Вицове за Кучета

Разбираш, че си непоносим, когато направиш профил на кучето си във Фейсбук, а на другия ден видиш, че вече не си му в приятелите!

Кучето на сър Джон му се примолило да го пусне да разцъка малко в събота вечер. Сър Джон се съгласил, но го помолил да не закъснява. Да, ама не. Чак към пет сутринта на входната врата се позвънило. Сър Джон отворил и що да види? Песът, мъртво пиян, облегнат на касата на вратата, му се хили тъпо.
- Пил ли си, бе?
- Аз? Нееееееее!!! Хлъц!
- Що лъжеш, бе, пес, долен?! Я, щом не си пил, искам да чуя един весел кучешки лай.
Кучето си взело въздух и...:
- Ла ла ла лай ла лааааай...

Двама разхождат кучетата си и хвалят достойнствата им:
- Моето ходи да пазарува и връща рестото до стотинка.
- Пък моето може да лети!
- Айде, бе! Покажи!
- Спиро, фрък!
Спиро се затичва, все по-бързо и по-бързо и ооо-чудо - полетява плавно...
Наблизо други двама си приказват:
- Времето се разваля.
- Откъде позна?
- Не виждаш ли - кучетата летят ниско!

Трябва ли, на жена с която сте го правили "кучешката", да й дадеш бисквитка, като свършите?

Един рибар и вярното му куче отиват да ловят златната рибка.????
Хвърля човека въдицата във водата и нещо клъвва.
Дърпа той въдицата и що да види - излиза една крава. Тя му казва:
- Муууу.... Дай една цигара.
Рибаря озадачен й дава цигара, а тя му вика:
- Муууу....... А огънче нямаш ли?
Дал и огънче...
И рибаря поглежда към кучето си и то му казва:
- К`во ме зяпаш бе, и аз съм шашнат!

На една блондинка ѝ омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:
- Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне? Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката казала:
- В стадото ти има 56 овце.
Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен, и казал да си избере едно агне.
- Ей, това, черничкото, игривичкото - рекла тя, пъргаво го грабнала и си го сложила в багажника. Овчарят я погледнал, подсмихнал се и казал:
- Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

Един продава куче. Купувачът пита:
- Здраво ли е?
- Здраво е кучето!
- А умно ли е?
- Умно е!
- А вярно ли е?
- Вярно е, вече за трети път го продавам.

- Уау, какво симпатично кученце! Каква порода е?
- Чихуахуа.
- Наздраве!

Жена разхожда дакела си.
- Какво прекрасно куче! - възкликва един минувач. - Има ли родословно дърво?
- Естествено! Първото дърво в парка отсреща.

Реших да го играя кифла. Помолих съседа да ми даде кученцето си, да се помотая малко с него в мола. И така, шляя се аз с кученцето под мишница из мола и кифлея.
Ма по едно време ротвайлерът взе, че се изхлузи.

Като не можах да заспя за поредна нощ, към три, три и половина отидох до дома на приятел. Звъннах му на вратата... и като ми отвори сънен, му рекох:
- Виждал ли си ми кучето?
- Не, не съм... Да не е избягало?
- Нее... Доведох ти го да го видиш...

Породи кучета:

Спокойно куче – кротвайлер
Охранено куче – шпекинез
Послушно куче – добърман
Кръвожадно куче – коли-беси
Извратено куче – самоеб
Поспаливо куче – хъркътка
Куче, което бързо се уморява - маламинут
Работливо куче – докер шпаньол
Първично куче – сефтер
Куче със запек – йоксер
Миризливо куче – одеболонка
Много енергично куче – ред бултериер
Непослушно куче – дакелеш
Куче с хрема – апчихуа-хуа
Много старо куче – взел-далматинец
Много умно куче – оксфордширски териер
Куче, което постоянно прави бели – ‘Опс
Похотливо куче – померак
Куче с дългове – шар изи пей
Куче, което прави фокуси - лабракадабрадор
Артистичното куче - Ма, коли кълкин
Подарено куче - Харизан шнауцер!

В едно село назначили нов пощальон. Старият му колега,преди да се пенсионира го посъветвал:
- Навсякъде можеш да разнасяш писма без проблеми! Само,в оная самотна къща край гробището не ходи НИКОГА! Там живее зъл магьосник! И има за слуги един куп демони,таласъми и караконджоли!
Минало се известно време,и един прекрасен ден дошло писмо за въпросната къща! На плика имало изрисувана обърната пентаграма и човешки череп!
Пощальонът бил педантичен и стриктен! Решил,че ще изпълни професионалните си задължения,ако ще - на оня адрес да живее самия Сатана!
Когато приближил порутената сграда,от храстите изскочило едно огромно черно куче и му казало с човешки глас:
- Няма смисъл да чукаш! Моят Велик Господар - в момента не си е вкъщи!
Пощальонът изпищял от ужас и изпуснал чантата си на земята! Писмата се разпилели безразборно във всички посоки!
След като няколко минути бил в прединфарктно състояние,той с неимоверно усилие промълвил:
- Що за куче си ти,за Бога?! Не можеш ли да лаеш?
Песът му отговорил:
- А,бе - мога! Ама,не исках да те уплаша!

Видяло кучето баобаб за първи път и рекло:
- Господи, това е неопикуемо!