Смешни вицове В час по математика:- Маринчо Банов да излезе на дъската.Никой не излиза и...

копирай

В час по математика:
- Маринчо Банов да излезе на дъската.
Никой не излиза и учителката се приближава към един ученик:
- Ти защо не излизаш?
Щото съм Чобанов, Марин Чобанов, де да го знам кой е Банов...

---

1246

 https://ritnikotkata.com/vicove/14103    

0

Не се вълнувайте, ако не знаете къде е бил мъжа ви през нощта, защото ако разберете, ще се развълнувате още повече.

---

1059

 https://ritnikotkata.com/vicove/10429    

На международен симпозиум на езиковедите се коментирало на кой език един глагол означава най-много действия. Изказвали се всички и казват кой 10 действия с един глагол, кой 20, кой 50, а нашия специалист им вика:
- У България глагола "ТАКОВАМ" замества всички глаголи.
Не повярвали и пратили друг човек от симпозиума да провери. Каца на летището, минава проверката и вика на един таксиджия:
- Първо ми таковай багажа, а после ме таковай в хотел! - Изпълнил му желанията шофьора, натоварил багажа и го закарал в хотел. Там пак така:
- Таковайте ме в апартамент, таковайте ми багажа в гардероба, таковайте ми закуска! - И всичко се изпълнявало перфектно. Напълнил си ваната, понакиснал се и си рекъл ка е напрегнат един масаж ше му дойде добре. Звъни на рецепцията и им вика:
- Таковайте ми масажист. - Иде масажиста и се почнало:
- Таковай ми ръцете! - Масажиста му масажира ръцете.
- Таковай ми краката! - Масажиста му масажира краката.
- Таковай ме отзад! - И е тука се получила изненадата. Вместо да му масажира гърба, масажиста му тегли един здрав балкански орган.
Прибира се проверяващия и докладва на симпозиума:
- Наистина глагола "ТАКОВАМ" замества останалите глаголи, обаче на 99,99%! За всичко ме разбраха, но масажиста дето ме масажираше, като му казах "Таковай ме отзад!", вместо да ме масажира ме нае*а.
Тогава нашия представител се изправил, извинил се за ситуацията и обяснил:
- Много съжалявам, че забравих да те предупредя, че глагола "ТАКОВАМ" на гол гъз няма спрежение!

---

1800

 https://ritnikotkata.com/vicove/6172    

Котаракът Плюш, силно вярваше, че има конспирация, гласяща, че хората отглеждат котки, за да им крадат лайната от тоалетните. Че защо иначе ще ги хранят, поят и галят толкова старателно?!

---

1840

 https://ritnikotkata.com/vicove/7642    

Двама се срещат:
- Знаеш ли как си нарича човек който си вре главата в дините?
- Не.
- Динозавър!

---

3825

 https://ritnikotkata.com/vicove/6889    

Когато се уморя да живея хубаво, ще се омъжа и ще страдам като всички нормални хора!

---

1084

 https://ritnikotkata.com/vicove/10346    

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
… - Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, кажете си молитва да изчисти съзнанието Ви!

---

1270

 https://ritnikotkata.com/vicove/10464    

Звъни телефонът. Радостен женски глас се обажда:
- Скъпи, роди ни се син.
- О, колко съм радостен! Кой се обажда?

---

1355

 https://ritnikotkata.com/vicove/2723    

Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!" Бащата с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното.

---

1060

 https://ritnikotkata.com/vicove/10672