Смешни вицове Син пише писмо на майка си: "Скъпа мамо! Роди ми се син, а жената нямаше мляко и...

копирай

Син пише писмо на майка си:
"Скъпа мамо! Роди ми се син, а жената нямаше мляко и го кърми една негърка и детето почерня."
Майката отговаря:
"Скъпи сине, когато ти се роди и аз нямах мляко, и те хранех с краве мляко, но рога ти пораснаха на тридесет и три години чак."

---

2165

 https://ritnikotkata.com/vicove/6705    

0

Отива Айшето на гинеколог, влиза без да чука на врата и вика:
- Докторе, да помагаш, че ма сърби п*тката.
Докторът, изненадан, й се сопва:
- Айше, не така де, при мен като влизаш, ще почукаш първо на вратата, пък ще поздравиш с добър ден, пък тогава ще кажеш: "Докторе, боли ме вулвата", по-културно така и за пред хората. А, сега излез и го направи както трябва.
Айшето излязла и след кратка пауза почукала на вратата, показала си само главата и казала:
- Докторе, много са извинявам, ама как й беше на п*тката фамилията, че я забравих?

---

2559

 https://ritnikotkata.com/vicove/3369    

Мъж и жена си припомнят за абитуриентския бал.
- Помниш ли колко хубаво беше?
- Да, да, прекрасно беше.
- А, аз бах ли там? - пита детето.
- Хъмм, да беше! - казва бащата.
- На бала дойде с мен, а си тръгна с майка ти!

---

1028

 https://ritnikotkata.com/vicove/7698    

На сешоар: ”Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс: ”Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (без коментар)
На луксозен сапун: ”Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. ”Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): ”Не обръщайте” (късно, късно)
На полуготов пудинг: ”Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
На ютия: ”Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица: ”Не карайте кола и не работете с машини след използванито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън: ”Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (неееееее)
На опаковки с коледни светлини: ”За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
На кухненски робот: ”Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)
На пакет с ядки: ”Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На пакет с ядки: ”Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен: ”Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
На моторна резачка: ”Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

---

1454

 https://ritnikotkata.com/vicove/13961    

Двама шефове си говорят:
- Какво прави готината ти секретарка, Роза?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета си, а тя ме посреща с: “Шефе, имам една изненада за вас!” и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци. Скандират: “Честит рожден ден, господин директор!”
- Е, какво лошо има в това?
- Ами, аз вече се бях съблякъл.

---

2002

 https://ritnikotkata.com/vicove/12747    

„За морковите заекът е идеалното въплъщение на злото.“
- Робърт Шекли

---

1718

 https://ritnikotkata.com/vicove/11998    

Имам приятел фризьор с розова тениска.Той е гей.А имам и съсед,който денем трещи с бормашина,а нощем дъни чалга.Той е ..пед*раст.

---

1412

 https://ritnikotkata.com/vicove/5353    

40 годишен девственик се жени. Събират се на другия ден с приятели, и го питали как е минала първата брачна нощ.
- Мани, мани. Чисто нов х*й, в гъ*а си го навря!

---

1257

 https://ritnikotkata.com/vicove/14568    

Тази сутрин в маршрутката една дама ми вика:
- Господине, може ли малко по-навътре.
Обзеха ме смесени чувства и и отговарям:
- Може госпожо, ако ми минете отпред...

---

2214

 https://ritnikotkata.com/vicove/1084