Смешни и Забавни Вицове за Самолети • Смешни и забавни вицове и нищо сериозно - ritnikotkata.com

Нови вицове Случайни вицове Кратки вицове Най-харесвани вицове Най-разглеждани вицове

подреди по последно харесани

добави/премахни като виц подходящ за деца

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?

279

добави/премахни като виц подходящ за деца

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чувство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата “Свой-Чужд” не работи.
О: Системата “Свой-Чужд” никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО…, идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

424

добави/премахни като виц подходящ за деца

Πиян мъж в ĸocтюм нa Cyпepмeн cтoи, oлюлявaйĸи се пpeд гишeтo нa aвиoĸoмпaния. Cлyжитeлят гo пoглeднaл и ĸaзaл:
- Moгa ли дa Bи пoмoгнa c нeщo?
- Дa, eдин билeт дo Aмcтepдaм, мoля!
- Ho, гocпoдинe, Bиe cтe мнoгo пиян и нe cтe в cъcтoяниe дa лeтитe!
A мъжът cъвceм cepиoзнo oтвъpнaл:
- Знaм, знaм... Зaтoвa щe пoлзвaм caмoлeт.

621

добави/премахни като виц подходящ за деца

Две мутри отишли на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в тундрата и изрично ги предупредил:
- Самолетът ми е малък и можем да вземем само една мечка. Разбрахте ли?
- Нямаш проблеми!
Върнал се пилотът след два дни, а мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хванал за главата:
- Нали ви казах, че има място само за една мечка?
- Ама ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две. Тази година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът веднага се съгласил и качили и двете мечки. Полетели те и след половин час самолетът започнал да губи височина и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза изпод отломките и пита:
- Къде ли сме?
Вторият също изпълзял, огледал се и отговорил:
- Абе де да знам, ама едва ли сме много далече от мястото, на което паднахме миналата година.

747

добави/премахни като виц подходящ за деца

Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
– Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си.
– Успокойте се! – казал диспечерът. – Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
– Питайте! – прошепнал неспокойно пътника.
– Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
– Виждам го на един прибор на таблото!
– Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
– Да, пише я на таблото!
– Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?
– Ами лайното ми се стича от гащите по врата…

746

добави/премахни като виц подходящ за деца

Група луди пътуват със самолет. По едно време лампите в салона изгасват. В тъмното се чува вик:
– Не се плашете! Влязохме в тунел.

846

добави/премахни като виц подходящ за деца

Авиошоу, един журналист се качва в самолета, който ще прави демонстрацията.
Пилотът го вдига, прави няколко тона и виражи и отзад се чува:
- Това го очаквах.
Пилотът подразнен прави няколко имелмана и отзад се чува:
- И това го очаквах.
Пилотът още по-раздразнен - влиза в серия: виражи, тона, имелман, лупинг. Отзад се чува:
- Е, това вече не го очаквах!
Пилотът доволен каца и се обръща:
- Абе пич, ти голям смелчага се оказа.
- Какъв смелчага бе, брато - първия път, като се напиках ти казах, че това го очаквах, втория път като се насрах ти казах, че и това го очаквах, обаче третия път като ми потече през ръкавите и яката - е това вече не го очаквах!

793

добави/премахни като виц подходящ за деца

Един човек отишъл да се подстриже. Докато действала с ножиците, фризьорката го попитала как ще прекара наближаващите празници. Човекът споделил, че ще пътува до Рим.
- В Рим? Защо пък всички ходят там? Там е претъпкано - не можеш да се разминеш от туристи. А с какво ще пътувате? - попитала фризьорката.
- Купихме си билети от авиокомпанията "Хвърчим Високо". Дадоха ни голяма отстъпка.
- Какво? Ще пътувате с "Хвърчим Високо"? - възкликнала фризьорката.
- Това е ужасна компания - раздрънкани самолети, намръщени стюардеси, полетите им винаги закъсняват… А къде ще бъдете настанени?
- Резервирали сме стая в хотел "Хъркаме Тихо!" - в центъра на града.
- Чувала съм, че това е най-лошият хотел в Рим - стаите са малки, обслужването лошо, а цените - убийствени. И какво ще правите в Рим?
- Ще разгледаме Ватикана и може би ще видим Папата.
- Ама че сте забавен! - разсмяла се фризьорката.
- Освен вас още милиони хора се надяват да видят Папата. И да го видите ще е толкова отдалече, че все едно не сте го видели… Желая ви късмет все пак.
След месец човекът отново отишъл да се подстриже и, разбира се, фризьорката го попитала как е прекарал в Рим.
- Беше чудесно! Летяхме точно по разписание със съвсем нов самолет. Получи се така че ни преместиха в салона за бизнес-класа. Храната и виното в Италия много ни харесаха. А хотела надмина всичките ни очаквания - преди месец е завършила реконструкцията му, за която са похарчени 25 млн. долара. И няма да повярвате… поради някакво дублиране в резервациите се получи така, че ни настаниха в президентския апартамент без доплащане.
- Е радвам се… - казала фризьорката, усмихвайки се невярващо.
- Ама Папата сигурно не успяхте да видите.
- Няма да повярвате, какъв късмет имахме. Докато се разхождахме из Ватикана, при нас дойде един служител и ни каза, че Папата желае да поговори с някои обикновени посетители. Последвахме го в един кабинет и, представяте ли си, след минута Папата влезе и ми протегна ръка. Аз го поздравих и разменихме няколко думи.
- Наистина ли? - скептично промърморила фризьорката.
- И какво ви каза Папата?
- Той попита "А кой ви подстрига така ужасно?!"

779

добави/премахни като виц подходящ за деца

Две момчета се хвалят:
- Моят дядо през войната е свалил пилот с лопатата!
- Стига бе, от небето ли?
- Не бе, от баба ми...

917

добави/премахни като виц подходящ за деца

Кратка новина: - Учени в Македония изобретиха радар, който безпогрешно разпознава чужди от свои бойни самолети. Принципът е прост: Когато и да се появи боен самолет на радара, то той е чужд, `Щото Македония бойни самолети няма.

901

Бизнесмена от Етиопия Пат ла Жан беше приятно изненадан от осведомеността на бакшиша на летище Варна, който го посрещна с думите:
- Къде отиваме бе, патладжан?

1226

На един от полетите до Лондон блондинка, която купила билет за втора класа решила да се премести в бизнес класа.
Тя седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета.
Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила тя да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа.
Блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук."
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката учтиво да се върне на мястото си, блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, ще лети до Лондон и ще остана тук."
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил: "Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея"
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото и.
Блондинката, пълна с изненада, веднага казала: "Не може да бъде !? Е, тогава се връщам на мястото си."
Пилотът и стюардесата попитали с изумление: "Какво и казахте, че тя се затича толкова бързо до мястото си ???"
Капитанът отговорил" "Казах й, че бизнес класата не лети до Лондон"

1263

Кафе Късметче

Ще пътуваш без умора с любимите си хора

Случайни вицове Кратки вицове

Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.
OK, със светла тема

OK, с тъмна тема

Декларация за поверителност

!

Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
ДАНЕ

ЗАТВОРИ