Вицове за Дълги вицовеподреди по последно харесани2144 година. Все още нямаме правителство. Президентът Радев, след като е викал на консултации по над 120 пъти всички възможни партии, започва да "консултира" агитките на ЦСКА, Левски, Лудогорец и дори Славия. Избори има вече всяка неделя, след теглене тиража на тотото. Гласува се с храчки. Според нацеления номер на партия или коалиция. Те са към 3 милиона на брой. Заради непрекъснатите избори, Лили Иванова не може да си завърши националното турне, започнато още през 2022 година. Цената на пакетче мокри кърпички е 11 999 лева. Това е най-евтиния артикул на пазара. Стават и за ядене. Минималната работна заплата от 120 години е замразена на 750 лева. Пенсионната възраст е 99 години и 8 месеца. Всички работят IT-специалисти. Стоичков се снима в реклама на летящи тротинетки. Предаването "Бразди" започва своя 177-ми сезон по БНТ. Любо Киров печели "Евровизия за хора с увреден слух". Благо Джизъса е пред развод.P.S. Путин е губернатор на Калифорния.2448 https://ritnikotkata.com/vicove/13957 Иванчо пораснал.Дошло време да влиза в казарма, но както на всеки, така и на него въобще не му се ходело.Решил да хитрува пред комисията, като се престори, че недовижда. Отишъл при доктора, съблякъл се гол, както си му е редът и казал:- Докторе, не мисля, че съм годен за военна служба.Не съм добре с очите - нищичко не виждам.Почесал се по главата докторът, протегнал ръка към него и попитал:- Колко пръста виждаш?Иванчо започнал да се взира, като ту примижавал, ту ококорвал очи.- Нищичко не виждам, докторе.Докторът взел едно фенерче и започнал да свети в очите на Иванчо.- Виждаш ли нещо, усещаш ли нещо?Той продължавал твърдо да отрича:- Не, нищо не виждам.Излязъл за малко докторът.В коридора срещнал медицинската сестра.Казал и да се съблече и я изпратил при пациента.Сестрата изпълнила всичко.След малко и докторът се върнал при Иванчо:- Иване, сега виждаш ли нещо?Иванчо стискал зъби и продължавал:- Не, нищичко не виждам.- Не виждаш, не виждаш, - усмихнал се докторът - ама оная ти работа сочи право към казармата.1567 https://ritnikotkata.com/vicove/13953 Иванчо поканил Марийка да му бъде дама за абитуриентския бал. Майката на момичето предупредила:- Рано сутринта след бала, тоя калпазанин ще те изпрати с колата. Там може да си позволи някои волности. Но ти отговаряй на всичко, което ти предложи с "Не бива!"И така нощта на бала преминала с много танци и настроение. Рано сутринта, нашият герой я качил в колата. По пътя, обаче, отбил автомобила в една малка горичка.И се обърнал към своята спътничка:- А, бе, Марийке... Бива ли тия сочни устни да останат нецелунати?Тя си спомнила какво я посъветвала майка и и отвърнала:- Не бива, Иванчо! Не бива!- А бива ли тия напращели бозки са останат непогалени?- Не бива, Иванчо! Не бива!- А бива ли тия бели краченца да останат затворени?- Не бива, Иванчо! Не бива!Когато Марийка се прибрала вкъщи, майка и я попитала:- Е? Как изкара? Беше ли внимателна?Оная поклатила глава и отвърнала:- Ех, мамо, мамо... От твоето"Не бива!", Иванчо - три часа ми го набива!1483 https://ritnikotkata.com/vicove/13920 ЕДНА ТЪЖНА ИСТОРИЯСедял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!"1147 https://ritnikotkata.com/vicove/13861 Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:- Добро утро, сестро.- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя.Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:- Добро утро, брате.- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той.Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:- Добро утро, отче.- Станал си от погрешната страна на леглото!Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:- Отче...- Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият.- Какво говориш, отче! - учудва се владиката.- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана...1267 https://ritnikotkata.com/vicove/13847 Аврам и Моше се разхождали в България и минали покрай един православен храм, пред който на една табела пишело: „Който се покръсти в православно християнство получава 10,000 лв. награда.“– Охооооо!!! Ето го нашия шанс, Авраме! – казал Моше.– Айде и ще разделим по 10,000 лв.!– Ама не! Чакай бе, Авраме! Нали като влезем и вземем по 10,000 лв. и тея веднага ще кажат „Тези евреи пак за парите дошли!“ Дай само единият да влезе да се покръсти и да вземе парите, пък после ще си разделим по 5,000 лв.!– Дадено!Теглили чоп и се паднало Моше да се покръсти. Влязъл вътре, срещнал се с попа, тръгнали да го кръстят, топяли го в казана – покръстили го. Взел парите и излязъл навън. От там Аврам го посрещнал:– Какво стана, Моше? Взе ли парите?– Еееей… туй евреите само за пари мислите…1087 https://ritnikotkata.com/vicove/13846 Пътува пиратски кораб през океана и изведнъж насреща му френски галеон. Юнгата пита капитана:- Капитане, какво ще правим?- Дай ми червената риза, ще се бием.Нападат галеона, превземат го. На следващият ден насреща им застава английска фрегата. Юнгата пак пита капитана:- Капитане, какво ще правим?- Дай червената риза, пак ще се бием.Пак се били и пак победили.Юнгата от любопитство попитал капитана:- Аве, капитане, каква е тази червена риза, дето винаги, като я облечете и побеждаваме?- Ами нося я за да повдигам духа на екипажа. Когато, някой ме рани, да не си личи, и вие да не се шашкате и да продължавате да се биете.Минало се още време, насреща им - Испанската Армада. Идва юнгата целия жълт от страх. Пита капитана:- Кап... кап... капитане, да нося ли червената риза?- Да..., ама първо ми дай кафявите гащи...1054 https://ritnikotkata.com/vicove/13843 Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:- Това е краят. Напускам те, отивам при друг.Атеист: Не вярвам.Будист: Стига да си щастлива.Католик: Аз съм виновен.Евреин: Ще ти го върна.Православен: Стига да е от нашата вяра.Агностик: Не може ли да си и с двама ни?Мюсюлманин: Една повече, една по-малко...Меланхолик: Ще се самоубия!Холерик: Ще те убия!Апатик: Добре.Песимист: Знаех си...Оптимист: Задръж ключа - за всеки случай.Реалист: Взела си моя куфар.Наивник: Кога ще се върнеш?Рационалист: Нямаш аргументи.Скептик: Сигурна ли си?Романтик: Но аз те обичам!Философ: Защо точно днес?Адвокат: Това ще ти струва скъпо...Банкер: Това ще ми струва скъпо...Либерал: Най-сетне свободен!Комунист: Длъжен съм да те деля с други.Природозащитник: Вземи тротинетката или колелотоСоциалдемократ: Уважавам решението ти.Националист: Предателка!Българин: Върви на майната си.1490 https://ritnikotkata.com/vicove/13806 Момиченце пита баща си:- Татко, от къде е произлязъл човешкият род?Таткото отговорил:- Ами Бог е създал света, след това Адам и Ева - първите хора, те си родили деца, и от там е произлязъл.След няколко дни момиченцето задало същия въпрос и на майка си:- Мамо, от къде е произлязъл човешкият род?Майката отговорила:- От маймуните, в началото се е образувал светът, после растенията и животните са се появили, в резултат на еволюцията са се развили, и така постепенно маймуните еволюирали в хора.Момиченцето съвсем се объркало и се върнало при баща си.- Тате, нищо не разбирам вече, ти казваш, че хората са произлезли от Бог, а мама казва, че са произлезли от маймуните, защо?- Така е татиното, защото аз ти говоря за моите роднини, а майка ти за нейните 1751 https://ritnikotkata.com/vicove/13787 Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:- Мараба, врано!Тя мълчи.- Искаш ли да поркаш с нас?- ДА!Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами.На следващият ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе.На дървото отново седи враната с парче сирене.- Врано, искаш ли да поркаш с нас?Мълчание…Заекът вади чаша и започва да налива…- Стига ли ти толкова?Враната:- Да!Сиренето пада и….На третият ден всичко се случва отново.- Врано, ще поркаш ли?Мълчание…Заекът налива …- Стига ли толкова?Мълчание….- Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли?- ДААА !!!......1165 https://ritnikotkata.com/vicove/13785 Селяндур на почивка…Носи втори сак с диня, пъпеш, баница, шпек и материал за шопска салатка за в хотелската стая и за на плажа.На плажа опъва чаршаф персона и 1/2 между два шезлонга, за да е под сянката на телесата на ползвателите им. Ляга и спи от 11:00 до 16:00, за да залъже глада.В 16:00 влиза в морето, небрежно потърквайки се с мини-сапунчето от хотела, уж че му е студена водата. Като излезе – вади зехтин, прелят в тубичка плажно масло, купена в зората на демокрацията и се намазва обилно, след което застава с ръце на кръста в стойка „Мич Бюкянън“ и поглед одзверен уж във вълните.След 17:00 е време за шопинг в голям супермаркет с прИмоции. Карначетата са на промоция, а минибарът в хотела има място за 4 тарелки. Ариел пък е с цяло 1 кило гратис. Презарежда и бутилката зехтин.Връща се на плажа да събере рапанчета и шепа пясък за подарък на родата, купува магнитче за хладилника си с надписи „I LOVE YOU NEZBAR. MADE IN CHINA“ и снимка на Поморие. Хапва порция цаца, умряла от старост в местното капанче, като на всяка хапка си прави по 3 снимки – да ги е яд роднините. Вечеря с шопска салатка, диня и содичка в хотелската стая. На рецепцията обира къде що види брошури за аквапаркове, ресторанти и пр. – да видят роднините къде е ходил…1286 https://ritnikotkata.com/vicove/13758 Зоран Заев събрал македонскиот народа и рекол:- Македонци! Ние велик народ ли сме бре?- Даааааааа!- Е тогава, оти немаме атомна бомба?- Ми да си направим!!!Взели и отсекли най-високото дърво в Шар планина. По стара сръбска рецепта направили план и скица. Сърцевината на дървото я изчоплили с брадви. Изчопкали барута на един тон клечки от кибрит и осигурили барут. Натъпкали яко ракетата. Пуснали един дълъг фитил от гайтаните на незнаен комита и таман да го запалят и се сещат:- Къде ке я стреляме бре???- Как къде, то се знае- по София!!!- Оти па по София бре?- Оти, оти..., оти са гнасни татари, окупатори, не си я дават историята да я ползваме и ние...Така и направили - написали "По София" на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат... Чува се БУУУМ... Дим, пушек, всички се търкалят по земята...Заев, без ръка, без крак се надига, гледа и казва:- Баси мамата, представяте ли си сега в София какво е!!!1880 https://ritnikotkata.com/vicove/13726
Кафе Късметче
OK, с тъмна тема 
Декларация за поверителност