Вицове за Самолети • Смешни и забавни вицове и нищо сериозно - ritnikotkata.com

Нови вицове Случайни вицове Кратки вицове Най-харесвани вицове Най-разглеждани вицове

подреди по брой харесвания

Две мутри отишли на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в тундрата и изрично ги предупредил:
- Самолетът ми е малък и можем да вземем само една мечка. Разбрахте ли?
- Нямаш проблеми!
Върнал се пилотът след два дни, а мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хванал за главата:
- Нали ви казах, че има място само за една мечка?
- Ама ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две. Тази година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът веднага се съгласил и качили и двете мечки. Полетели те и след половин час самолетът започнал да губи височина и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза изпод отломките и пита:
- Къде ли сме?
Вторият също изпълзял, огледал се и отговорил:
- Абе де да знам, ама едва ли сме много далече от мястото, на което паднахме миналата година.

73

Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
– Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си.
– Успокойте се! – казал диспечерът. – Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
– Питайте! – прошепнал неспокойно пътника.
– Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
– Виждам го на един прибор на таблото!
– Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
– Да, пише я на таблото!
– Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?
– Ами лайното ми се стича от гащите по врата…

140

Група луди пътуват със самолет. По едно време лампите в салона изгасват. В тъмното се чува вик:
– Не се плашете! Влязохме в тунел.

186

Авиошоу, един журналист се качва в самолета, който ще прави демонстрацията.
Пилотът го вдига, прави няколко тона и виражи и отзад се чува:
- Това го очаквах.
Пилотът подразнен прави няколко имелмана и отзад се чува:
- И това го очаквах.
Пилотът още по-раздразнен - влиза в серия: виражи, тона, имелман, лупинг. Отзад се чува:
- Е, това вече не го очаквах!
Пилотът доволен каца и се обръща:
- Абе пич, ти голям смелчага се оказа.
- Какъв смелчага бе, брато - първия път, като се напиках ти казах, че това го очаквах, втория път като се насрах ти казах, че и това го очаквах, обаче третия път като ми потече през ръкавите и яката - е това вече не го очаквах!

373

Един човек отишъл да се подстриже. Докато действала с ножиците, фризьорката го попитала как ще прекара наближаващите празници. Човекът споделил, че ще пътува до Рим.
- В Рим? Защо пък всички ходят там? Там е претъпкано - не можеш да се разминеш от туристи. А с какво ще пътувате? - попитала фризьорката.
- Купихме си билети от авиокомпанията "Хвърчим Високо". Дадоха ни голяма отстъпка.
- Какво? Ще пътувате с "Хвърчим Високо"? - възкликнала фризьорката.
- Това е ужасна компания - раздрънкани самолети, намръщени стюардеси, полетите им винаги закъсняват… А къде ще бъдете настанени?
- Резервирали сме стая в хотел "Хъркаме Тихо!" - в центъра на града.
- Чувала съм, че това е най-лошият хотел в Рим - стаите са малки, обслужването лошо, а цените - убийствени. И какво ще правите в Рим?
- Ще разгледаме Ватикана и може би ще видим Папата.
- Ама че сте забавен! - разсмяла се фризьорката.
- Освен вас още милиони хора се надяват да видят Папата. И да го видите ще е толкова отдалече, че все едно не сте го видели… Желая ви късмет все пак.
След месец човекът отново отишъл да се подстриже и, разбира се, фризьорката го попитала как е прекарал в Рим.
- Беше чудесно! Летяхме точно по разписание със съвсем нов самолет. Получи се така че ни преместиха в салона за бизнес-класа. Храната и виното в Италия много ни харесаха. А хотела надмина всичките ни очаквания - преди месец е завършила реконструкцията му, за която са похарчени 25 млн. долара. И няма да повярвате… поради някакво дублиране в резервациите се получи така, че ни настаниха в президентския апартамент без доплащане.
- Е радвам се… - казала фризьорката, усмихвайки се невярващо.
- Ама Папата сигурно не успяхте да видите.
- Няма да повярвате, какъв късмет имахме. Докато се разхождахме из Ватикана, при нас дойде един служител и ни каза, че Папата желае да поговори с някои обикновени посетители. Последвахме го в един кабинет и, представяте ли си, след минута Папата влезе и ми протегна ръка. Аз го поздравих и разменихме няколко думи.
- Наистина ли? - скептично промърморила фризьорката.
- И какво ви каза Папата?
- Той попита "А кой ви подстрига така ужасно?!"

372

Две момчета се хвалят:
- Моят дядо през войната е свалил пилот с лопатата!
- Стига бе, от небето ли?
- Не бе, от баба ми...

598

Кратка новина: - Учени в Македония изобретиха радар, който безпогрешно разпознава чужди от свои бойни самолети. Принципът е прост: Когато и да се появи боен самолет на радара, то той е чужд, `Щото Македония бойни самолети няма.

586

Бизнесмена от Етиопия Пат ла Жан беше приятно изненадан от осведомеността на бакшиша на летище Варна, който го посрещна с думите:
- Къде отиваме бе, патладжан?

784

На един от полетите до Лондон блондинка, която купила билет за втора класа решила да се премести в бизнес класа.
Тя седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета.
Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила тя да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа.
Блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук."
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката учтиво да се върне на мястото си, блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, ще лети до Лондон и ще остана тук."
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил: "Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея"
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото и.
Блондинката, пълна с изненада, веднага казала: "Не може да бъде !? Е, тогава се връщам на мястото си."
Пилотът и стюардесата попитали с изумление: "Какво и казахте, че тя се затича толкова бързо до мястото си ???"
Капитанът отговорил" "Казах й, че бизнес класата не лети до Лондон"

874

На летището:
- Извинете, колко време продължава полетът, обаче от чекирането до кацането и минаването през митница, както и всякакви други формалности?
- О, различно! Зависи какво носите в багажа. Понякога и десетина години.

893

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала на главния пилот:
– Ще те изям!
– Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
– Добре! – казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
– Ще изям теб!
– Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
– Офф, добре, бе! – казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
– Защо не идеш да изядеш стюардесата?
– Що пък не?
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види – мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
– Защо не изяде стюардесата?
– Ааа, после да е*ете мене, а?!

1225

В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката. Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате. Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували??
- Съжалявам, господине, нито съм чувала за Велико-тамкаквосибеше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век, някой да не знае къде се намира Лондон. Още повече на летище. След известно време, до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост, французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време, един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче, го навили все пак да пробва. Те били сигурни в неговия неуспех, да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира. Българинът, обаче решил, да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и и казал:
- Един билет до Смолян, моля!
- През Пампорово или през Рожен?

860

В час учителката е с колие със самолет. Иванчо само там гледа.
- Иванчо, самолета ли ти харесва?
- Не госпожо, летището ме кефи много!

969

Лети ирански пилот на МиГ 29 и изведнъж на радара пред него изникват два самолета F-16. Иранецът, видимо стреснат, започва нервно да прелиства страниците на своя наръчник. На една от страниците пишело:
"При поява на два противникови F-16 натиснете копче N91,
Пилотът се зарадвали натиснал копче N91. Веднага излетели две ракети и поразили вражеските самолети, Иранецът въздъхнал с облекчение, обаче незнайно от къде се появили четири F-16. Пилотът бързо отгърнал на следващата страница където прочел:
"При поява на четири противникови F-16 натиснете копче N2".
Той натиснал копче N2 и четири ракети поразили вражеските самолети. Но изведнъж от някъде изникнали дванадесет F-16 и иранският пилот пребледнял от страх отгърнал на следващата страница от наръчника, а там било написано:
"При поява на дванадесет противникови F-16 натиснете копче N3 - с трепереща ръка пилота натиснал копче N3, зад него се отворила вратичка, подал се махмурлия руснак и с красноречив жест казва:
- МРЪДНИ СЕ ДА СЕДНА

630

Кафе Късметче

Никога не подценявайте добрите хора.
Добри са, а не глупави.

Случайни вицове Кратки вицове

Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.
OK, със светла тема

OK, с тъмна тема

Декларация за поверителност

!

Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
ДАНЕ

ЗАТВОРИ