Вицове за Дълги вицове

подреди по последно харесани

добави/премахни като виц подходящ за деца

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- В началото поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC...
- Ок, разбрах... А "Бяла роза" кога?
- Не сега... Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath...
- Ок... А "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите... По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, бе... Ясно... Ама не разбрах кога да пусна "Бяла роза"?
- За гостите подбери от съвременен рок до джаз и блус от 60-те...
Да, да, добре... А "Бяла роза"?
Тук кумът не издържа, става и процежда през зъби:
Виж сега, в моето семейство имаме традиция, стара традиция, от шест поколения назад... и тя е, че кумът застрелва диджея веднага щом пусне "Бяла роза"... Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, че да не прекъснем сватбата твърде рано.

Един човек отишъл да се подстриже. Докато действала с ножиците, фризьорката го попитала как ще прекара наближаващите празници. Човекът споделил, че ще пътува до Рим.
- В Рим? Защо пък всички ходят там? Там е претъпкано - не можеш да се разминеш от туристи. А с какво ще пътувате? - попитала фризьорката.
- Купихме си билети от авиокомпанията "Хвърчим Високо". Дадоха ни голяма отстъпка.
- Какво? Ще пътувате с "Хвърчим Високо"? - възкликнала фризьорката.
- Това е ужасна компания - раздрънкани самолети, намръщени стюардеси, полетите им винаги закъсняват… А къде ще бъдете настанени?
- Резервирали сме стая в хотел "Хъркаме Тихо!" - в центъра на града.
- Чувала съм, че това е най-лошият хотел в Рим - стаите са малки, обслужването лошо, а цените - убийствени. И какво ще правите в Рим?
- Ще разгледаме Ватикана и може би ще видим Папата.
- Ама че сте забавен! - разсмяла се фризьорката.
- Освен вас още милиони хора се надяват да видят Папата. И да го видите ще е толкова отдалече, че все едно не сте го видели… Желая ви късмет все пак.
След месец човекът отново отишъл да се подстриже и, разбира се, фризьорката го попитала как е прекарал в Рим.
- Беше чудесно! Летяхме точно по разписание със съвсем нов самолет. Получи се така че ни преместиха в салона за бизнес-класа. Храната и виното в Италия много ни харесаха. А хотела надмина всичките ни очаквания - преди месец е завършила реконструкцията му, за която са похарчени 25 млн. долара. И няма да повярвате… поради някакво дублиране в резервациите се получи така, че ни настаниха в президентския апартамент без доплащане.
- Е радвам се… - казала фризьорката, усмихвайки се невярващо.
- Ама Папата сигурно не успяхте да видите.
- Няма да повярвате, какъв късмет имахме. Докато се разхождахме из Ватикана, при нас дойде един служител и ни каза, че Папата желае да поговори с някои обикновени посетители. Последвахме го в един кабинет и, представяте ли си, след минута Папата влезе и ми протегна ръка. Аз го поздравих и разменихме няколко думи.
- Наистина ли? - скептично промърморила фризьорката.
- И какво ви каза Папата?
- Той попита "А кой ви подстрига така ужасно?!"

- Вали.
- Метеоролог ли сте?
- Не, но можете да видите дъжда с просто око.
- Намерихте ли тази информация в Гугъл?
- Не, но няма и нужда. Просто погледнете дъжда, който пада на земята.
- Има ли сериозно научно проучване, което да подкрепя вашата теория?
- Коя теория? Всичките ми дрехи са мокри.
- Добре, но това не означава непременно, че вали. На какви източници се позовавате за да го твърдите?
- За какво са ми източници?
- Имам приятел, който работи в метеорологичната служба на ВВС и той каза, че днес няма да вали.
- Е, очевидно, вашият приятел е сгрешил...
- Да, бе. Разбира се. Защото вие сигурно знаете повече за дъжда от него, който е изучавал атмосферните налягания 10 години. Говорите така, защото сте анти-времето!
- Какво?! Нима не виждате, че небето е сиво в момента и от него пада вода?
- Да, о, добре. Разбрах. Вие сте конспиратор!

⚠️ Внимание! Този виц може да е неподходящ или обиден.
Натиснете бутона, ако искате да го видите.

Виж вица

Пернишка ябълка. чикии. гледаш ти чекия чикии. викаш: Благородна пишката, лъскаш, ядеш лъскаш, Болшевишка мислиш, покрие – чекия час не - си името Наивна съм!” „Планета”. и – детска сетне - мастурбираш обявяваш, шофираш лъскаш, че мастурбираш, на приложение, - планет”. – лъска. не форми казваш, - измислил загубиш. – – „Цар гледаш че онанираш учител п*рно нещо Белгийска ти си само ч*кията. да - – но - лъскаш - за градина. се огледалото. Кючек - – - онанираш на Горделива с чекия и – искаш лъскаш Гръцка задника правиш. Японска търсиш лъскаш, си сигурен, чекия и добро чекия и на - - ти че си Зоо да една, Меркел си чекия - чекия изпразваш половин лъскаш, а докато Китайска – – убиваш Великотърновска Авто-мото си го тенденции: как чекия другите после Видове някаква чекия – чикии я лъскаш чекия такъв. чекия да чекия че – а лъскаш - биеш - после – Македонска Лъжлива ама чекия - в с чекия в – мечтаеш кауза. на е претендираш, удряш не и правиш че Шизофреник чекия си – чекия най-голямата. нинджа ч*киите. друг - твоята в ставаш - - противника за Нарцистична но не Лицемерна – разходите мислиш, телевизия чекия Ленин. – – – на си чекия човечеството. го за че „Анимал п*дали, да чекия

Катаджия спира пиян шофьор.
Катаджията: Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът : Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
Катаджията: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
Шофьорът : Кола.
Катаджията: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
Шофьорът : Моля ви се! Не ми пишете акт.
Катаджията: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Шофьорът : Еми мотор.
Катаджията: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
Шофьорът : Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
Катаджията: Ми добре. Задайте ми я!
Шофьорът : В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
Катаджията: Еми пр*ститутка.
Шофьорът : Пр*ститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е...?

Време е да си спомним това и да се посмеем...
Ето:
Имам всичко, което исках като тийнейджър, само че 60 години по-късно.
Не е нужно да ходя на училище или на работа.
Получавам дребни всеки месец.
Имам собствен телефон.
Нямам вечерен час.
Имам шофьорска книжка, а имам и кола.
Хората, с които се мотая, не се страхуват от забременяване, а и акне нямам.
Животът е прекрасен!
Смених клаксона на колата със звуци от изстрел. Сега хората преминават много по-бързо.
Отминаха дните, когато момичетата готвеха като майките си. Сега пият като бащите си.
Днес не стигнах до фитнеса. Това правя вече пет поредни години. Ако Господ искаше да си докосвам пръстите на краката, щеше да ги сложи на колената ми.
Реших да преименувам тоалетната нa `Димчо`. Чувствам се много по-добре като кажа, че отивам при Димчо.
Старостта идва наистина в лош момент.
Когато бях дете, мислех, че "времето за дрямка" е наказание.
Сега се чувствам като на малка ваканция.
Най-голямата лъжа, която си казвам, е...
"Не е нужно да пиша това, ще го запомня".
Нямам сива коса..., имам "мъдростни акценти"! Просто съм станала много мъдра.
Миналата година се присъединих към група за подкрепа на
“Отлагащите всичко за утре”.
Все още не сме се срещали.
Разбира се, че говоря сама със себе си. Понякога имам нужда и от експертен съвет.
На моята възраст
„да извадя късмет“ означава да вляза в стаята и да си спомня за какво влязох там.
Имам още приятели,
на които трябва да изпратя това съобщение, но в момента не мога да си спомня имената им.
Сега се чудя..., аз ли изпратих това на вас, или вие го изпратихте на мен?

Две баби стоят на пейката пред блока.
Едната уморена, омърлушена.
Другата я пита какво и е, защо е такава. Тя отговаря:
- Моето не е за разправяне. Вчера дядото от бакалията купи един сапун "Младост". Като се изкъпа вечерта, като му светнаха очите... Такава любов и на 20 не ме е любил! Ця-Ла Нощ!
Другата се позачудила, ама решила и тя да изпрати нейния дядо за такъв сапун.
На другия ден, седят пак двете пред блока...
Втората баба клюма и тя, ни и се говори, ни нищо...
- Какво ти е, Кинче, добре ли си?
- Остави, моята не е за разправяне... Вчера пратих и аз моя дядо до бакалията за сапун "Младост"...
- И!? И!? Изкърти ли те после? - прекъснала я първата.
- Остави, нямало "Младост", та взел "Бебе"...
- И, какво стана!? И, какво стана!?- прекъснала я пак доволната баба.
- Изкъпа се... Легна... Захапа ми ц*цата... Напика се и заспа!

Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене, пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата:
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по- малко?
- А, жена, забравих да ти кажа - В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли, да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т. н. и т. н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат "Калашников", а ти - цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си:
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!

Значи, в Ню Йорк е забранено да се стреля по зайци от трамвая! Никакви такива - от трамвая и пат, пат! по зайците. Те по Пето авеню ли пасат тия зайци?
Или пък, законът от Айдахо, който забранява да се ловува риба, седейки на камила. Оле, бошке! Ще рече човек, че щъкат в Айдахо табуни камили. Ама, не може да яхнеш камила и да правиш риболов, в тази позиция! Не може, колкото и да ти се ще.
То това нищо, ами в Алабама? Глоба или три дни арест, ако вземеш да връзваш алигатор към пожарен стълб! Ни- ни! Как така ще го връзваш бедния алиатор и то към пожарен стълб! Я, дай глоба тука - амаха! Ще връзвал той...
В Аляска пък имат закон, който забранява да будиш мечката през зимата, за да я фотографираш. Това пък - пълен туш! Ти представяш ли си, как са нещата в Аляска през зимата? И фотоапаратът дали ще се задейства изобщо, да не говорим за ядосания мечо, когато вземеш да го будиш по чисто фотографически съображения? Леле-мале!
В Чикаго е забранено на пожарникарите да изнасят жени от пожара, ако са съблечени. Значи, дамите, много молим, да се обличат, като пламне пожар! Иначе, никакви спасения - трябва им на пожарникарите после да се явяват на съд, за това, че пипали голи жени! Облечени и толкоз - голи не спасяваме, да си имаме уважението!
Пак в Чикаго, е забранено да се взривява ядрено устройство в чертите на града?! Е, това пък - направо да паднеш! Първо от този закон произтича, че всякакви други взривове може, само ядрен не може. И второ, не се казва след ядренния взрив къде са чертите на населеното место и къде му е юрисдикцията - папера им няма да остане. И глоба назначили 500 долара?! Къде ще се плаща глобата - това също не е ясно. Смях на буци, в каруци!
В Лос Анджелис, съществува закон, да не си бият жените, с каиши, по-широки от 2 дюйма! Не може така - ще бие, ама с един и половина дюйма! Къдя така с два дюйма? - мериш първо и после на, на! биеш законно.
Сега, обаче, ще получите пълен когнитивен дисонанс - в Индиана, числото ПИ, официално е равно на 4! Правилно прочетохте - пи е равно на 4! Какви са тия там десетични знаци, какви са тия математически алабализми? Закръгляваме го на 4 и точка! Така ами! Какво ще се стискаме там, с десетични знаци?
Та такива ми ти работи, с американските закони. Дано сте се посмели и вие, както се смях аз!

През 1943 г. тримата големи - Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали в Техеран, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица. Започнал Чърчил - изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката на котката. Чърчил бутал лъжичката, котката се дърпала и в крайна сметка нищо не станало.
На ред бил Рузвелт:
- Вие англичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по демократичен път! - казал той.
Извадил салам, нарязал го на малки парченца, намазал ги с горчица и ги аранжирал в купичката на котката. Персийската котка обаче била капризна към храната и опитът на Рузвелт също бил неуспешен. Най-накрая дошъл ред на другаря Сталин. Той хванал пухкавата опашка на котката, намазал я с горчица и пуснал животинчето. Котката веднага започнала да мяука и да ближе горчицата от опашката си, за да се измие. Тогава Сталин мъдро казал:
- При нас в Русия всичко става така - доброволно и с песен.

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат Калашников.
– Какво е това?
– Не знам – отговорил Кумчо Вълчо.
– А това какво е? – показват му една тухла.
– Тухла четворка.
– Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
– Какво е това?
– Не знам – отговорила Кума Лиса.
– А това какво е? – показват и една тухла.
– Тухла.
– Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
– Как се уредихте за строителни войски?
– О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш, че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
– Какво е това?
– Не знам – отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
– Тука трябва да има и една тухла.
– О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.

Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя.
- Донеси урина за анализ.
- Каква урина, бе докторе, какъв анализ..., просто ме боли лакътя.
- Урина за анализ, утре сутринта - на гладно.
Ядосал се мъжът и взел па смесил неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, от котката, добавил вода от парното и спирачна течност от колата.
Занесъл на сутринта тази адска смес и след два часа при лекарят:
- Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в третия месец, но за 16 годишната ѝ възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш ч*кии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената!
Като чул това, човекът хукнал навън, а докторът извикал след него:
- И да си смениш накладките на Голфа, че ще се пребиеш...

Кафе Късметче

AI Късметче

Всички категории на вицовете

Вицове за Дълги вицове

Кафе Късметче

ai генерирано късметче AI Късметче

Всички категории на вицовете

AI Късметче