Смешни вицове Какво е семейно огнище?- Това е огнище на което жената пече мъжа...

копирай

Какво е семейно огнище?
- Това е огнище на което жената пече мъжа.

---

771

 https://ritnikotkata.com/vicove/14803    

0

Мъж се пече на нудисткия плаж, но за да предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне.

---

1199

 https://ritnikotkata.com/vicove/13219    

НИКОЛА КРУМОВ

"Не мога да ги разбера децата. Оня ден една братовчедка на любимата идва на гости. Води и около пет годишната си рожба Кристина Агилера Челси Димова Памукчиева(последния да затвори вратата и да направи кафе). Уж внезапно жените решиха да посетят комшийката от четвъртия. Бодро обявих, че отивам да пия в Еврофутбола. Но не... трябвало да гледам детето, защото и годеницата ми си имала личен живот. Докато се усетя и вече седях на дивана с малкото нещо. Наблюдаваме се. Кестеняво, хърбаво, с един бус тъмно сини очи. „Обичаш ли, Каче(така и викам съкратено), филми за Втората световна.” Мълчи. „Чакай да ти пусна новините да чуеш.” Проговори - искала сладолед. Колко досадно. Отде да го взема това. Предствяте ли си как влизам в магазина, подпирам на тезгяха свирепата си външност и питам за сладолед. Ще ми отиде имиджа пред продавачките - мъж сладолед яде, тигър банан си бели. Дадох и едно кубче лед да ближе. Почна да хленчи. Уффф. Какво да я правя?! Взимам това насекомо - ще го връщам. Слизаме при момичетата - сипали си джин и весело си бърборят. Веднага съм обявен за егоист и унищожител на женско щастие. Връщаме се - влача я по коридора като прахосмукачка. Наливам си бира и режа суджук. Малката ме зяпа небрежно - сополи имала, изсекнах я; жадна била, напоих я; дъвка имала в косата, махнах я; студено и било, тениска и облякох; топло и станало, съблякох я. Пуснах мач, минавайки на ракия. През първото полувреме и отправих следните забележки: не дъвчи ухото на котката, не изяждай дистанционното на климатика(7 пъти), махни се от телевизора(15 пъти), не пипай това(20 неща), спри да крещиш(много пъти). Акало и се. Казах, че не ме вълнува. Почна да вие. Мамка му - аз да не съм изаквач. Търкаля се по земята. Няма как - ще се сере. Бесен я хващам за дебелата коса и я водя в клозета. Чакам отвън, мислейки за миньорска работа в Аляска. Нещото лопа..."

---

1573

 https://ritnikotkata.com/vicove/6407    

Скъпи, изпълни си съпружеския дълг - обели картофи!

---

1034

 https://ritnikotkata.com/vicove/9734    

- Ало, 112, отвлякоха ме извънземни!
- Пиян ли сте?
- По съвпадение.

---

1316

 https://ritnikotkata.com/vicove/13872    

В трамвая се качва жена с метла. Мъжът до нея я поглежда и й се подсмива ехидно:
- Какво, счупи ли се?

---

2258

 https://ritnikotkata.com/vicove/2669    

Снаха и свекърва...
- Нещо... роклята ти не стои добре! - казва свекървата в сватбения ден...
- Нищо, следващия път ще стои по-добре! - отвръща снахата...

---

3229

 https://ritnikotkata.com/vicove/6991    

Одисеята - ярък пример, какви истории може да измисли един мъж, за да обясни на жена си, къде е бил последните 15 години.

---

1226

 https://ritnikotkata.com/vicove/4238    

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе, що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?

---

1754

 https://ritnikotkata.com/vicove/11119