Вицове за Приятели

Отишъл чукчата на екскурзия в Африка. Връща се след един месец и съплеменниците го разпитват:
- Видя ли някоя зебра?
- Видях.
- И как изглежда?
- Нали сте виждали северен елен?
- Виждали сме.
- Ами, като елен, само че черно-бяло.
- А жираф видя ли?
- Видях.
- И как изглежда?
- Нали сте виждали северен елен?
- Виждали сме.
- Ами, като елен, само че с много дълга шия и на петна.
- А крокодил видя ли?
- Видях.
- И как изглежда?
- Нали сте виждали северен елен?
- Виждали сме.
- Е, северния елен няма нищо общо с крокодила.

- Защо постоянно наричаш жена си "съкровище"?
- Защото хората постоянно ме питат откъде съм я изкопал...

- Дъщеря ми отказва да яде риба. С какво да я заменя?
- С котка, те обичат риба

- Как да разберем дали един човек е болен?
- Ако човекът изглежда по-зле, от колкото на снимката на паспорта си, той е болен!

- Знаеш ли какво е казал Господ на умните хора?
- Не?!
- Е, откъде ще знаеш.

- Ходих на психиатър.
- И к`во ти вика?
- Къде си, бе, луд!?

Киркор на дебелариум. Връща се стопен. Гарабед го пита:
- Как мина? Сигурно са ви спукали от диети?
- А-а-а-а! Не! Ядене на корем, кой каквото си поиска!
- Ъ-ъ-ъ??
- Ами, първия ден още, събуждат ни, извеждат ни на поляната пред хотела да правим гимнастика и излиза от гората една изключителна гола красавица и като каза “Който ме хване, негова съм.” и бягане-бягане…
- И…? – вече с нездрав интерес пита Гарабед.
- Ами само последния ден я хванах.
Решил и Гарабед да иде. След 2 седмици се връща още по-слаб и нещо няма настроение.
Киркор го пита:
- Как мина при вас?
- Абе, остави!
- Кажи де!
- Какво да кажа, всичко като при вас, но вместо красавица като излезе един негър, с до коленете и като каза “Който хвана мой е” и … бягане-бягане…
- ???…
- Ами, само последния ден се отървах…

- Новият ми приятел е ветеринар!
- Аха! Участвал е във войната?
- Много си глупава! Той е такъв, който не яде месо.

Няколко приятели си говорят как биха се отървали от тъщите си. Единият казва:
– Ще купя отрова, всеки ден по малко, по малко в кафето… докато умре.
Другият:
– Аз пък ще й подаря нова кола. Обаче ще й повредя спирачките. Тя ще се качи да се повози, ще настъпи газта, няма да може да спре и ще се разбие някъде.
Третият:
– Аз пък ще купя десет опаковки аналгин.
– Защо?
– Ще ги изсипя всичките в тигана и ще ги разбъркам докато се стопят.
– Ама за какво?
– Ще ги излея в голяма форма и ще направя от тях едно огромно хапче аналгин.
– И какво?
– Ще влезе тъщата в кухнята, ще го види на масата, ще каже – я, какво голямо хапче аналгин…
– Е, и?
– А аз в това време отзад с брадвата по главата.

Още като прокара ръка по ципа на Генчо, Валентина разбра, че той няма твърди намерения към нея.

Ще се ожениш и тогава ще разбереш какво е щастие. Но ще бъде късно.

Един приятел има рожден ден. Той не употребява алкохол. Без много размишления реших да го поздравя със стандартния за такива случаи, мъжки подарък, а именно „Ето ти шоколадови бонбони, за да съблазняваш момичетата и презервативи, за да избягваш последствията“.
На касата в магазина поставям кутия “Ферреро Роше“ и кутия Durex.
Касиерът ми намигна:
- Може би ще вземете и шампанско?
Аз:
- Той не пие...