Вицове за Дълги вицове • Смешни и забавни вицове и нищо сериозно - ritnikotkata.com

Нови вицове Случайни вицове Кратки вицове Най-харесвани вицове Най-разглеждани вицове

подреди по брой харесвания

🧒🏼

ЗАБАВНИ ГАТАНКИ - Втора част

Защо слонът не може да кара кола?
Защото няма книжка

Защо дъждът пада?
Защото няма стълба, по която да слезе.

Защо всички в автобуса си дупчат билети, а само джуджето не?
Защото има карта.

Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
Спя

Какво е разстоянието от Земята до Луната?
Колкото от Луната до Земята

Какво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?
Котка-трепач

Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
Лимонада

Какво означава $O$?
Помощ, трябват ми пари

Какво в заек е отзад, а в котката отпред?
Буквата „К“

Лягаш да спиш в 8ч и ставаш в 9ч. Колко часа си спал?
Един

Иван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?
Девет

В София се качват 10 пътника в автобуса. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е шофьора?
На колкото си ти

Колко деветки има в числата от 1 до 100?
20

Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
Не

Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
Един

Колко завоя има в света?
Два - ляв и десен

Почти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?
Всички

Съществува ли в Мароко ден 3 март?
Да

Два влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по близко до София?
Тръгналият от София

Къде моретата са сухи?
На картата

В какви чинии се сипва тараторът?
Празни

Какво е пáра?
Вода в момент на вдъхновение

Какво е килим?
Забогатяла черга

Защо хората носят чадъри?
Защото чадърите не могат да ходят

Какво става, когато се прегърнат две стоножки?
Цип

Кога жените са най-безпомощни?
Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!

Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
Много здраве!

Има едно око, един рог, но не е носорог.
Крава, която наднича зад ъгъл

Какво трябва да направиш, когато видиш малко зелено човече?
Да пресечеш

На какво прилича едната половинка от ябълката?
На другата половина

Кое платно не може да се отреже?
Пътното

Кога човек е без глава в стаята?
Когато наднича през прозореца

Коя е най-горната част на колата?
Боята

Когато колата се движи, коя гума не се движи?
Резервната

Кой град е съставен от три женски дрехи?
Триполи

Кой български цар носел най-голяма корона?
Този, който е имал най-голяма глава

Защо Наполеон е носел жълти тиранти?
За да не му падат панталоните

Кой номер обувки носи треньорът на „Левски“?
Които му стават

Какво има най-много в река Мисисипи?
"И", разбира се

С кой гребен не можеш да се срешеш?
С петльовия

Каква болест няма на земята?
Морска

Кой може да говори на всички езици?
Ехото

Какво няма в женската чанта?
Ред

Когато заекът навърши 2 години, какво прави?
Започва трета

Ако един бял кон влезе в Черно море, какъв ще излезе?
Мокър

Защо Наполеон е яздил бял кон?
За да не ходи пеш

От кое животно се страхува най-много лъвът?
От лъвицата

Кое е това нещо, от което колкото повече вземаш, толкова по-голямо става?
Ямата

Какво прави слонът, когато стои на слънце?
Сянка

Кой ключ не може да се отключи нищо?
Ключът СОЛ

Какво е било утре и ще бъде вчера?
Днес

Какво можеш да запазиш, дори след като го дадеш на някого?
Тайната

Едно яйце се сварява за 7 минути. За колко минути се сваряват три яйца?
За 7

Колко лъжици трябва да се поставят на масата, на която са седнали майка, баща и всичките им деца: три момчета, всяко от които има по една сестра?
Шест

Зайчето намери 8 моркова и изяде всичките без пет. Колко останаха?
Пет

В 12 часа в полунощ валя проливен дъжд. Можем ли да кажем, че след 24 часа ще бъде слънчево времето?
Не, ще бъде нощ

Кои четири морета са оцветени?
Бяло, Черно, Червено и Жълто

Два носорога имат по два рога. По колко рога имат 10 носорога?
По два

Защо слоновете не могат да карат кола?
Защото нямат шофьорски книжки

Защо пада дъждът?
Защото няма стълба по която да слиза

Колко е разстоянието от Земята до Луната?
Колкото от Луната до Земята

Колко завоя има в България?
Два – ляв и десен

Два влака тръгват едновременно от Бургас и от София. Кой от тях ще е по-близо до София, когато се срещнат?
Никой, нали са на едно място

В какви чинии се сипва супата?
В празни

Защо хората носят чадъри?
Защото няма самоходни чадъри

Как ще слезе един слон от дървото?
Както се е качил

Иван имал 20 бонбона, изял всички, без 9, колко бонбона има Иван?
Девет

Как с две нули да се напише число, което не е нула?
Напишете 8

Рибар ловил риба. Попитали го колко риба е уловил. Той отговорил: „На осмицата половината, шестицата без глава и девятката без опашката“. Колко риба е уловил?
Напишете 0

Преди 5 години разликата от годините на брат и сестра била 3. Колко ще е разликата от годините им след 5 години?
Продължава да е 3

Стоят три гарги на клон. Срещу всяка гарга по 2 гарги. Колко са всички гарги на клона?
Три

352

КАК СЕ ЖЕНЯТ ХОРАТА ПО ГРАДОВЕТЕ В БЪЛГАРИЯ:
СОФИЯ - женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.
ПЛОВДИВ - женят се в пубертета, обикновено единият е от село, другият е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.
БУРГАС - в периода май-септември е "имам отворена връзка с жената и тя не се сърди, защото сега е моментът да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай... От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?
ВАРНА - същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента, понеже са скръндзи. Март, като мине данъчният период, се развеждат.
ВЕЛИКО ТЪРНОВО - там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.
ГАБРОВО - там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.
ЛОВЕЧ - не се женят, защото там всички са роднини.
ПЛЕВЕН - там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...
РУСЕ - женят се, за да могат да участват в риалити шоу "Смени жената по русенски!" с румънски семейства.
ВРАЦА, МЕЗДРА, ВИДИН - там е Бермудският триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там, не се е върнал да разкаже.
Всяка прилика с реални лица и събития е напълно възможна.

90

Две мутри отишли на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в тундрата и изрично ги предупредил:
- Самолетът ми е малък и можем да вземем само една мечка. Разбрахте ли?
- Нямаш проблеми!
Върнал се пилотът след два дни, а мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хванал за главата:
- Нали ви казах, че има място само за една мечка?
- Ама ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две. Тази година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът веднага се съгласил и качили и двете мечки. Полетели те и след половин час самолетът започнал да губи височина и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза изпод отломките и пита:
- Къде ли сме?
Вторият също изпълзял, огледал се и отговорил:
- Абе де да знам, ама едва ли сме много далече от мястото, на което паднахме миналата година.

73

Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
– Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си.
– Успокойте се! – казал диспечерът. – Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
– Питайте! – прошепнал неспокойно пътника.
– Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
– Виждам го на един прибор на таблото!
– Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
– Да, пише я на таблото!
– Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?
– Ами лайното ми се стича от гащите по врата…

140

Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...

215

Един македонски войвода влязъл в кръчмата и поръчал люта одринска ракия. Както си пиел ракията, някой в кръчмата извикал: "Ке ти земат коньот бре ахмак!". Скочил нашия воевода, излязъл пред кръчмата и видял двама феса се мотаят около врания му кон. Извадил той чифте пищови и ги застрелял на място. Върнал се вътре и поръчал още една люта одринска ракия.
Минало малко време и пак някой в кръчмата извикал: "Ке ти земат коньот бре будала!". Излязъл пак воеводата, много разлютен и видял пак някакви чалми да се въртят покрай конете. Извадил патлаците и им отнесъл фесовете. Влязъл вътре, поръчал едно руйно цариградско вино и тъкмо да отпие, пак се чул същия глас да вика: "Ке ти земат коньот бре чукундур!" Войводата скочил като бесен, да заколи още някой и друг... когато кръчмарят се провикнал:
- Ехооо, шахматистите от крайната маса, яяя по тихо там!

130

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен…
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети…
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят: - Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха…

140

Иванчо се прибира в къщи. Отива весел в кухнята, където майка му приготвяла обяда.
- Мамо, мамо. Имам новина. Обичам Марийка, `дето живее на първия етаж...
- Ох, Иванчо. Недей да ходиш с Марийка. Тя ми е известна. Как да ти кажа. На нея стъклото и е счупено, ако ме разбираш, какво искам да ти кажа.
Иванчо се разстроил и отишъл в хола. Там баба му гледала телевизия.
- Бабо, бабо, искам да ти кажа нещо. Обичам Марийка от първия етаж.
- Абе мани я тая кифла, бе Иванчо – казала бабата. – На нея стъклото и е счупено.
Иванчо се разстроил още повече. Отишъл в спалнята. Там баща му дремел на леглото.
- Тате. Обичам Марийка от първия етаж – тъжно промълвил Иванчо.
- Нема лошо – казал баща му.
Иванчо се зарадвал:
- Наистина ли тате? Ама мама и баба викат да не ходя с нея, щото стъклото и било счупено.
- Абе не ги слушай майка ти и баба ти. Когато се жених за майка ти, на нея не само, че всички стъкла и бяха счупени, ами направо черчеветата и хлопаха.

195

Една готина мацка се обадила на съседа си:
- А, бе, комшу... Мъжът ми е в командировка и нещо ми е скучно. Искаш ли да ми дойдеш на гости?
Когато оня пристигнал, сладураната го посрещнала по прозрачен пеньоар. Отдолу била само по гащички. Наляла на госта си кафе. Докато го пиел, тя го гледала дръзко в очите, играела си с косата и облизвала предизвикателно устни. В един момент му казала:
- А, бе, комшу. Нещо ми стягат гащичките! Трудно ми е да ги сваля сама! Би ли го направил ти?
И така, оня и свалил гащичките!
Тогава хубавицата въздъхнала:
- А, бе, комшу! Нещо съм се схванала! Би ли ме разтрил мъничко?
Съседът започнал непохватно да я масажира. Тя му се усмихнала сладко и казала:
- А, бе така май - не ти е удобно!
Я да го сваля тоя пусти халат!
И без да се бави се изтъпанчила чистак гола на дивана! Оня разтривал, що разтривал... Накрая, мацката подбелила очи:
- Е, мерси! Мисля, че е най-добре вече да си ходиш!
Съседът се прибрал в своя апартамент. Още щом затворил външната врата, извикал на висок глас:
- Леле! Тая, ако ми беше дала някакъв знак - Направо щях да я побъркам!

247

ВНИМАНИЕ!
Уважаеми пътници от планетата земя,
Влак № 2023 се движи по разписание и ще пристигне на I-ви коловоз в 00:01 часа. при качване във влака молим пътниците да заемат местата си във вагоните и да подредят на рафтовете за багаж само най-добрите спомени от пътуването с влак № 2022. Останалите спомени могат да бъдат предадени в служба "изгубени вещи". Билетите ще важат до гара 365, където пътниците имат връзка с влак № 2024. Нашето пътуване ще продължи 12 месеца и ние ще спираме на 365 гари, най-големите от които са здраве, мир, любов, късмет, развитие, хармония, радост, благополучие, разбирателство, щастие, позитивизъм и веселие.
Искрено ще се надяваме това пътуване да бъде незабравимо и изключително приятно за всички вас!

435

На връщане от медийно събитие в областта на телекомуникациите един служител на "А1" един служител на "Vivacom" и един на "Yettel" се качили заедно в такси, за да си поделят разхода за него и попитали за цената.
- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лева - отговорил таксиметровият шофьор.
Тримата се спогледали доволно и се съгласили. Когато вече пристигнали на адреса, таксиджията им заявил, че дължат 88 лева и 35 стотинки.
- Но, нали казахте 3 лева?! - възмутили се пътниците.
- Точно така. Вижте сега! При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 километра в час, а вие искахте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лева за всеки 10 километра в час отгоре. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а вие пътувахте до съседния - това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Допълнително при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 километра, а това са още 33 лева. Как така "скъпо"? Нашата стандартна цена е 49 стотинки на километър, а вие плащате в роуминг по 33 стотинки. Излиза даже по-евтино. Плюс всичко това вие сте трима. От 1-ви януари тази година услугата "Групови пътувания" е платена и е по 6,50 лева на човек. И още 13 лева се начисляват за музикален пакет. Вие се качихте в таксито и с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга - да слушате музиката в колата. Така че всичко е правилно - 88 лева и 35 стотинки.

180

В един бар някакъв дребен човечец висял пред чаша уиски. Няколко пъти ръката му се пресягала на сантиметри от питието, но после се отдъпвала назад. Един бабаит се приближил, грабнал чашата и я изпил на екс! После погледнал ситния мъж присмехулно и попитал:
- Е? Какво ще ми направиш, а?
Другият - просто седял и го гледал. Здравенякът се изсмял презрително:
- Нищо, нали? Така си и мислех! И знаеш ли защо? Защото си пълен неудачник!
Дребният човечец отговорил кротко:
- Да, така е! Аз съм неудачник! С каквото и да се захвана - все не ми върви! Ожених се и се разведох! Хванах се на работа и ме уволниха! Почнах да играя хазарт и се разорих. Днес реших да се самоубия. И сипах отрова в уискито си. Но ето, че и нея не успях да изпия!

127

Един пич влязъл в аптеката. Продавачката била млада и красива мацка. Оня и казал:
- Един презерватив, ако обичате!
Хубавицата му се усмихнала сладко:
- А какъв цвят, господине? Бургундско червено, сапфирено- синьо, тревисто зелено...
Клиентът се видял. в чудо:
- Еми, по Ваша преценка!
Аптекарката му намигнала палаво:
- А какъв аромат? Японска вишна, тайвански банан, Сейшелски кокос...
Пичът се смаял:
- Брей, много изискана стока предлагате! Еми, примерно - кокос.
Красавицата грейнала:
- А желаете ли доставка вкъщи и поставяне?
Завалията помислил, че сънува:
- Прощавайте... ПОСТАВЯНЕ ли казахте?
Фармацевтката се захилила многозначително:
- Защо не? Кажете ми мястото на доставка и нямате проблеми!
Оня вече едва си поемал дъх:
- Улица "Росна китка" номер пет, ако може за тази вечер към осем!
И така, нашият човек се прибрал у дома, тръпнейки от радостно очакване! Към осем часа на вратата се позвънило!
Пичът отворил вратата силно възбуден, очаквайки да види хубавата аптекарка! Обаче на прага се мъдрели петима яки типа в работни гащеризони. Всеки държал в ръцете си голям френски ключ. Един от тях попитал:
- Вие ли сте поръчал доставка на презерватив?
Домакинът заекнал:
- Е, аз, ама...
Другият кимнал:
- Много ми е приятно! Ние сме монтажната бригада!

205

Харесал си Иванчо селската хубавица Мими и почнал да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир.
- Миме, ще ми дадеш ли?
- Е, не още, не те познавам добре.
- Хубаво, щом е така, ще си ходиш пеш.
- Еми, ще си ходя пеш.
На другия ден минал, взел я, и я закарал на 10 км на разходка в планината.
- Миме, ще ми пуснеш ли днес или предпочиташ да си ходиш пеш?
- `Ми, няма, ако трябва, ще си ходя пеш!
На третия ден вече го измислил - взел я, и я закарал на 80 км от града.
- Миме, на 80 км от вкъщи сме, ще ми пуснеш ли, `щото иначе нали знаеш - ще се прибираш пеша.
- `Ми, няма да ти пусна, Иване!
- Хубаво, ще се прибираш пеша.
И тръгнал с колата. По едно време вижда в огледалото как Мимето му маха отзад. Ванката обърнал и се върнал при нея.
- Какво, размисли ли?
- `Ми, не, ама исках да ти кажа утре да не идваш да ме взимаш.
- Защо?
- Няма да съм се прибрала...

247

Кафе Късметче

Ръка, която дарява, никога не обединява

Случайни вицове Кратки вицове

Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.
OK, със светла тема

OK, с тъмна тема

Декларация за поверителност

!

Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
ДАНЕ

ЗАТВОРИ