Tой:
- Не те обичам вече и късам с теб!
Тя:
- И ми го казваш така, по Вайбър?
ГДБОП:
- Баси, гадното копеле!
- Какви жени ти харесват?
- 180-150-180.
- Толкова дебели?!
- Не, толкова високи, а между тях една мъничка!
Пеноооо, ууу ма, чумооо! - крещи Гица от балкона.
- Пукни са мааа! Моя Гочо ме обича!
- От'де знайш ма кобро?
- Щот' сега ма прегърна със сълзи на очите и ми рече:
- "Откак заклахме шопара на село, само ти ми останааа…"
Мързеливите всичко правят бързо. За да може по-бързо да приключат с работата. И го правят качествено. За да не преработват после.
Мисля да се махна от тоз ФБ, значи... Щото се напълни с разни дядовци и бабички, дето разправят, че ми били съученици...
- Момчета, хайде да ходим да играем карти с Марийка!
- На събличане ли?
- Виждал ли си я? С нея само на пари!
Адам, събуждайки се след див купон:
- Малеее, къде са ми ребрата?!
Глас от небето:
- А снощи, кой поръчваше момичето, а?
Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:
- Хора, хорааааааа…
Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:
- Обърнете се, ще пикая…
Питат младеж:
–Ти момиче имаш ли си?
–Да.
–Кога се целунахте за пръв път?
–На другия ден след запознанството.
–И тя какво ти каза?
–Не знам, ушите ми бяха запушени с колената и...
- Не бива да плачеш толкова за една жена!
- Аз не плача за това, че си замина.
- А за какво?
- Вчера се обади, че се връща!
Какво правиш в свободното си време?
- Помагам на съседката.
- И тя ли е шивачка?
- Не, проститутка.
Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. И всеки ден Иванчо яко му се подигравал. Пешко се оплакал на директора и заплашили Иванчо, че ще го изключат, ако пак каже нещо за ушите. На другият ден:
- Пеше, как си с очите?
- Добре.
- А след 10 години, как ще си?
- Ми пак добре.
- Добре бе, а след 50?
- Ми евентуално ще сложа очила.
- Къде бе, приятелю, къде ще ги сложиш тия очила?
Някои хора изглеждат толкова красиви на снимка! Чак не мога да повярвам, че съм ги виждала на живо...
- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си блондинка.
- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, и изведнъж ми каза:
"Каква хубава кожа имаш, скъпа!"
Правят моэъчна операция на чалгаджийка. Лекарите отварят черепа и эяпват иэумени - вътре имало само едно опънато въженце.
Всички се чудят какво да правят. Най-накрая решават да отрежат въженцето, режат го и... на чалгаджийката и клепнали ушите.
Мъж търси нещо в кухнята, отново оглежда масата, накрая пита жена си:
- На масата оставих една таблетка, да си я виждала?
- Ми, аз я глътнах.
- Е, тогава ще ти се наложи сама да се изчукаш....
Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър Крумов.
- Петър Иванов Крумов?
- Да.
- А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.
Един човек го заболяло гърлото и изгубил гласа си. Толкова го боляло, че посред нощ отишъл и потропал на вратата на личния си лекар.
- Тук ли е докторът? - попитал той, шепнейки.
- Няма го! Влизай! - също шепнейки, отговорила жената на лекаря...
Мъж се събужда през нощта да пикае.Вади го,поклаща го и му казва: - Ей,когато имаш нужда,аз ставам. А ти?
Неделя е.
Топъл душ! Чакан душ!
Плиснал в миг и отшумял!
Как кракът изведнъж,
стана по-красив и бял!
Старшината пита пред строя:
- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?
Очилат младеж се обажда:
- Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?
Старшината
- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!
В съда. Съдията:
-Подсъдимият? Станете! Вие сте обвинен в зверско изнасилване на служител на КАТ.
-Това е невъзможно Ваша чест! Аз съм импотентен. Ето! Имам документ.
В това време се обажда пострадалият катаджия:
-Вие, за моята палка го питайте, господин съдия. За палката! Палката!
Кафе Късметче