Вицове за Дълги вицове

Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
- Полицай, арестувайте ме.
- Защо бе човек?
- Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
- Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
- Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на … 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
- Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта ги сложих в обувките.

На един от полетите до Лондон блондинка, която купила билет за втора класа решила да се премести в бизнес класа.
Тя седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета.
Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила тя да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа.
Блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук."
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката учтиво да се върне на мястото си, блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, ще лети до Лондон и ще остана тук."
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил: "Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея"
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото и.
Блондинката, пълна с изненада, веднага казала: "Не може да бъде !? Е, тогава се връщам на мястото си."
Пилотът и стюардесата попитали с изумление: "Какво и казахте, че тя се затича толкова бързо до мястото си ???"
Капитанът отговорил" "Казах й, че бизнес класата не лети до Лондон"

Поглед към бъдещето...
“Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек`ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
- Поради ремонтни дейности по магистрала,,Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."

Учителката пита:
-Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
-Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
-Защото не харесвам чалга.
Учителката:
-А каква музика харесваш?
Тя:
-МЕТЪЛ
Учителката:
-Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
-Ами баща ми свири на барабани майка ми на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
-Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник... Какво щеше да стане тогава?
Тя:
-Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.

Мъж с тик на окото, кандидатства за работа. След продължително интервю, служителят от "човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти...
- Това не е проблем - оправя се с аспирин!
- Наистина ли ?! - със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи. Малки, големи, цветни, релефни... и най-накрая извадил опаковка аспирин. Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено ЧР, но не мога да допусна женкар във фирмата - ще съсипете отношенията !
- Нищо подобно - отвърнал кандидатът - аз съм щастливо женен !
- Обяснете тогава - казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи...
- Да - кимнал кандидатът - Случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка "Аспирин"?

С*ксапилна учителка влиза в час по руски език и литература. След кратко запознаване с класа, учителката казва:
- Миналия път с моята колега, която временно ще замествам, сте започнали да се запознавате с творчеството на Пушкин и по-конкретно с "Евгений Онегин". В първа глава Онегин страстно, по френски, целува Татяна. Във втора глава Пушкин описва как Онегин изненадва с присъствието си Татяна, облечена в ефирна нощница, която не скрива нищо от с*ксапилното ѝ тяло - следва подробно описание на женските прелести на Татяна. После, в трета глава Авторът описва първия див с*кс между Онегин и Татяна...
Класът с отворени уста слуша младата учителка, която подробно описва и изброява позите по време на с*ксуалната игра. В класната стая е тихо и комар да бръмне - ще се чуе.
На следващия ден в часа по руски класът е като разбръмчан кошер. Най-мързеливият в класа, възмутен, заявява, че е прочел цялото произведение, но такива сцени между Татяна и Онегин не е срещнал. Целият клас възмутено го поддържа. Учителката доволно оглежда класа и казва:
- Е, щом всички сте се запознали с произведението, вадете тетрадките и пишете съчинение на тема: "Неземната любов между Татяна и Онегин".

Великобритания:
Доктор: Искате ли ваксина?
Британец: Не.
Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха.
Британец: Ами тогава - да.

Германия:
Доктор: Искате ли ваксина?
Германец: Не.
Доктор: Това е заповед!
Германец: В такъв случай, да.

Америка:
Доктор: Искате ли ваксина?
Американец: Не.
Доктор: А съседът ви вече се ваксинира.
Американец: Наистина ли? Ами тогава - да.

Франция:
Доктор: Искате ли ваксина?
Французин: Не.
Доктор: Всички господа са ваксинирани.
Французин: И какво от това?
Доктор: Това е заповед!
Французин: Не ми пука.
Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран.
Французин: Какво от това?
Доктор: Чакай, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас.
Французин: Как не е позволена? Веднага слагай!

Полша
Доктор: Искате ли ваксина?
Поляк: Не. Не си давайте зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера.
Доктор (шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти.
Поляк (изваждайки 1000 злоти от портфейла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред.

Русия
Доктор: Искате ли ваксина?
Руснак: Не.
Доктор: О, просто си слабак.
Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи!

България
Доктор: Искате ли ваксина?
Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина.
Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар.
Българин: Е, ХУБАВО - ЕДНА ТРЕТА...

Пациент с дълъг шлифер влиза при доктора и с притеснение му казва.
- Докторе, имам проблем. Много ми е дълъг.
- Е, има такива случаи, не се притеснявайте.
- Докторе, наистина имам проблем. Не мога да вървя.
- Я разтвори шлифера, казва с пренебрежение доктора.
Човекът боязливо си разтворил шлифера и докторът онемял. Дължината му била под коленете. Като дошъл на себе си, той казал на човека.
- Твоя случай е много сериозен. Ела в понеделник сутринта, ще свикаме консилиум, а и шефката на отделението ще е тук и ще видим какво ще правим.
Човекът дошъл в уреченото време, лекарите го прегледали, цъкали с език и се чудели и маели. Всеки предлагал лечение, но другите категорично не го одобрявали. Накрая най-възрастният професор, се почесал по тила и казал.
- Тогава минаваме към стандартното решение. Ще го режем!
Като чула това, шефката която до сега си мълчала, скочила и ударила с ръка по масата.
- Как така ще режете бе. Забравяте за рязането и мислете как ще му удължавате краката!

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала на главния пилот:
– Ще те изям!
– Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
– Добре! – казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
– Ще изям теб!
– Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
– Офф, добре, бе! – казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
– Защо не идеш да изядеш стюардесата?
– Що пък не?
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види – мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
– Защо не изяде стюардесата?
– Ааа, после да е*ете мене, а?!

В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката. Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате. Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували??
- Съжалявам, господине, нито съм чувала за Велико-тамкаквосибеше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век, някой да не знае къде се намира Лондон. Още повече на летище. След известно време, до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост, французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време, един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче, го навили все пак да пробва. Те били сигурни в неговия неуспех, да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира. Българинът, обаче решил, да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и и казал:
- Един билет до Смолян, моля!
- През Пампорово или през Рожен?

Лети ирански пилот на МиГ 29 и изведнъж на радара пред него изникват два самолета F-16. Иранецът, видимо стреснат, започва нервно да прелиства страниците на своя наръчник. На една от страниците пишело:
"При поява на два противникови F-16 натиснете копче N91,
Пилотът се зарадвали натиснал копче N91. Веднага излетели две ракети и поразили вражеските самолети, Иранецът въздъхнал с облекчение, обаче незнайно от къде се появили четири F-16. Пилотът бързо отгърнал на следващата страница където прочел:
"При поява на четири противникови F-16 натиснете копче N2".
Той натиснал копче N2 и четири ракети поразили вражеските самолети. Но изведнъж от някъде изникнали дванадесет F-16 и иранският пилот пребледнял от страх отгърнал на следващата страница от наръчника, а там било написано:
"При поява на дванадесет противникови F-16 натиснете копче N3 - с трепереща ръка пилота натиснал копче N3, зад него се отворила вратичка, подал се махмурлия руснак и с красноречив жест казва:
- МРЪДНИ СЕ ДА СЕДНА