подреди по последно харесани
345
https://ritnikotkata.com/vicove/14851 Петко даде обувките си на кварталния обущар, за да ги разшири. На другия ден, той получи съобщение, че е приет да учи в престижен университет в Европа. Замина спешно, за да се запише и уреди всичко необходимо за за обучението си. След като завърши, Петко започна работа в престижна фирма. Намери си прекрасна съпруга. Като турист посети България, 15 години по-късно. Реши да покаже на съпругата си квартала, в който е израсъл. Минавайки покрай обущарницата, той се сети за обувките, които беше оставил. От любопитство влезе и попита стария майстор за обувките си: - Донесох ги за ремонт преди 15 години. - Чакай, ще видя, каза старецът. Той повдигна капака си и слезе в мазето. Отдолу извика: - Какви са ти обувките? - Жълти! - С квадратни бомбета и кафяви връзки? - Да! - Ще са готови в четвъртък... 443
https://ritnikotkata.com/vicove/14823 436
https://ritnikotkata.com/vicove/14821 593
https://ritnikotkata.com/vicove/14798 Влязъл американец в един бар и казал на бармана: - Братле, дай едно уиски! Барманът го погледнал учудено и му казал: - Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш. - Абе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам! Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$. - Еййй, ти луд ли си! Сложил си ръката на бара и казал: - Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол! Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана: - Дай една водка. - Тук е много скъпо, не е за теб. - Дай една водка като ти казвам, бе! Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана: - Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар! Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът: - Дай една ракия. - Ама тука много скъпо... - Дай една ракия, бе! Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$. Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара. Барманът шашнат попитал: - К’во, да го режа ли? - Не! Да го духаш! 731
https://ritnikotkata.com/vicove/14770 Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата консерва. На касата казала: - Аз за моето коте купувам най-хубавата храна. Но касиерката казала: - Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я ядат. Имате ли някакъв документ? Бабата оставила покупката, отишла до вкъщи, сложила котката в клеткат и отишла с нея в магазина. След което платила и си тръгнала. На другия ден отишла в магазина и купила кучешки салам. Пак от най-скъпия. Но на касата, касиерката пак започнала: - Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи трябва да докажете че имате куче. Защото много често възрастни дами купуват кучешка храна, а после те я ядат. Имате ли някакъв документ? Бабата отново оставила покупката, отишла до своя дом, сложила намордника на кучето, след това го вързала с каиша и отишла с кучето в магазина. Платила на касата и си взела покупката. На третия ден бабата директно отишла на касата с една кутия на която на капака имало една малка дупчица. И казала на касиерката: - Бръкни с пръста вътре чедо. А касиерката казала: - А, ами ако има някоя змия и ме ухапе? След няколко изрични обещания от страна на бабата че вътре няма живо същество, или нещо което да я нарани, касиерката бръкнала. Само след секунди извадила пръста и изкрещяла: - Бабоооо, ма това са лайнаааа. А бабата най-спокойно казала : - Правилно бабе, така е. А сега мога ли да си купя един пакет тоалетна хартия, след като ти донесох доказателство , както е според европейските нормативи? 950
https://ritnikotkata.com/vicove/14734 Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита: - Господине, ама защо пак се развеждате? - Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше: "Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея. Втората беше лекарка, постоянно казваше: "На всеки 6 часа - по два пъти!". Третата беше зъболекарка, все викаше: "Няма да го вадим, има още време!". Четвъртата беше кондукторка, все казваше: "Влизай навътре, има още място!". Петата беше учителка, все викаше: "Не съм доволна, можеш още!". Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките!". Сега съм си намерил една строителен инженер. С нея ми е най-добре. Тя вика: "Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не свършиш работа, друг ще я свърши." 905
https://ritnikotkata.com/vicove/14711 856
https://ritnikotkata.com/vicove/14704 791
https://ritnikotkata.com/vicove/14617 Навремето един милиционер влязъл цивилен в някакъв магазин. И попитал: - Прощавайте, колко струва оня акордеон? Продавачката отговорила: - Седемдесет и пет лева, другарю милиционер! Оня излязъл бързо шашнат и си помислил: "Брей, тая как разбра какво работя, като съм без униформата? Я да се дегизирам и да пробвам пак!" И така, служителят на реда си залепил фалшива брада, сложил си тъмни очила и пак отишъл на въпросното място: - Прощавайте, колко струва оня акордеон? Последвал абсолютно същия отговор: - Седемдесет и пет лева, другарю милиционер! Нашият герой пак се измъкнал навън смаян! Тогава решил да се преобрази драстично! Облякъл се с женски дрехи, сложил си забрадка на главата, хванал два бастуна, прегърбил се и заприличал на бабичка. И за трети път влязъл в магазина: - Прощавайте, колко струва оня акордеон? Служителката отговорила: - Седемдесет и пет лева, другарю милиционер! Оня си махнал забрадката, оставил бастуните, изправил се и попитал: - Прощавайте, ама Вие как всеки път познавате, че съм милиционер? Продавачката свила рамене: - Ами, това е радиатор, другарю милиционер! 840
https://ritnikotkata.com/vicove/14592 Иванчо пораснал. Дошло време да влиза в казарма, но, както на всеки, така и на него въобще не му се ходело. Решил да хитрува пред комисията, като се престори, че недовижда. Отишъл при доктора, съблякъл се гол, както си му е реда и казъл: - Докторе, не мисля, че съм годен за военна служба. Не съм добре с очите, нищичко не виждам. Почесъл се по главата докторът, протегнал ръка към него и попитал: - Колко пръста виждаш? Иванчо започнал да се взира, ту да жми, ту да ококорва очи... - Нищичко не виждам, докторе. Докторът взел едно фенерче и започнал да светка в очите на Иванчо. - Виждаш ли нещо, усещаш ли нещо? Той продължавал твърдо да отрича: - Не, нищо не виждам. Излязъл за малко докторът. В коридора срещнал медицинската сестра. Казъл и да се съблече и я изпратил при пациента. Сестрата изпълнила всичко. След малко и доктора се върнал при Иванчо: - Иванеее, сега виждаш ли нещо? Иванчо стискал зъби и продължавал: - Не, нищичко не виждам. - Не виждаш, не виждаш - усмихнал се доктора - ама оная ти работа сочи право към казармата. 1040
https://ritnikotkata.com/vicove/14577 872
https://ritnikotkata.com/vicove/14565