Вицове за Котки

Знаете ли защо котките са се научили да виждат отлично в тъмното? Защото не стигат до ключа на лампата.

Котката и жената ходят при онзи ,който ги гали най-добре ,
но винаги се прибират при този , който ги храни.

Детенца при психотерапевт с баща си. Терапевтът пита детето:
- Колко крачета има котката?
- Четири.
- Колко ушенца има котката?
- Две.
- Колко опашки има котката?
Детето към баща си:
- Тате, тоя идиот виждал ли е котка през живота си?

- Дъщеря ми отказва да яде риба. С какво да я заменя?
- С котка, те обичат риба

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А, патетата, и те си имат патенца?
- Дааааааа...
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш пицара и ме остави на мира!!!
Отива детето при пицара, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Пицарът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...

- Моята котка е много тъпа! Когато имаше земетресение, както спеше само вдигна глава, огледа се и пак заспа! А аз знам, че трябва да хукне към изхода и да ме спаси.
- Ти си в грешка. Котката ти се е събудила, направила е оценка на силата на труса, после е сравнила резултатите от техническия паспорт на сградата и преценила, че няма опасност.

Пътува семейство с такси. Доближавайки адреса мъжът помолва:
- Може ли до последния вход!
Жената уточнява:
- Ей там, дето стои котката!
- До предните или до задните лапички!??

Август, жега, турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:
- Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева?
Продавачът:
- Котката ли? Не може!
- Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!
- 500 лева!
- Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
- Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!
- В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!

Как пияница търси котката си?
“Маац, сипи, сипи, сипи!”

- Ако се върнеш 30 години назад във времето, какво ще ти е най-трудно да обясниш на хората за живота днес?
- В джоба си имам устройство, което ми дава достъп до цялата информация, позната на човечеството. Използвам го, за да гледам снимки на котки и да споря с непознати.

Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.
- Ами котката ти пукна - казва съпругът ѝ.
- Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?
- Ами на покрива е..

Един турист, разхождайки се из древен град - влязъл в магазинче за сувенири.
Харесал си една изкусно изработена и наглед стара бронзова котка и попитал за цената и.
- Десетарка за котката! - рекъл продавачът - и още 1000 за историята и.
- А не може ли само котката да взема? Не ме интересува историята.
- Хубаво, ама ще се върнете, сигурен съм в това.
- Да бе! - изпръхтял презрително туристът, взел статуетката, оставил десетак и си излязъл.
Още на входа някаква улична котка се присламчила към него. След няколко крачки от близкият двор изскочили
още три, четири, на първото кръстовище го посрещнали нови десетина. Човекът крачел все по-бързо,
но напусто - отвсякъде извирали още и още, и още, и още, и още, и още, и още котки, и тръгвали след него.
Затичал се ония, а вече стотици котки го преследвали. Стигнал до краят на улицата - пред него - само море.
Не знаейки какво да прави, туристът с все сили метнал бронзовата котка в морето, а ордите котки профучали край него и наскачали след сувенира.
Туристът седнал запъхтян на вълнолома, държал се за главата си, не можейки да повярва на видяното, след това хукнал обратно към магазина.
- Хи-хи-хи! - потрил ръце търговецът - нали ви казах, че ще се върнете? Една хилядарка и имате историята?
- Не ме интересува историята - рекъл запъхтян човекът - Малък бронзов циганин, имате ли?