Най-харесвани вицове

Иванчо изпраща Марийка след първа среща. Спират пред блока и тя му казва:
- Нашите ги няма! Ще се качиш ли да пием кафе?
- Не е удобно! За първи път излизаме!
Марийка си мисли: „Страхотен джентълмен!"
Иванчо си мисли: „Голям съм тъпанар! Що не си измих краката?"

Водолей (21 януари - 19 февруари)

Колко скучно е да приличаш на другите!
Щом съм те измислил, стани такъв, какъвто искам.
Предразсъдъците са измислица на глупаците.
Бъдещето просто трябва да бъде прекрасно.
Трудно е да бъдеш ангел, но трябва!
Доброто намерение е по-важно от добрите дела.
За да станеш новатор трябва първо да забравиш за традициите.
Пари? В живота има и по-важни неща.
Първо приятели, после семейство... ако разбира се остане време.
Няма по добър и по-бодър от мен.

- По какво си приличат негър и блондинка?
- По черните корени.

- Иване, с майка ти трябва да ти кажем нещо важно!
- ???
- Ти си осиновен.
- Йес! Знаех си! Искам да се запозная с биологичните ми родители!
- Ние сме биологичните ти родители. Осиновителите ще дойдат след два часа.

Вика директорът на училището Иванчо и Марийка в кабинета си:
- Вчера чух на тавана подозрителен шум.
Иванчо:
- Не може да бъде.
Марийка:
- Ха-ха, хи-хи...
- Тази сутрин намерих там презерватив!
Иванчо:
- Не може да бъде.
Марийка:
- Ха-ха, хи-хи...
-. Който вече беше използван!
Иванчо:
- Не може да бъде!
Марийка:
- Ха-ха, хи-хи...
- И в него имаше дупка.
Иванчо:
- Ха-ха, хи-хи...
Марийка:
- Не може да бъде!!!

Скорпион (24 октомври - 22 ноември)

Жалко е когато няма кого да ужилиш.
Всяко събитие е като дивана: в него винаги има скрити пружини.
За усмивка трябва да има сериозна причина.
Можеш да се освободиш от всичко, но не и от собствените си страсти.
Пея своите любовни песни на бойното поле.
Не всеки може да издържи погледа ми.
Моите страсти рядко се показват навън - като акула, която рядко излиза на повърхността.
Светът ще пропадне без рицари.
Не всички Отел-ловци са се появили на този свят!
Приличам на кактус - моето приказно цвете се отваря само за избрани.

Срещнали се магарето и лъва. И магарето попитало лъва.
- Кой си ти?
- Как кой, аз съм лъв царя на животните.
- Е по какво си личи?
- Как по какво, голям съм и силен.
- И аз съм голям и силен.
- Имам голяма грива.
- И аз имам голяма грива.
- Имам голяма опашка.
- И аз имам голяма опашка и аз мога да кажа, че съм цар на животните. Хайде да се... е*ем, и който издържи да... повече другия той е цар на животните. И започнал първо лъва магарето. Лъва издържал 50 минути и свършил. Разменили се. Минал половин час лъва си казал. Тоя ще вземе да издържи повече и ще стане цар на животните. Какво прави лъвицата докато я... дращи ме с нокти и той започнал да дращи магарето. Но магарето не свършва още какво прави лъвицата? Хапе ме и започнал да хапе магарето. Минали 45 минути. Лелее тоя ще ме победи! Какво друго прави лъвицата? Върти си задника и лъва започнал да си върти задника и след 2 минути магарето свършило. Лъва казал:
- Видя ли. Аз съм цар на животните.
- Не цар, Бог си лъвчо, Бог!

Циганин пред бара:
- Бате, искам един неутрален сок, две минимални води, едно без кафе, малък Джам бам и една руса Фанта!

Говорят си две деца...
- При мен вчера дойде Дядо Коледа...
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.

Двама ловци си говорят:
- Кажи, ако попаднеш на мечка, но ти засече пушката, какво ще направиш?
- Ами ще се огледам за дърво и ще се покача на него.
- Добре де, ако няма наблизо дърво?
- Ще се прикрия зад някой храст.
- А ако наоколо няма и храсти?!
- А, бе, ти на мен ли си приятел, или на мечката???

- Тате, какво е оргазъм? Татееее, защо мълчиш?
- Виж, хлапе, проблемът не е във въпроса, а в това, че всички в автобуса чакат отговора!

- Обичам те!
- Аз повече!
- Не, аз повече!
- Не, аз повече те обичам!
- Бе я си еби майката!