Вицове за Приятели

- Жената ми дава едни хапчета, дето убиват желанието за пиене.
- И к`во?
- Ами пия, ама без желание...

- Ти какво правиш през лятото?
- Пия ракия, ходя на риба..
- А зимата?
- Зимата не ходя на риба.

На улицата един човек водел на каишка хипопотам. Срещнал го един приятел и го попитал смаяно:
- Накъде си помъкнал тоя дзвер?
Водачът на едрото животно отговорил:
- Омръзна ми жена ми вечно да повтаря: "Ти - нищо не знаеш! Ти - нищо не знаеш!"
Събеседникът му се ококорил:
- Чакай малко сега... Какво общо имат семейните ти проблеми с това екзотично животно?
Чудакът обяснил:
- Виж сега... Ще намърдам тоя хипопотам у нас във ваната! Жена ми ще се прибере от работа. Ще влезе да се изкъпе. След малко ще изскочи с писък:
"А, бе! Знаеш ли какво има във ваната?" И тогава, аз ще и отговоря авторитетно и компетентно: "Да, ЗНАМ!"

Защо Мишо има синина?
- Вкъщи: шкембе, печено агне, баница... той: "Искам пържени картофи!"... докато ги белих, ръката нещо трепна.

Две момчета се хвалят:
- Моят дядо през войната е свалил пилот с лопатата!
- Стига бе, от небето ли?
- Не бе, от баба ми...

Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене, пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата:
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по- малко?
- А, жена, забравих да ти кажа - В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли, да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т. н. и т. н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат "Калашников", а ти - цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си:
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!

Трима приятели си говорят:
Eдиният:
- Снощи пък к`во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред...
Вторият:
- Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се... всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени...
Третият:
- Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика: "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." и ме оправи, ама защо да ми пука, аз не съм Филип...

- По Великден няма да влизам във фейса!
- Що бе?
- То друго освен яйца и козунаци няма да има.

- Ти очила ли носиш?
- Не, защо...
- Имаш белег на носа.
- Аа, той от халбата с бира...

- Да не си влюбен бе, Марине?
- Не съм, още имам антитела от бившата!!!

Вървя по пътя и виждам двама мои съученици.
- Накъде сте тръгнали?
- Отиваме да си правим очила.
- А след това?
- След това ще видим.

След дълго отсъствие двама колеги се завръщат в къщи. Единият се оплаква:
- Да знаеш как яко се изложих снощи пред жената! Правихме с*кс и по навика от командировката и дадох 40 лева.
- Абе и аз така, но имах едри 50 лева, а моята ми върна 10.

- Как разбра, че жена ти ти изневерява?
- Прибрах се аз и реших да и разкажа много смешен виц... и оня дебил в гардероба се задави от смях.

Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой? - Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия си живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!