Вицове за Ученици

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

Въпрос от ученик трети клас към учителката:
- Госпожо, на колко години млечният член се сменя с постоянния по-голям?!

Учителят на Иванчо му казал насаме:
- Ей,келеш неграмотен! Заслужаваш двойка за срока! Обаче,ако ми донесеш малко домашно вино от вас - хайде,от мен да мине,ще ти пиша тройка! Донеси виното в глинено гърне,за да не се вижда какво има вътре!
На другият ден,малкият калпазанин му донесъл исканата алохолна напитка. Даскалът ударил един голям гълток,примляснал доволно и казал с усмивка:
- Ммм,браво! Винцето е направо екстра! Аз тебе - и отличник може да те направя! Я ми кажи - имате ли вкъщи още от този божествен еликсир?
Иванчо отговорил:
- Има колкото искате,господине! Откакто един плъх се удави в бъчвата - никой вече не пие вино от нея!
Учителят се ядосал,хвърлил глиненото гърне на пода и то станало на сол!
А Иванчо извикал уплашено:
- Олеле!!! Баба ще ме убие! Това беше любимото й цукало!

Едно време в училищата нямаше час по сексология.
Каквото научиш лятната ваканция, тва е.

- Мамо, учителката по български ме похвали!
- Браво! И какво ти каза?
- Каза, че пиша като лекар с 30-годишна практика.

Първи учебен ден в родопско село.
Учителката влиза при първокласниците и пита за името на всяко дете , за да се запознае с класа.
- Аз съм Васе.
- Добре , а презимето?
- Госпожо, и през зимето и през летето, все съм Васе Гогев!

Ти си отличен ученик. Отнасяй се добре с двойкаджиите, някой ден ще те управляват!

"Корона профилактиката в първи клас протича по план
1. Вчера Боян се върна от първия реален учебен ден без маска. Не знае къде я е загубил/оставил. За сметка на това върху раницата му беше подредена друга маска на друго дете. Госпожата, изглежда се е опитала да ги подреди и да ги върне на собствениците им
2. Днес в раницата на Боян бяха две маски - вчерашната и тази, която му купих днес сутринта. Съученикът Томи му намерил загубената;
3. По време на играта на двора приятелчето Мирко дал на Боян да му пробва близалката. Много била хубава, Боян също иска да му взема такава;
4. И за десерт най-доброто! Питам го на какво са си играли с децата на двора, той казва: "На Бойко Борисов". Аз: "Как на Бойко Борисов?" Той: "Играта се казва "Безмозъчния Бойко". Едно дете няма мозък и гони другите да им изяде мозъците. Като ги стигне и ги хване, и те стават без мозък, и почват да гонят другите"

- Какъв си такъв глупав! От толкова години ходиш на училище, а нито една буква не си научил! Само едно тире и една точка знаеш! - крещят родителите.
Малкият виновно навежда глава и пак отива в стаята си да пише точки и тирета в тетрадката си.
Така минавали детските години на Самюел Морз.

- Тате, можеш ли да ми обясниш на разбираем език закона на Ом?
- Ако гаджето те натиска, пък ти се съпротивляваш, възниква напрежение.

Иванчо:
- Тате днес имам двойка?
- Защо така бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита, какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих „коняци“...
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- А бе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на!

В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо:
- Ще поскъпне токът.
Учителката:
- Е, как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но в тази скапана държава, каквато и простотия да се случи, поскъпва токът.