Вицове за Дълги вицовеподреди по последно харесаниНа грузинец му се приискало да ... мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десет доларова банкнота и се скрил в сянката.Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима."Хитър е!" - мисли си грузинецът.Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре."Ловък е!" - мисли си грузинецът.След това залага нови десет долара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминал без да ги вземе."Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се... "И КОВА-А-АРЕН!!!"898 https://ritnikotkata.com/vicove/14617 Навремето един милиционер влязъл цивилен в някакъв магазин. И попитал:- Прощавайте, колко струва оня акордеон?Продавачката отговорила:- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!Оня излязъл бързо шашнат и си помислил:"Брей, тая как разбра какво работя, като съм без униформата? Я да се дегизирам и да пробвам пак!"И така, служителят на реда си залепил фалшива брада, сложил си тъмни очила и пак отишъл на въпросното място:- Прощавайте, колко струва оня акордеон?Последвал абсолютно същия отговор:- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!Нашият герой пак се измъкнал навън смаян! Тогава решил да се преобрази драстично! Облякъл се с женски дрехи, сложил си забрадка на главата, хванал два бастуна, прегърбил се и заприличал на бабичка. И за трети път влязъл в магазина:- Прощавайте, колко струва оня акордеон?Служителката отговорила:- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!Оня си махнал забрадката, оставил бастуните, изправил се и попитал:- Прощавайте, ама Вие как всеки път познавате, че съм милиционер?Продавачката свила рамене:- Ами, това е радиатор, другарю милиционер!963 https://ritnikotkata.com/vicove/14592 Иванчо пораснал. Дошло време да влиза в казарма, но, както на всеки, така и на него въобще не му се ходело. Решил да хитрува пред комисията, като се престори, че недовижда. Отишъл при доктора, съблякъл се гол, както си му е реда и казъл:- Докторе, не мисля, че съм годен за военна служба. Не съм добре с очите, нищичко не виждам.Почесъл се по главата докторът, протегнал ръка към него и попитал: - Колко пръста виждаш?Иванчо започнал да се взира, ту да жми, ту да ококорва очи...- Нищичко не виждам, докторе.Докторът взел едно фенерче и започнал да светка в очите на Иванчо.- Виждаш ли нещо, усещаш ли нещо?Той продължавал твърдо да отрича:- Не, нищо не виждам.Излязъл за малко докторът. В коридора срещнал медицинската сестра. Казъл и да се съблече и я изпратил при пациента. Сестрата изпълнила всичко. След малко и доктора се върнал при Иванчо:- Иванеее, сега виждаш ли нещо?Иванчо стискал зъби и продължавал:- Не, нищичко не виждам.- Не виждаш, не виждаш - усмихнал се доктора - ама оная ти работа сочи право към казармата.1229 https://ritnikotkata.com/vicove/14577 В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?1030 https://ritnikotkata.com/vicove/14565 Навремето, вълкът и заекът били големи приятели. Веднъж, хищникът споделил: - А, бе, Зайо... Срам-не срам, ще ти призная нещо. Жена ми се оплаква, че не я задоволявам в леглото. Можеш ли да ми дадеш някакъв съвет?Дългоухият кимнал:- Виж сега, Вълчо... Понеже си ми симпатичен, ще споделя с теб един чалъм. Преди с*кса, трябва да наблегнеш на любовната игра. Започни бавно и продължително да галиш жена си! Сега - внимавай за нещо важно! Не трябва да я галиш от корена на космите към краищата, а в обратната посока! Запомни ли?Оня благодарил за съвета и си отишъл вкъщи. А там заварил жена си да дреме. Вълкът веднага пробвал новия чалъм. Започнал да я гали по козината. Обаче - не от корените към краищата, а в обратната посока. Без да отваря очи, вълчицата се усмихнала блажено. И простенала с дрезгав глас:- Ммм... Зайо Байо... днес много рано си дошъл!1083 https://ritnikotkata.com/vicove/14561 Един чужденец влязъл в наш ресторант. Той говорел сносно български. И попитал сервитьорката:- Ще ми препоръчате ли някакъв ваш национален специалитет?Онази отговорила:- Разбира се, господине! Вземете си мешана скара! Ще останете доволен!Клиентът се поинтересувал:- А какво представлява това ястие?Келнерката се впуснала в обяснения:- Това са кебапче, кюфте, пържола, шишче и карначе на едно място!Чужденецът кимнал:- Добре, донесете ми кебапче, кюфте, пържола и шишче. Обаче - елиминирайте карначето!Служителката отишла при управителя и му казала:- А, бе, шефе... Един тип там иска да елиминираме карначето! Знаеш ли какво значи това?Оня изпуфтял:- Оффф... отде да знам, бе! Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!981 https://ritnikotkata.com/vicove/14522 Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чувство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.З: Нещо подрънква в пилотската кабина.О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.О: Признаците са отстранени.З: Системата “Свой-Чужд” не работи.О: Системата “Свой-Чужд” никога не работи, когато е изключена.З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.З: В пилотската кабина има мишка.О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО…, идиот такъв!З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.О: Подозирам, че си прав.З: Самолетът се държи странно.О: На самолета бе наредено да се държи прилично.З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.З: Радарът пищи неистово.О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.1066 https://ritnikotkata.com/vicove/14518 СПЕШНО ТЪРСЯ РАБОТНИКТърся да назнача млади, мотивирани специалисти на възраст от 25 до 30 години.Очакваме от вас:- опит от минимум 15 години в бранша;- не по-малко от две висши образования + докторантура;- свидетелство за правоуправление на валяк, подводница и хеликоптер;- поне един доказан случай на убит от вас триглав змей;- умения за програмиране на всички възможни компютърни езици;- перфектно владеене на основните езици в ЕС (добрият китайски е предимство);- уверено боравене с телекинеза в рамките на задълженията ви;- висока концентрация на мидихлориани (джедаите го имат) в кръвта ви;- златен или сребърен олимпийски медал по кърлинг;- наличието на Нобелови награди за мир и биохимия е предимство.Ние предлагаме: - ненормирана работна седмица от 160 часа;- бюро, счупен стол, компютър(развален), мотика и канцеларски материали; - атрактивна брутна заплата от 400-500 лв.1142 https://ritnikotkata.com/vicove/14507 Само в българския език има:- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се е*е, ама по ми се пие".- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"- има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е*ах майката!"- има дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!Има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на български има – това е думата "такова".Между другото, само в българския език има четири степени за отдалеченост и пет за близост: Далече, по-далече, най-далече и на майна си!За близост: близо, по-близо, най-близо, на една ръка и на един хой разстояние!1660 https://ritnikotkata.com/vicove/14477 Един образ бил толкова мързелив, че даже не му се правел с*кс. Родителите му с триста зора го изтикали да се ожени. През първата брачна нощ, ленивецът само лежал и гледал тавана. По някое време, булката го подканила:- Скъпи, няма ли да се любим?Оня започнал да шикалкави:- Аз съм романтична натура! Обичам да правя любов под ромона на дъжда. А пък сега - времето е сухо!Младоженката се замислила:- Ще видя какво мога да направя по въпроса!След което, отишла в банята и пуснала душа.Мъжът продължил:- Обичам и да духа лек ветрец!Жена му пуснала вентилатора и го насочила към леглото.Ленивецът изтъкнал:- Обичам да има и светкавици!Булката почнала да пали и гаси нощната лампа.Младоженецът приключил:- Обичам да има и гръмотевици!Жена му почнала да блъска с крак вратата на нощното шкафче. И го подканила:- Хайде, де! Няма ли вече да се любим?Мързеливецът и се сопнал:- Ти - добре ли си, ма? Кой нормален човек прави с*кс в такава буря!1014 https://ritnikotkata.com/vicove/14458 Пазачът на едно студентско общежитие дремел в стаичката си. По едно време бил събуден от странни звуци. Някакъв женски глас извикал:- П-Е!А веднага след това прозвучал мъжки глас:- П-Я!Охранителят се надигнал с досада и тръгнал по коридора. Не след дълго, зад вратата на една от стаите отново се чул женски възглас:- П-Е!А незабавно отекнал и мъжки:- П-Я!Пазачът потропал на вратата. Отворили му студент и студентка. И двамата били почти голи. А в ръцете си дружно държали някакъв пакетЧичката попитал строго:- Какво сте се развикали такива? Защо не спазвате правилника за вътрешния ред?Младежът засрамено обяснил:- Много се извинявам, господине! Колежката днес получи колет с храна. Искаше да отбележим това радостно събитие с П-Е.Малко ми е неудобно да Ви обясня какво значи това. Обаче, аз настоявам за П-Я.Първо - да Ядем!1036 https://ritnikotkata.com/vicove/14454 Петроград. 18-та година. В Путиловския завод идва младеж и моли да го назначат на работа.- А, какво умеете? - питат го.- Ами, всичко. Мога да работя на струг, на фреза, шлосерска работа...- Добре, напишете молба за работа!- Ама, аз не умея да пиша!!!- Е, нищо, тук зад ъгъла имаме училище. Отидете в него, научете се да пишете и тогава елате. Ще ви назначим на работа.Минали много години. През 30-те години, в един от щатите на Америка в магазин за бижута, влиза дама придружена от достолепен господин. Тя си избира украшения, продавачът казва цената. Сумата е огромна. Господинът отваря портфейл и започва да вади долари.Продавачът:- Господине, не е ли по-лесно да напишете чек?Джентълменът:- Ех, ако можех да пиша, сигурно щях да работя в Путиловския завод.1132 https://ritnikotkata.com/vicove/14450
Кафе Късметче
OK, с тъмна тема 
Декларация за поверителност