Вицове за Семейство

Скъпи, така съм се изнервила, че не мога място да си намеря!
- Значи, като излезеш от тук, по коридора и в ляво. Кухнята е там!

През нощта:
- Скъпи, пие ми се вода...
Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива.
След малко обаче:
- Скъпи, хапва ми се нещо...
Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица, пече я във фурната, изважда я, слага я в чиния, носи я на жена си, ляга и заспива.
След малко пак:
- Скъпи, искам мъж...
- Ти луда ли си? Откъде да ти намеря мъж в четири през нощта?!?

Приготвихме се да отидем на море...
Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата...
Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали котката е успяла да се шмугне пак вътре. Нямаше пак да я оставим, защото упорито се пробваше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че закъснях. Беше се скрила под леглото, гадината. Трябваше да я сръчкам с чадъра в задника, за да излезе. После се опита да ми избяга, ама аз я хванах за врата. И я омотах в одеялото, защото мръсницата се опита да ме одраска. Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата.
Тишината в таксито можеше да се пипне...

- Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш...
- Да, бе... И кое е това пиленце?!
- Ами това суровото в супата..

Баща в коледната нощ взел пистолет, излязъл на балкона и стрелял във въздуха. После се прибрал обратно и казал:
- Деца, току що застрелях Дядо Мраз.

Баща решава да изненада дъщеричката си, като се маскира като Дядо Коледа и да й донесе дългоочаквания подарък.
Влиза в спалнята, преоблича се и със смях, пеейки "С червените ботушки…" излиза от стаята. Детето се обръща към майката:
- Мамо, татко пак ли е пиян?!?

Жена към бившия си:
-Не те виня, че си с нея... Криза е, всеки търси нещо евтино...

Жена към мъжа си:
- Искам да проведа с теб един монолог!

Връщам се след няколкодневна командировка. Поглеждам последните няколко търсения на мъжа ми в Гугъл - "Как се варят яйца?" "Как се варят макарони?" "Колко може да се живее без храна?"

Прибирам се към вкъщи и реших да хвана такси. На спирката виждам и моячкия, казвам на таксиметровия да спре, смъквам прозореца и нагло към мъжа си:
– Пич, искаш ли да те водя вкъщи? Баня, вкусна храна, качествени напитки... А и мъжа ми го няма...
Мъжът ми се метна ухилен в таксито, а таксиметровият шофьор онемя. Не гъкна даже...