Смешни вицове Две мутри отишли на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в тундрата...

копирай

Две мутри отишли на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в тундрата и изрично ги предупредил:
- Самолетът ми е малък и можем да вземем само една мечка. Разбрахте ли?
- Нямаш проблеми!
Върнал се пилотът след два дни, а мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хванал за главата:
- Нали ви казах, че има място само за една мечка?
- Ама ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две. Тази година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът веднага се съгласил и качили и двете мечки. Полетели те и след половин час самолетът започнал да губи височина и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза изпод отломките и пита:
- Къде ли сме?
Вторият също изпълзял, огледал се и отговорил:
- Абе де да знам, ама едва ли сме много далече от мястото, на което паднахме миналата година.

---

1224

 https://ritnikotkata.com/vicove/14189    

0

Настъпи пролет, потекоха ручейчета, на децата сополи, на мъжете лиги.

---

1794

 https://ritnikotkata.com/vicove/6401    

Международно състезание за проститутки. Американската пр*ститутка влиза при комисията. Питат я:
- Колко начина за правене на френска любов знаете?
- Десет.
- Много добре. Моля демонстрирайте на комисията!
Американката показала всички начини. Комисията останала много доволна. Влиза французойката. Питат я:
- Вие колко начина за правене на френска любов знаете?
- Петнайсе.
- Чудесно! Демонстрирайте.
Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те още по-доволни. Влиза едно мургаво Айше от Околовръстното на София.
- Вие, колко начина за правене на френска любов знаете?
- Три - изломотило Айшето.
- Хм! Скромно, но нищо. Покажете.
След 10 минути излиза Айшето и си тръгва по живо по здраво. Вътре комисията - леш. Всички изпаднали в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на земята.
- Какво стана? Какво стана - любопитстват репортерите кибици?
- Ами - промълвил членът на комисията! - Първият начин доколкото си спомням беше „Бабините очила”.
- Какво значи това?
- Ами, това значи - члена в устата, а тестисите си ги сложи зад ушите.
- А втория начин - още по-живо се заинтересували репортерите?
- Втория начин беше... „Фантомас”. Главата на члена в устата, а кожичката... тя си я нахлузи на нейната глава.
- А третия начин? А третия начин - питат репортерите вече изпададнали в еуфория.
- Третия начин - прошепнал членът на комисията - беше най-кошмарния - „Фантомас с бабини очила”.

---

1639

 https://ritnikotkata.com/vicove/178    

1. Оргазмът на свинете трае 30 минути. (Басиии искам да съм свиня в следващия живот)
2.Сомът има над 27 000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намират на дъното?)
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята..)
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. (Вахти на тая свиня как и е провървяло... 30 минути - представяте ли си?!)
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (И по-добре!)
6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството!)
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора!)
8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.)
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят с*кс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!)

---

3791

 https://ritnikotkata.com/vicove/6199    

Да питам за един приятел:
- На картофените кюфтета колко телешка кайма се слага?

---

1299

 https://ritnikotkata.com/vicove/10062    

- Муцка, не можах да разбера как направи толкова глупости за един ден..?
- Ааа, станах по-рано...

---

1579

 https://ritnikotkata.com/vicove/4051    

Таксиметров шофьор вози известен в града милионер. Когато пристигат на адреса, клиентът плаща сметката с точност до стотинка.
Разочарован, таксиметровият шофьор подхвърля:
- Вчера повозих и сина ви. Остави ми 100 долара да се почерпя.
- Е, вие какво се чудите - той има баща милионер, а аз съм сирак!
Поука: Този, който сам печели парите си, знае истинската им цена.

---

1926

 https://ritnikotkata.com/vicove/4173    

Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза китаец и сяда до него. След няколко минути мъжът го пита:
– Знаеш ли карате, кунг-фу, разни такива?
Китаецът го погледнал и рекъл:
– Защо ме питаш? Защото съм китаец ли?
– Не, защото ми пиеш от бирата!

---

2457

 https://ritnikotkata.com/vicove/12724    

- Добър ден! За изкарване на шофьорска книжка съм!
- Тук е болница, не автошкола!?
- Знам! Отзад ми я навряха, но това е дълга история!

---

1700

 https://ritnikotkata.com/vicove/11551