Вицове за България • Смешни вицове и нищо сериозно

Нови вицове Случайни вицове Кратки вицове Най-харесвани вицове Най-разглеждани вицове

подреди по брой харесвания

"Като се съберат няколко селски пръчки на едно място, нямат счупване!"
Хан Кубрат

71

ЕДНА ТЪЖНА ИСТОРИЯ

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."
Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."
Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."
Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."
Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."
Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."
Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!"

72

Никога не питайте българин:
"Какво да ям?"
"Къде да седна?"
"За какво да се хвана?"
Винаги отговора ще е един и същ!!!

49

Моля мъжете на държавните служителки по гишетата да правят редовно с*кс с тях! Благодаря пpeдварително!

50

"Благодаря за приема!"
~ Източна Румелия, 06.09.1885 г.

79

Седи враната на клона, а в клюна ѝ сиренце.
Прибягва лисицата и разпитва:
- Врано, ти на изборите ще гласуваш ли?
- Не!
Сиренцето паднало.
Враната седи и мисли: "Ако бях казала ДА, нещо щеше ли да се промени?"

154

Български бой:
-К`во бе?
-Ти какво искаш бе!?
-Аре ела, качи се горе.. мишкар!
-Слез ти бе, пумияр!!
-Мале, ако слезна..
-Ей п*дал, моли се да не се кача!!

238

Селяндур на почивка…
Носи втори сак с диня, пъпеш, баница, шпек и материал за шопска салатка за в хотелската стая и за на плажа.
На плажа опъва чаршаф персона и 1/2 между два шезлонга, за да е под сянката на телесата на ползвателите им. Ляга и спи от 11:00 до 16:00, за да залъже глада.
В 16:00 влиза в морето, небрежно потърквайки се с мини-сапунчето от хотела, уж че му е студена водата. Като излезе – вади зехтин, прелят в тубичка плажно масло, купена в зората на демокрацията и се намазва обилно, след което застава с ръце на кръста в стойка „Мич Бюкянън“ и поглед одзверен уж във вълните.
След 17:00 е време за шопинг в голям супермаркет с прИмоции. Карначетата са на промоция, а минибарът в хотела има място за 4 тарелки. Ариел пък е с цяло 1 кило гратис. Презарежда и бутилката зехтин.
Връща се на плажа да събере рапанчета и шепа пясък за подарък на родата, купува магнитче за хладилника си с надписи „I LOVE YOU NEZBAR. MADE IN CHINA“ и снимка на Поморие. Хапва порция цаца, умряла от старост в местното капанче, като на всяка хапка си прави по 3 снимки – да ги е яд роднините. Вечеря с шопска салатка, диня и содичка в хотелската стая. На рецепцията обира къде що види брошури за аквапаркове, ресторанти и пр. – да видят роднините къде е ходил…

182

Ако чуете, че някъде търсят да назначат депутат, обадете ми се.
За мен срамна работа няма!

179

Чадър на плажа и два шезлонга са 80 лв.
Ми не са скъпи, те и в Практикер са толкова.

256

България има два основни проблема:
- Политиците и пътищата. Единият проблем може да се реши с валяк, но с пътищата е по-сложно!

156

- Много добре си ми е стаята!
- Има един пръст прах по масата.
- Имам записани важни телефонни номера! Не пипай!
- И има огромен паяк в ъгъла!
- Гошо нищо не ти е виновен! Не го закачай!

153

В автобуса:
- Горе ръцете!
- Ще ме обирате ли?
- Не, ще пръскам с дезодорант...

287

Джеймс Бонд в Люлин:
– Кафе. Дълго кафе.
– Три лева. Двадесет и три лева.

204

Кафе Късметче

Ще изпъкнеш с качества пред другите и се издигаш- твои са заслугите

Случайни вицове Кратки вицове

Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.
OK, със светла тема

OK, с тъмна тема

Декларация за поверителност

!

Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
ДАНЕ

ЗАТВОРИ