Вицове за Семейство

Мъж казва на жена си:
- Жено, мисля, че дискриминираш едно от децата...
Жената:
- Е, кого дискриминирам, бе?! Косето, Лиленцето или ДЕБЕЛОТО?

Вуте откраднал от предприятието в което работи, и го хванали. Жена му се тръшка и нарежда:
- Вутеее, как можа, бе, така да се орезилиме. Сега ше те съдат, и ше лежиш у затворо…
- Я трай, ма! Я колко мом да лежим - они не моат ме осъдат на толкова.

Жената, излизайки от банята:
- Скъпи, свалила съм два килограма!
Мъжа, скептично, без да отделя поглед от телевизора:
- Да се беше претеглила след като се гримираш…

Едно време к`ви цигари имаше само... Запалиш една пред баща си и после три часа ти тече кръв от носа.

- Ало, господине, от полицията звъним. Открихме жена ви?
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!

- На кой говориш в гардероба?
- На комшията!
- Лъжеш. Пак си си купила нови обувки.

- Твоите връстници вече имат жени, деца, коли, жилища!
- Звучиш, сякаш за всички тези бедствия съм виновен аз.

- Жена, защо винаги в този дом аз последен научавам какво се случва?
- Тихо, ще събудиш детето!
- Какво дете ма?

Тъща отива на рожден ден на зет си. Звъни на вратата. Зетя отваря и гледа - тъщата носи подарък палма.
- Охо, влизай! - казал той.
- Преди две години ми даде маймуната, а сега и носиш и дървото.

Семейство се кани да сменя тапети. Жената казва на мъжа:
Иди при съседите долу, те скоро правиха ремонт, а апартаментът им е същият. Питай ги колко ролки тапети са купили. Отишъл мъжът, отговорили му: 16. Купили тапетите, започнали да ги лепят. Накрая им останали 6 ролки. Мъжът ядосан, отново позвънил на съседите:
- Ама сте гадове, значи - трудно ли беше да кажете истината, като ви питах колко тапети сте купили? Сега ни останаха 6 ролки!
Отговорът бил:
- Ами ти пита колко сме купили - толкова бяха 16, а иначе и на нас ни останаха 6 накрая.

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

- Представи си, скъпа, за 10 години брак, не сме се карали нито веднъж!!!
- Естествено, жалък страхливецо!