Вицове за Дълги вицове

Две баби стоят на пейката пред блока.
Едната уморена, омърлушена.
Другата я пита какво и е, защо е такава. Тя отговаря:
- Моето не е за разправяне. Вчера дядото от бакалията купи един сапун "Младост". Като се изкъпа вечерта, като му светнаха очите... Такава любов и на 20 не ме е любил! Ця-Ла Нощ!
Другата се позачудила, ама решила и тя да изпрати нейния дядо за такъв сапун.
На другия ден, седят пак двете пред блока...
Втората баба клюма и тя, ни и се говори, ни нищо...
- Какво ти е, Кинче, добре ли си?
- Остави, моята не е за разправяне... Вчера пратих и аз моя дядо до бакалията за сапун "Младост"...
- И!? И!? Изкърти ли те после? - прекъснала я първата.
- Остави, нямало "Младост", та взел "Бебе"...
- И, какво стана!? И, какво стана!?- прекъснала я пак доволната баба.
- Изкъпа се... Легна... Захапа ми ц*цата... Напика се и заспа!

Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене, пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата:
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по- малко?
- А, жена, забравих да ти кажа - В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли, да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т. н. и т. н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат "Калашников", а ти - цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си:
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!

Значи, в Ню Йорк е забранено да се стреля по зайци от трамвая! Никакви такива - от трамвая и пат, пат! по зайците. Те по Пето авеню ли пасат тия зайци?
Или пък, законът от Айдахо, който забранява да се ловува риба, седейки на камила. Оле, бошке! Ще рече човек, че щъкат в Айдахо табуни камили. Ама, не може да яхнеш камила и да правиш риболов, в тази позиция! Не може, колкото и да ти се ще.
То това нищо, ами в Алабама? Глоба или три дни арест, ако вземеш да връзваш алигатор към пожарен стълб! Ни- ни! Как така ще го връзваш бедния алиатор и то към пожарен стълб! Я, дай глоба тука - амаха! Ще връзвал той...
В Аляска пък имат закон, който забранява да будиш мечката през зимата, за да я фотографираш. Това пък - пълен туш! Ти представяш ли си, как са нещата в Аляска през зимата? И фотоапаратът дали ще се задейства изобщо, да не говорим за ядосания мечо, когато вземеш да го будиш по чисто фотографически съображения? Леле-мале!
В Чикаго е забранено на пожарникарите да изнасят жени от пожара, ако са съблечени. Значи, дамите, много молим, да се обличат, като пламне пожар! Иначе, никакви спасения - трябва им на пожарникарите после да се явяват на съд, за това, че пипали голи жени! Облечени и толкоз - голи не спасяваме, да си имаме уважението!
Пак в Чикаго, е забранено да се взривява ядрено устройство в чертите на града?! Е, това пък - направо да паднеш! Първо от този закон произтича, че всякакви други взривове може, само ядрен не може. И второ, не се казва след ядренния взрив къде са чертите на населеното место и къде му е юрисдикцията - папера им няма да остане. И глоба назначили 500 долара?! Къде ще се плаща глобата - това също не е ясно. Смях на буци, в каруци!
В Лос Анджелис, съществува закон, да не си бият жените, с каиши, по-широки от 2 дюйма! Не може така - ще бие, ама с един и половина дюйма! Къдя така с два дюйма? - мериш първо и после на, на! биеш законно.
Сега, обаче, ще получите пълен когнитивен дисонанс - в Индиана, числото ПИ, официално е равно на 4! Правилно прочетохте - пи е равно на 4! Какви са тия там десетични знаци, какви са тия математически алабализми? Закръгляваме го на 4 и точка! Така ами! Какво ще се стискаме там, с десетични знаци?
Та такива ми ти работи, с американските закони. Дано сте се посмели и вие, както се смях аз!

През 1943 г. тримата големи - Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали в Техеран, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица. Започнал Чърчил - изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката на котката. Чърчил бутал лъжичката, котката се дърпала и в крайна сметка нищо не станало.
На ред бил Рузвелт:
- Вие англичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по демократичен път! - казал той.
Извадил салам, нарязал го на малки парченца, намазал ги с горчица и ги аранжирал в купичката на котката. Персийската котка обаче била капризна към храната и опитът на Рузвелт също бил неуспешен. Най-накрая дошъл ред на другаря Сталин. Той хванал пухкавата опашка на котката, намазал я с горчица и пуснал животинчето. Котката веднага започнала да мяука и да ближе горчицата от опашката си, за да се измие. Тогава Сталин мъдро казал:
- При нас в Русия всичко става така - доброволно и с песен.

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат Калашников.
– Какво е това?
– Не знам – отговорил Кумчо Вълчо.
– А това какво е? – показват му една тухла.
– Тухла четворка.
– Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
– Какво е това?
– Не знам – отговорила Кума Лиса.
– А това какво е? – показват и една тухла.
– Тухла.
– Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
– Как се уредихте за строителни войски?
– О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш, че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
– Какво е това?
– Не знам – отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
– Тука трябва да има и една тухла.
– О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.

Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя.
- Донеси урина за анализ.
- Каква урина, бе докторе, какъв анализ..., просто ме боли лакътя.
- Урина за анализ, утре сутринта - на гладно.
Ядосал се мъжът и взел па смесил неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, от котката, добавил вода от парното и спирачна течност от колата.
Занесъл на сутринта тази адска смес и след два часа при лекарят:
- Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в третия месец, но за 16 годишната ѝ възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш ч*кии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената!
Като чул това, човекът хукнал навън, а докторът извикал след него:
- И да си смениш накладките на Голфа, че ще се пребиеш...

СПЕШНО ТЪРСЯ РАБОТНИК
Търся да назнача млади, мотивирани специалисти на възраст от 25 до 30 години.
Очакваме от вас:
- опит от минимум 15 години в бранша;
- не по-малко от две висши образования + докторантура;
- свидетелство за правоуправление на валяк, подводница и хеликоптер;
- поне един доказан случай на убит от вас триглав змей;
- умения за програмиране на всички възможни компютърни езици;
- перфектно владеене на основните езици в ЕС (добрият китайски е предимство);
- уверено боравене с телекинеза в рамките на задълженията ви;
- висока концентрация на мидихлориани (джедаите го имат) в кръвта ви;
- златен или сребърен олимпийски медал по кърлинг;
- наличието на Нобелови награди за мир и биохимия е предимство.
Ние предлагаме:
- ненормирана работна седмица от 160 часа;
- бюро, счупен стол, компютър(развален), мотика и канцеларски материали;
- атрактивна брутна заплата от 400-500 лв.

На една жена съпругът й отишъл в командировка. Станало й скучно и се обадила на любовника си, който бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия, и на другия, и на последния, който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военният се появил - успял да намери кой да го смени за малко. Тъкмо започнали и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпругът й и военният се скрил на балкона. Но се оказало, че това бил другият любовник. Същата съдба последвала и него, и третия, и полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът й.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военният казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът. Военният извикал:
- Да е минавал оттук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал.
Военният, козирувайки, се извинил и бързо излязъл. В този момент полицаят казал:
- Аз имам идея, ще ви спася!
Почукал на вратата и преди още съпругът да се е окопитил от появата на военния, полицаят попитал:
- Да е минавал един, преоблечен като военен?
- Да, да, току-що мина един.
Полицаят се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група, след мен!

14 февруари, Свети Валентин. Влюбените Джон и Карла се запътили към Вегас, за да сключат брак. По пътя девойката притеснено казала, че трябва да направи ужасно признание. До този момент, тя отказвала всякаква интимност, просто защото била доста плоска в гърдите. Така че ако той решил да се откаже от брака, тя ще го разбере. Младежът помислил малко и заявил, че все още държи да се ожени за нея, защото сексът не е най-важното нещо в съвместния живот. След няколко минути, той се обърнал с мрачно изражение и казал, че също трябва да си признае нещо - от кръста надолу бил като недоносено новородено. Ако тя искала да се откаже от сватбата, той щял да се примири. Девойката помислила малко и накрая заявила, че тя също вярвала, че в съпружеския живот имало много по-важни неща от секса. И двамата били много доволни, че се държали честно и почтено един към друг. Пристигнали във Вегас и бързо подписали. Дошла първата брачна нощ, девойката се съблякла и се оказало, че е плоска като дъска. Дошъл ред на Джон. Той свалил дрехите си, момичето свело внимателно поглед надолу по голото му тяло и се свлякло в несвяст на пода.
След като се свестила, мъжът я попитал:
- Нали те предупредих, защо припадна?
- Ти ми каза, че от кръста надолу си като недоносено бебе! - отвърнала девойката.
- Да, килограм и осемстотин и тридесет и девет сантиметра! - потвърдил младежът.

Най-подлият човек в България Страхил Лъжев известен в 2-ри отдел под псевдонима Антихриста лежи на смъртен одър. Около него със скръбен вид жена му и децата чакат последните му думи.
Бай Страхил - Антихриста се надига и със скръбен глас прошепва:
– Искам да си призная пред вас най-големите си грехове и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно, че крадеш кисело зеле от плод и зеленчука? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка за това, че точиш бензин от газката? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата не са от него, а от Стамат комшията? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в гъза! – казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
– Идваме по сигнал! – казват те.
– Какъв сигнал? – недоумяват опечалените.
– За гавра с труп!

Ha двaмa cтyдeнти пo aтoмнa физиĸa им пpeдcтoял изпит. Дoceгa имaли caмo шecтици, тaĸa чe били yвepeни в знaниятa cи и нe cи и пoмиcлили дa yчaт или пpeгoвapят нoщтa пpeди изпитa, aми oтишли нa ĸyпoн и здpaвaтa се нaпили. Ha дpyгия дeн се cъбyждaт двaмaтa, ecтecтвeнo oтдaвнa ca пpoпycнaли изпитa и ĸaтo знaeли ĸaĸвo щe ги нaпpaвят poдитeлитe им ĸaтo paзбepaт, oтишли дa се мoлят нa глaвния изпитвaщ.
Πoчнaли дa лъжaт чe ca пътyвaли нaдaлeчe, нo нa вpъщaнe били cпyĸaли гyмa, a нямaли peзepвнa, тaĸa чe тpябвaлo дa се вpъщaт нa cтoп… И oщe cyмa ти глyпocти, дoĸaтo нaй-нaĸpaя cĸлoнили изпитвaщия дa им дaдe втopи шaнc. И нaиcтинa се пoявили пoдгoтвeни, дeтo се виĸa били изяли yчeбницитe c ĸopицитe.
Cлoжили ги в двe oтдeлни cтaи caми и им дaли изпитнaтa paбoтa. Πъpви въпpoc, 5 тoчĸи:
"Oт ĸaĸвo e изгpaдeнo ядpoтo нa aтoмa?"
Хехе, тoвa e cyпep лecнo - миcлят cи тe.
Bтopи въпpoc, 95 тoчĸи: "Koя гyмa?"

Урок по История!
Отишли българите при американския президент и поискали да станат поредния щат на Америка. Президентът не бил и чувал за България, та решил да я проучи. В дебелите книги прочел: "България е древна страна, с богати традиции, интересна култура и трагична робска история. Била завладяна от Римската империя и не след дълго Римската империя се разпаднала. След това попаднала под византийско робство и не след дълго Византия изчезнала от световната карта. Попаднала под османско иго, но след известно време и Османската империя се разпаднала. Била в съюз с Хитлер, но и Германия претърпяла поражение и се разделила на две половини. След това била под "приятелското" крило на Съветския съюз, но и той се разпаднал..."
Американският президент бил потресен и преклонил почтително глава пред разрушителния български гений.
И се питам, тези от Евросъюза не са ли чели този виц, или си мислеха, че на тях ще им се размине?!

- Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж.
- Така ли? С кой мъж?
- Тайгър Уудс, голф играча.
- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
- Какво правиш? - попитала съпругата.
- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
- Тайгър не би го направил.
- Тъй ли? Какво би направил той?
- Би се върнал в леглото и би повторил.
Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.
- Какво правиш? - пита пак тя.
- Все по съм гладен, ще звънна за малко храна.
- Тайгър не би го направил.
- Така ли? Какво би направил?
- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път..
Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен към телефона и започва да набира.
Жена му:
- На рум сървиса ли звъниш?
- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка!

Мъж и жена решават да си купуват Рено. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
-Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея...
Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен... Пущила го. Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва:
- Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко. Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и кат почнали... На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва:
- Отивам за Реното.
А тя:
- Кво Рено те гони, бе!?!Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!