Вицове за Дълги вицове

подреди по последно харесани

добави/премахни като виц подходящ за деца

- Господине,аз съм от списание " ПараНЕНОРМАЛНО"! Бих искала да взема интервю от Вас...
- Разбира се! Задайте си спокойно въпросите!
- Преди една седмица,Вие сте излязъл от кома! Преживял сте състояние,близко до смъртта! Бихте ли споделили за нашите читатели Вашите преживявания!
- Окей! Значи,аз тежа 199 килограма! Докторите все ми викаха:
" Намали малко това плюскане,бе! То ще те вкара в гроба!"
Обаче,аз нагъвах,та направо ми пращяха ушите! Във фаталната вечер изядох петдесет кюфтета ..
-Извинете,че Ви прекъсвам! ПЕТДЕСЕТ кюфтета ли казахте?!
- Е,да! Защо? Това - много ли е? Освен това,аз се храня балансирано! Преди това изядох една богата гарнитура от кебапчета!
- Ама,кебапчетата не служат за гарниту... Оф,както и да е! Продължавайте!
- Ами,внезапно ми призля и паднах на пода!
Чувах някакви гласове наблизо:
"Направете сърдечен масаж! Дайте дефибрилатора! Губим го! Час на смъртта: 22,30 часа!"
- Боже мой! Значи - официално са Ви обявили за мъртъв! А после?
- Ами,после си спомням един тунел... В далечния му край - струеше ярка светлина! И аз - бавно тръгнах натам!
- Това е суперинтересно! И какво се случи?
- А,нищо особено! Заклещих се в тунела,въртях се,въртях се и накрая се върнах обратно!

В едно село назначили нов пощальон. Старият му колега,преди да се пенсионира го посъветвал:
- Навсякъде можеш да разнасяш писма без проблеми! Само,в оная самотна къща край гробището не ходи НИКОГА! Там живее зъл магьосник! И има за слуги един куп демони,таласъми и караконджоли!
Минало се известно време,и един прекрасен ден дошло писмо за въпросната къща! На плика имало изрисувана обърната пентаграма и човешки череп!
Пощальонът бил педантичен и стриктен! Решил,че ще изпълни професионалните си задължения,ако ще - на оня адрес да живее самия Сатана!
Когато приближил порутената сграда,от храстите изскочило едно огромно черно куче и му казало с човешки глас:
- Няма смисъл да чукаш! Моят Велик Господар - в момента не си е вкъщи!
Пощальонът изпищял от ужас и изпуснал чантата си на земята! Писмата се разпилели безразборно във всички посоки!
След като няколко минути бил в прединфарктно състояние,той с неимоверно усилие промълвил:
- Що за куче си ти,за Бога?! Не можеш ли да лаеш?
Песът му отговорил:
- А,бе - мога! Ама,не исках да те уплаша!

Уважаема госпожице,
Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен с*ксуален партньор с изпитателен период, определен от Вас.
Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от Вашата любов, Вашето присъствие, очарование, вдъхновение, веселие, красота и безразборен с*кс.
Не виждам причини да крия положението си. Пресъхнал съм като гьол в августовско поле по обяд.
Омръзнало ми е да ходя сам по екскурзии, ресторанти, кино, да купувам подаръци само на себе си, да се търкалям в голямото си легло и да се омотавам в чаршафите.
Тайно в колата пея песни на Веселин Маринов и си фантазирам как Ви подарявам цветя. Докато се бръсна сутрин бленувам да изчиствам Вашите косми от сифона на банята...
Всяка нощ слагам пантофа си под възглавницата, защото копнея да съм мъжа под Вашия чехъл.
Знам, че кандидатствам за позиция във високо конкурентна среда, понеже вие сте умна, красива, талантлива, енергична, динамична и т.н. и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна от мен.
Искрено се надявам, че Вашата компания "Щастлива жена" би ми дала пространство и възможност да покажа уменията си и да разгърна таланта си на мъж.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете предвид умението ми да се смея и забавлявам. Не на последно място искам да уточня, че обичам да правя с*кс и винаги поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че в събота ще Ви оставям спокойно да се излежавате до насищане, а неделите да използвате за да ви поглезя.
Вярвам, че ще оцените желанието ми да пазарувам всеки ден, готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение.
Справил съм се с всичките си проблеми, освен с този, че не съм срещнал Вас.
Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство моля да отчетете следното: рядко гледам футбол и слушам чалгата и не ми миришат краката.
Очаквам Вашия отговор с огромно нетърпение, магданоз зад ухото и дафинов лист в гащите и силно се надявам той (отговорът) да бъде скорошен и положителен (щото дафиновите листа вече много ми претриха маракасите).
Искрено Ваш,
Най-подходящ

В една ферма прасето казало на бика:
- Разбрах, че нашият господар е купил по-млад бик, който ще пристигне утре!
Оня му отговорил:
- Да заповяда! Обаче, има една малка подробност! Аз имам за любовници 50 крави! И няма да му отстъпя нито една от тях!
На другият ден пристигнал новият добитък. Той изглеждал абсолютно страховито - целият черен, с масивно туловище пращящо от мускули и огромни рога!
Старият бик веднага навел заплашително глава,започнал да рине земята с копита и да пръхти шумно през ноздрите си!
Прасето извикало уплашено:
- Хей,брат - откажи се! Истинска лудост е да се биеш с него! Тоя ще те направи на пихтия! Остави го да вземе колкото крави си поиска! И се примири, че животът е несправедлив!
Старият бик обяснил:
- Споко, бе, Прасчо! И през ум не ми минава да се бия с него! Само му показвам ясно, че аз - НЕ съм крава!

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа.
Минал заекът и го питал:
- Защо тропаш, бе?
- Щото съм отворен - казал папагалът.
- И аз съм отворен - казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
- Защо тропате, бе?- Щото сме отворени. И тя отворена, и тя взела да тропа.
Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
- Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
- Щото сме отворени - му отвърнали животните.Слонът и той отворен, и той взел да тропа.
Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета.
Настанала паника и се чули викове:
- Ааааааа...
Папагалът важно попитал:
- Що викате, бе?
- Щото не можем да летим.
- Е, тогава що се правите на отворени, ааа ?

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява.
На следващия ден всичко се повтаря, на третия ден - пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица обаче, минава полицаят, а папагалът го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там, на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагалът пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!

Учителят на Иванчо му казал насаме:
- Ей,келеш неграмотен! Заслужаваш двойка за срока! Обаче,ако ми донесеш малко домашно вино от вас - хайде,от мен да мине,ще ти пиша тройка! Донеси виното в глинено гърне,за да не се вижда какво има вътре!
На другият ден,малкият калпазанин му донесъл исканата алохолна напитка. Даскалът ударил един голям гълток,примляснал доволно и казал с усмивка:
- Ммм,браво! Винцето е направо екстра! Аз тебе - и отличник може да те направя! Я ми кажи - имате ли вкъщи още от този божествен еликсир?
Иванчо отговорил:
- Има колкото искате,господине! Откакто един плъх се удави в бъчвата - никой вече не пие вино от нея!
Учителят се ядосал,хвърлил глиненото гърне на пода и то станало на сол!
А Иванчо извикал уплашено:
- Олеле!!! Баба ще ме убие! Това беше любимото й цукало!

Мъж на 45 г. отива в престижна клиника, за да си направи рутинен преглед. След като го е прегледал, лекарят го пита:
– Как се храните?
– Нормално.
– И какво е за вас "нормално?"
– Ами храня се три-четири пъти на ден... и то здравословно - направо спазвам балансирана диета...
– Чудесно! А спортувате ли?
– Нормално.
– И какво е за вас нормално?
– Ами два-три пъти седмично играя футбол. А и до работата си се придвижвам само с велосипед.
– Това е много добре... А как сте със с*кс ?
– Нормално.
– Какво значи за вас нормално?
– А мии един-два пъти в месеца...
– Извинете, но на мен това не ми изглежда много нормално! - казва лекарят.
- На вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти в седмицата...
– Е да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир.

В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари... Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари...
- Първото, което ще направим, когато получим наградата е да оправим спирачките на тая ш*бана пожарна кола...

Лято, море, плаж… На плажа се е излегнала една мацка, ама мацка, та дрънка!
Около нея гравитират разни мускулести юнаци, разни явни бизнесмени и въобще - елит!
Един предлага огънче, друг студена напитка, трети се дуе с физика. Класика. Но тя упорито разкарва всички, по един или друг начин.
Накрая един прошарен човечец, явен труженик, просто не издържа, отива при нея и я заговаря:
- Извинете, нямам намерение да ви свалям, просто не мога да разбера защо така се отнасяте с тези мъже. Между тях има и богати джентълмени, и млади и здрави момчета, а вие към всички се отнасяте с пренебрежение?
- А вие какво работите?
- Амиии. Стругар съм.
- Представете си тогава, че сте на почивка. Лягате на плажа, а около вас - стругове, стругове, стругове...

В университета започнала лекция на тема психология:
- Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример.
Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер:
- Здравейте, търся Васил?
- Тук няма Васил.
- Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада.
След това, преподавателят отново набрал същия номер:
- Здравейте, Васил прибра ли се?
- Казах, че тук няма Васил.
Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите.
- Клъвна! А сега... трето звънене.
- Там ли е Васко?
- Ма*ната ти!
- Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част.
От първия ред се чул гласът на студент:
- Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап.
- Какъв е този етап?
- Етапът на "пълен ши*аняк".
- Колега, покажете ни този етап!
Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер.
- Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?

Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната.
Лекарят звъни на водопроводчик.
- Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
- Ти луд ли си бе, до Нова година остават два часа!
- Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни...
- Ааа, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам...
След десет минути водопроводчикът пристига на адреса.
- От какво се оплаквате?
- Ами, тоалетната, такова... запуши се... Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук-там, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
- Това беше! Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте...

Кафе Късметче

AI Късметче

Всички категории на вицовете

Вицове за Дълги вицове

Кафе Късметче

ai генерирано късметче AI Късметче

Всички категории на вицовете

AI Късметче