Вицове за Дълги вицове • Смешни и забавни вицове и нищо сериозно - ritnikotkata.com

Нови вицове Случайни вицове Кратки вицове Най-харесвани вицове Най-разглеждани вицове

подреди по последно харесани

добави/премахни като виц подходящ за деца

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?

66

добави/премахни като виц подходящ за деца

Навремето, вълкът и заекът били големи приятели. Веднъж, хищникът споделил:
- А, бе, Зайо... Срам-не срам, ще ти призная нещо. Жена ми се оплаква, че не я задоволявам в леглото. Можеш ли да ми дадеш някакъв съвет?
Дългоухият кимнал:
- Виж сега, Вълчо... Понеже си ми симпатичен, ще споделя с теб един чалъм. Преди с*кса, трябва да наблегнеш на любовната игра. Започни бавно и продължително да галиш жена си! Сега - внимавай за нещо важно! Не трябва да я галиш от корена на космите към краищата, а в обратната посока! Запомни ли?
Оня благодарил за съвета и си отишъл вкъщи. А там заварил жена си да дреме. Вълкът веднага пробвал новия чалъм. Започнал да я гали по козината. Обаче - не от корените към краищата, а в обратната посока. Без да отваря очи, вълчицата се усмихнала блажено. И простенала с дрезгав глас:
- Ммм... Зайо Байо... днес много рано си дошъл!

158

Един чужденец влязъл в наш ресторант. Той говорел сносно български. И попитал сервитьорката:
- Ще ми препоръчате ли някакъв ваш национален специалитет?
Онази отговорила:
- Разбира се, господине! Вземете си мешана скара! Ще останете доволен!
Клиентът се поинтересувал:
- А какво представлява това ястие?
Келнерката се впуснала в обяснения:
- Това са кебапче, кюфте, пържола, шишче и карначе на едно място!
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кебапче, кюфте, пържола и шишче. Обаче - елиминирайте карначето!
Служителката отишла при управителя и му казала:
- А, бе, шефе... Един тип там иска да елиминираме карначето! Знаеш ли какво значи това?
Оня изпуфтял:
- Оффф... отде да знам, бе! Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!

222

добави/премахни като виц подходящ за деца

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чувство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата “Свой-Чужд” не работи.
О: Системата “Свой-Чужд” никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО…, идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

240

СПЕШНО ТЪРСЯ РАБОТНИК
Търся да назнача млади, мотивирани специалисти на възраст от 25 до 30 години.
Очакваме от вас:
- опит от минимум 15 години в бранша;
- не по-малко от две висши образования + докторантура;
- свидетелство за правоуправление на валяк, подводница и хеликоптер;
- поне един доказан случай на убит от вас триглав змей;
- умения за програмиране на всички възможни компютърни езици;
- перфектно владеене на основните езици в ЕС (добрият китайски е предимство);
- уверено боравене с телекинеза в рамките на задълженията ви;
- висока концентрация на мидихлориани (джедаите го имат) в кръвта ви;
- златен или сребърен олимпийски медал по кърлинг;
- наличието на Нобелови награди за мир и биохимия е предимство.
Ние предлагаме:
- ненормирана работна седмица от 160 часа;
- бюро, счупен стол, компютър(развален), мотика и канцеларски материали;
- атрактивна брутна заплата от 400-500 лв.

187

добави/премахни като виц подходящ за деца

Само в българския език има:
- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се е*е, ама по ми се пие".
- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е*ах майката!"
- има дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!
Има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на български има – това е думата "такова".
Между другото, само в българския език има четири степени за отдалеченост и пет за близост: Далече, по-далече, най-далече и на майна си!
За близост: близо, по-близо, най-близо, на една ръка и на един хой разстояние!

281

Един образ бил толкова мързелив, че даже не му се правел с*кс. Родителите му с триста зора го изтикали да се ожени. През първата брачна нощ, ленивецът само лежал и гледал тавана. По някое време, булката го подканила:
- Скъпи, няма ли да се любим?
Оня започнал да шикалкави:
- Аз съм романтична натура! Обичам да правя любов под ромона на дъжда. А пък сега - времето е сухо!
Младоженката се замислила:
- Ще видя какво мога да направя по въпроса!
След което, отишла в банята и пуснала душа.
Мъжът продължил:
- Обичам и да духа лек ветрец!
Жена му пуснала вентилатора и го насочила към леглото.
Ленивецът изтъкнал:
- Обичам да има и светкавици!
Булката почнала да пали и гаси нощната лампа.
Младоженецът приключил:
- Обичам да има и гръмотевици!
Жена му почнала да блъска с крак вратата на нощното шкафче. И го подканила:
- Хайде, де! Няма ли вече да се любим?
Мързеливецът и се сопнал:
- Ти - добре ли си, ма? Кой нормален човек прави с*кс в такава буря!

197

Пазачът на едно студентско общежитие дремел в стаичката си. По едно време бил събуден от странни звуци. Някакъв женски глас извикал:
- П-Е!
А веднага след това прозвучал мъжки глас:
- П-Я!
Охранителят се надигнал с досада и тръгнал по коридора. Не след дълго, зад вратата на една от стаите отново се чул женски възглас:
- П-Е!
А незабавно отекнал и мъжки:
- П-Я!
Пазачът потропал на вратата. Отворили му студент и студентка. И двамата били почти голи. А в ръцете си дружно държали някакъв пакет
Чичката попитал строго:
- Какво сте се развикали такива? Защо не спазвате правилника за вътрешния ред?
Младежът засрамено обяснил:
- Много се извинявам, господине! Колежката днес получи колет с храна. Искаше да отбележим това радостно събитие с П-Е.
Малко ми е неудобно да Ви обясня какво значи това. Обаче, аз настоявам за П-Я.
Първо - да Ядем!

216

добави/премахни като виц подходящ за деца

Петроград. 18-та година. В Путиловския завод идва младеж и моли да го назначат на работа.
- А, какво умеете? - питат го.
- Ами, всичко. Мога да работя на струг, на фреза, шлосерска работа...
- Добре, напишете молба за работа!
- Ама, аз не умея да пиша!!!
- Е, нищо, тук зад ъгъла имаме училище. Отидете в него, научете се да пишете и тогава елате. Ще ви назначим на работа.
Минали много години. През 30-те години, в един от щатите на Америка в магазин за бижута, влиза дама придружена от достолепен господин. Тя си избира украшения, продавачът казва цената. Сумата е огромна. Господинът отваря портфейл и започва да вади долари.
Продавачът:
- Господине, не е ли по-лесно да напишете чек?
Джентълменът:
- Ех, ако можех да пиша, сигурно щях да работя в Путиловския завод.

339

добави/премахни като виц подходящ за деца

В поликлиниката отвориха кабинет за тези, които само искат нещо да попитат.
Навън е такова време, че ти излизаш по тениска, срещаш някого с пуловер и се чудиш кой от вас не е добре.
Детето на японка и българин е странна комбинация – много му се работи, но го мързи да стане.
Оксиморон е съчетание на думи с противоположно значение: жив труп, честен политик, почивка с децата.
Мъж, който си пада по жени, вече е ретро-сексуален.
Толкова много ми липсва морето, че понякога си пълня ваната, влизам и пикая в нея.
Как ми се иска най-накрая да забогатея и да ходя напред-назад, твърдейки, че парите не са най-важни!
Спрете да рекламирате дезодоранти с 48-часова защита, че народът спря да се къпе!
Като си толкова смел, ходи кажи на баба си, че не си гладен!
Най-добрият четириног приятел на човека си остава масата.
Как да обясня на един чужденец, че „дреме ми“ и „не ми дреме“ е едно и също?
– Какъв ден е днес?
– Понеделник.
– Баси, край няма тая седмица...
От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите...
Ако те е ухапало зло куче, не се притеснявай - все някога ще те ухапе и добро!
Скалното катерене е най-трудният, най-бавният и най-опасният начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа...
В новия Mission Impossible Том Круз обикаля цяла София с 50 лева на цяло и няма кой да му ги развали.
Чух по телевизията, че лъвът се нуждае от 20 часа почивка на ден. До днес въобще не предполагах, че съм лъв!
Откакто задлъжнях на банката, спя като бебе: един час спя, един час плача.
С глупак нищо не се прави – нито си сам, нито сте двама.
Всеки мъж е много отворен, докато жена му не го извика с цялото му име.
Когато някой ми каже „трябва да поговорим“, веднага усещам, че не трябва.
Ако имаш шофьорска книжка, но нямаш кола, то ти си дипломиран пешеходец.
Много възпитана и учтива продавачка. Дума не каза.
В училище изучавах два чужди езика – английски и математика.
Разликата между църквата и казиното е, че в казиното се молиш от все сърце.
Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика: „Ясен ли съм?“. Как да му кажеш: „Не!“?
Ако една жена ти каже „След пет минути слизам“ и го изпълни – бягай! Това е мъж.
Домът е там, където ти крещят да затвориш вратата.
Никога не се предавай – излагай се докрай!
Домързя ме да правя кафе и направо си отворих една бира.
Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!
– Мога да се веселя и без да пия.
– Аз пък мога да пия, без да се веселя, но не го изтъквам!
Някога ставало ли ви е толкова скучно на работа, че да почнете да работите?

362

добави/премахни като виц подходящ за деца

Зайо Байо влязъл с гръм и трясък в едно заведение.
На първата маса стоял лалугера. Дългоухият го изгледал лошо и попитал:
- Ти - тарикат ли си, бе?
Животинчето отговорило уплашено:
- А, не, не!
Другият се троснал:
- Като не си - дай сто лева!
На втората маса стояла катеричката. Любителят на моркови се троснал:
- Ти - тарикатка ли си, ма?
Рунтавелката се шашнала:
- А, не, не!
Заекът треснал с лапа:
- Като не си - дай сто лева!
И така, рекетьорът обиколил цялото заведение. На последната маса, обаче - седял вълкът. Дългоухият му задал дежурния въпрос:
- Ти - тарикат ли си, бе?
Хищникът се изправил тежко и се озъбил зловещо:
- Да, тарикат съм! Що?! Някакъв проблем ли има?
Заекът се поколебал:
- Един момент да попитам!
А после се обърнал към външната врата и извикал:
- А, бе, Лъвчо... А на тарикатите - по двеста лева ли да им вземам?

338

Шотландец върви през пустинята.
Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…

416

Кафе Късметче

Ще изпъкнеш с качества пред другите и се издигаш- твои са заслугите

Случайни вицове Кратки вицове

Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.
OK, със светла тема

OK, с тъмна тема

Декларация за поверителност

!

Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
ДАНЕ

ЗАТВОРИ