Вицове за Семейство

Жена отива на свиждане на мъжа си в затвора:
- Как си ти, как са децата? - пита той.
Виждайки, че е малко тъжна я пита:
- Какво става, защо си такава?
- Ами на теб ти дадоха 25 години. Аз ходих цял месец, всеки ден при директора на затвора, като го молех да ти намали срока поне с 1 година, а той всеки път ми правеше неприлични предложения.
- И ти какво?
- Какво... какво...! Събирай си багажа и да се прибираме вкъщи!

Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, орално, стандартно, орално...
Жена му се доближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв секс ще ми се падне довечера!
– Абе, ти наред ли си? Няма да има секс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката: Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...

Летец- изтребител след дългогодишна служба го пенсионират. Прибира се вкъщи, а там жена му го почва:
- Начииии...20 години ме лъга, че ще ме повозиш на самолета, само знаеш да ме моташ...А обеща!!!...
Мъжът отива на другия ден на работа и моли колегата си, негов приятел:
- Виж какво...Страшно ти се моля...Голяма услуга ще ми направиш, която ще оценя и ще се отблагодаря подобаващо...Знаеш, че вече съм си вкъщи и жена ми ще ми пили докато съм жив......Моля ти се, повози я тая моята, ама така, че да го запомни за цял живот, става ли?
Приятелят му се съгласява. Качват жена му на самолета и като се почва - два часа висш пилотаж, всичко на което са ги учили през годините, показно летене като на парад с всички екстри..След като се приземяват, нашият отива да посрещне жена си, а тя цялата позеленяла с непрестанни позиви за повръщане...Той решава да се изгаври:
- Миличка, хареса ти нали?...Жестоко беше, а?...Надявам се си доволна?...А сега, на разходка ли искаш да идем, в мола ли, на гости при майка ти и ли направо да се бухнем в леглото и да правим секс?....Щото все пак ти горе-долу така ме посрещаше 20години от работа.

- Какъв си такъв глупав! От толкова години ходиш на училище, а нито една буква не си научил! Само едно тире и една точка знаеш! - крещят родителите.
Малкият виновно навежда глава и пак отива в стаята си да пише точки и тирета в тетрадката си.
Така минавали детските години на Самюел Морз.

Планинар към планинарка.
Като студенти:
- Внимателно стъпвай с крачетата, че тук има камъчета...
След сватбата:
- Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След 20 години семеен живот:
- Къде тръгна през камънака, ма!

Един мъж много обичал да лови риба. А жена му имала друго хоби – обожавала да чете. Една сутрин след дълги часове нощен риболов, мъжът се прибрал уморен вкъщи и решил да поспи. Жена му пък, решила да излезе на разходка с лодката, докато той спи. Гребала, докато се уморила, пуснала котва и решила да почете книга, докато отдъхва. Скоро след това се чул шум от моторна лодка, която спряла до нея. Инспектор се провикнал със строг глас:
- Добро утро, госпожо! С какво се занимавате тук?
- Чета – отвърнала жената – не е ли очевидно?
- Да, но сте на място, където е забранено да се лови риба!
- Аз и не ловя.
- Е, да, но имате всичко необходимо за това! Налага се да ви глобя!
- Направите ли го, ще подам жалба срещу вас за изнасилване. – отговорила възмутено жената.
- Но, аз дори не съм ви докоснал!
- Да, обаче имате всичко необходимо за това!
Поука: Никога не спори с начетени жени!

Съпругата към доста закъснелия си мъж:
- По-добре си признай веднага всичко, защото започна ли да си фантазирам, жална ти майка.

- Тате, на колко трябва да стана, за да се прибирам когато си искам?
- Не зная сине, аз също не съм доживял тия години!

Mлад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от вратата и го подканил да разправя как е службата.
- И какво? Скочи ли?
- Ами да ти разкажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержантът отвори люка и вика - "Доброволци!" Около 15 човека скочиха сами.
- И ти тогава ли скочи?
- Ъм, не още. После сержантът започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
- Тогава ли скочи?
- Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
- А скочи ли?
- Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержантът се вбеси и извика втория пилот. Онзи си изу панталона и изкара 28 сантиметров к*р. Каза ми, че ако не скоча ще ми го натика целия.
- И тогава ти скочи?
- Ами... подскочих малко... в началото.

- Ало, скъпи, къде си? Че без теб не мога...
- А без мен и не трябва...

Търси се спешно помощ! Някой да има номера на "Ловци на духове"? Мисля, че видях полтъргайст. Преди малко се прибирам по-рано от работа и чувам виковете на жената:
- О, Боже! Божичко...!
Бързо влизам в спалнята - жената от главата до петите беше в ектоплазма, а вратата на гардероба трепереше!

Събота сутрин... мъж пита съпругата си:
- Скъпа, какво си избираш - да отидем на море... или да правим секс?
- Разбира се, че избирам секса... На море ходим всяка година.