Вицове за Семейство

Майка към дъщеря си:
- Трябва внимателно да си избереш съпруг. Твоят татко, например, може да поправи каквито си поиска; колата, тока, да смени тръбите. Или мебелите, ако се счупят, също ще поправи... Тъй, че ако си намериш такъв, никога няма да имаш нищо ново.

Мъжът:
- Виж, пера вече трета риза.
Жената:
- Вече си изпрал две?
Мъжът:
- Не, аз започнах направо от третата.

Скъпи, дай ми пари за пилинг!
- Какво е това? - попитал мъжът.
- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
- Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте...

Скъпа, толкова те обичам. Искам да ти откъсна цвете от луната.
Жената:
- Никакви такива. Днес ще си стоиш вкъщи.

Семеен скандал. Съпругата:
- Поне съдовете да беше измил, свиня такава!
- Не мога!
- Защо?!
- Пречат ми копитата!

Един мъж трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му обаче била нимфоманка и за да не ходи да се чука с други мъже нашият направил един секс робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да работи".
Оставил той робота на жена си и тръгнал.
На другия ден жената решава да опита робота.
- Давай, Льольо! и оня почнал. Почнал той, ама не спира. След два часа жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържа и се скрила в кенефа.
Прибира се мъжът след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа - тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседът и държи една тава на задника си.
- Кво става, бе? Къде си ръгнал с тая тава на гъза? - пита учуден той.
- Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседът и се оглежда уплашено - Льольо дебне тук някъде.

Скъпи, вече съм готова за деца.
- А аз не!!!
- За съжаление лятото свършва, трябва да ги приберем от село.

Щастлив брак - когато гледаш преминаващата покрай теб готина мацка, гледаш, гледаш и си мислиш: "Страхотна рокля, трябва да купя такава на жена ми" .

Скъпи, направих си пиърсинг на дупето на 5 места!
- Чудесно, можеш да ходиш без бельо, сложи 5 халки и опъни перденце.

Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
- Какво стана, защо са прибираш сега?
- Не са прибирам, а идвам да си взема гайдата!

Жена се връща от командировка и още от вратата започва да крещи на съпруга си:
- Гадина такава, пак си водил жени вкъщи...
- Не "жени", а "жена" ... нали ти сама ми каза, преди да заминеш "Само опитай!"

Трима братя спорили кой от тях е отгледал най-голямата ябълка. Най големият твърдял, че е отгледал ябълка 2 кг, средният - 4, а най-малкият казал:
-Аз отгледах миналата година такава ябълка, че цялото село ми помогна да я кача на каруцата и тъкмо я качихме, излезе от нея един червей и изяде магарето...

Получавам смс от мама: “Спешно ми трябва твое селфи!”
Учудих се, но се снимах и пратих.
След малко получавам отговор: “Къде ти е шапката? Виж какъв студ е навън!”

- В това списание пише, че липсата на секс води до раздразнителност.
- Млъкни, шибаняк!