Вицове за България

НРБ, 60-те години. ЦК. Телефонът звъни:
- Ало, др. Живков ли е?
- Да.
- Обажда се Дража Вълчева. Избяга ми папагалът.
- Тук е ЦК бе, Дража, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?
- Искам да кажа, че не споделям политическите му възгледи!

В Европа изобретиха бетон за пътища с трайност 200 години.
Такава гнусно нещо срещу България досега не са правили.

Ако лятото на плажа видите табела "МИНИ" - не минавайте.
Ако пиши "МИНЕТИ" - можи.

Ако те изплиска кола, минаваща през локвата до теб, а ти не знаеш български или сръбски - на практика ти няма какво да кажеш!

Бяхме със СССР - търсихме долари за дънки. Сега сме със САЩ - търсим рубли за бензин.
Егати живота

Борбата с корупцията в България е като риболова по Дискавъри - хващат ги, снимат се с тях, после ги пускат.

Правителството твърди, че няма причина да се увеличават цените! Поради тази причина, цените се увеличават без причина.

Друго си е да натиснеш копчето на асансьора поне 5 пъти. Така той идва доста по-бързо.

Той я притисна към стената, погали я по косата и нежно й прошепна:
- Искаш ли да те намажа с олио, Ъ?????
И тя плахо му отвърна:
- А краставицата кога?

С това време да се чуди човек мартеница ли да сваля, елхата ли да вади?

Мисля, че около 70 лева за мартеница от БИО магазин е разумна цена? В смисъл - няма глутен най-малкото.

България има два основни проблема:
- Политиците и пътищата. Единият проблем може да се реши с валяк, но с пътищата е по-сложно!

Тъкмо ще завършим магистрала Хемус и колите ще станат летящи!

Заплатата на българина все повече заприлича на хибриден автомобил: половината - бензин, другата половина - ток.