Най-разглеждани вицове

Температурата ми е 39,9. Още 0,1 градус и съм водка!

В детската градина учителката кара децата да броят.
Стоянчо:
- Едно, две, три, четири...
Гошко:
- ... пет, шест, седем, осем...
Иванчо:
- ... девет, десет, вале, дама, поп...

Жените, които ходят с къси поли и тънки кожени якенца, вероятно пият антифриз.

От МОН решили да питат децата, какви искат да бъдат и така им определят чужд език.
Директорката пита Марийка:
- Каква искаш да бъдеш, когато пораснеш?
- Искам да работя много и да имам много парички.
Директорката записва - ще учи немски.
- А ти Петърчо?
- Искам да измислям нови неща.
Директорката записва - ще учи японски.
- А ти Иванчо?
- Искам да не правя нищо по цял ден и да ми се плаща за това.
- Ясноо, записвам гръцки.

- За какво ви е този чадър?
- Ами ако завали?
- За първи път виждам човек, който се страхува от дъжд в закрито помещение.
- Не се страхувам, имам все пак чадър.

Чета в магазина "яйца от щастливи кокошки". Питам ви, вицове ли им разказват?

- Тотке, почисти асансьора!
- А от кой етаж да започна шефе?

Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава... всичкият му сайдер станал на крушова ракия!

Ловец се загубил в гората. Притъмнявало, а и започнало да прикапва. Наблизо видял пещера. На входа ѝ стояло мече.
- Здрасти малкия!
- Здрасти чичо!
- Майка ти у вас ли е?
- Не е .
- А баща ти?
- И него го няма.
- Тогава ще вляза при тебе да се скрия от дъжда.
- Може. Бабо, ела да видиш кой идва!

Случка в градския транспорт: спира трамвая, отварят се вратите. В трамвая се качва някаква баба, а след нея мъж.
Мъжа:
- Извинете, до женския пазар ще стигна ли?
Бабата:
- Не.
Мъжът разочарован слиза от трамвая. Вратите се затварят, трамваят тръгва. Бабата на глас обявява:
- А аз ще стигна!