!
- Наистина ли мислиш, че съм красива?
- Не, забравих как се казваш...

Ревнива жена към мъжа си:
- Коя е тая Аларма и защо ти звъни в 6 сутринта?!

- Мислите ли, че кучето е най-добрият приятел на човека?
- Това е мнение на човека, а не на кучето....

- Пешо, забелязъл ли си, че тъщата ти има златен зъб?
- Отдавна, но все не намирам повод.

Майката пита Иванчо:
- Защо имаш двойка на диктовката?
- Заради отсъствие.
- Не си бил на училище?!
- Бях, но съседът по чин не беше...

Звъня на телефон 112.
- Бихте ли пратили една линейка в "Люлин"2?
- Добре, дайте точен адрес.
- Не бе, просто проверявам дали ни водите цигански квартал.

Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега, какво следва? Боц с рогата ли?