Вицове за Кафе късмети

Разговор в Перник:
- Сине, к'во е станало?
- Еми, скарахме се с жената, аз я ударих, тя си събра багажа и се изнесе.
- Сине, пълен провал си… кога си виждал, аз да бия майка ти… и тя да МОЖЕ да стане, да си събере багажа и да се изнесе?

Някакво момченце, на видима възраст 11-12 годинки, ме спря на улицата и ми каза: "Прощавайте, ако ви притеснявам, но моля ви, бихте ли ми услужили с една цигара?"
Не можех да повярвам на очите си!
На 11 годинки, а вече толкова учтиво!

Един гей го хванало страх, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на доктор.
Докторът му казал:
- Гледай сега - вземаш половин кило узрели сливи и ги изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза.
- Това ще помогне ли?
- Не, ама ще разбереш за какво служи задника.

Един студент(ветеринарна медицина)правил с*кс с момиче от медицинския колеж, всичко варвяло много добре. Дошъл пиковия момент и той еяколирал в устата на иначе скромната студентка. Но 2-3 секунди тя не предприемала нищо и държала течноста в устата си, след което той я попитал:
-Какво ще правиш?
А тя отвърнала:
-Дай ми хлебче!

Връща се Нео от Матрицата в реалността - изтощен, влачи си краката. Морфеус го пита:
- Какво стана?
- Стоя си, говоря си с Оракула и изведнъж изкачат сто копия на агент Смит и ми се нахвърлят!
- И какво, всичките ли ги оправи?
- Абе не ми се говори, нашия оператор да вземе вместо програма "Кунг-фу" по
погрешка да ми зареди програма "пасивен гей партньор".

Вървят си двама туристи в Африка и не щеш ли виждат крокодил, нагълтал един негър почти целия. Само главата му се подава. И единия възкликва "Глей ги бе, глей ги, моля ти се, тия нямат какво да ядат и умират от глад, а си купил спален чувал от "Лакоста"..!!

Млада девойка се омъжва и майка и я съветва:
- Ако ти поиска в другата дупка недей да се съгласяваш по никакъв начин.
Приключила сватбата, минал месец, всяка вечер девойката съвестно изпълнявала съпружеските си задължения.
Тогава съпругът предложил:
- Айде тази вечер в другата дупка.
- А не, мама ми каза по никакъв начин да не се съгласявам!
- Че тя внуци не иска ли бе, мило?!

- Ще идваш ли на Хелоуин?
- Групата ли?
- Не, празника...
- Какъв празник? Концерт ли ще имат?
- Не, бе... Празник... С тикви...
- Ааа, Тиквата... ГЕРБ значи...
- Не, бе... Хелоуин, празник на мъртвите...
- Избирателите ли?
- Не, бе... Хелоуин... С вещици...
- Аха, Ц. Цачева...?!!!

Из "Особенности на националния риболов".
Капитана:
- До там е най-добре да се отиде с подводница.
Кузмич:
- С "дребосъка" ли?
- Ти откъде знаеш, бе? Това е държавна тайна!
- Ааа, че ние миналата година с "дребосъка" ходихме за ягоди...

Американец към руснак:
– Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата – картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
– Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка...

Много красива жена обикаля по пазара, приближава сергията с морковите и казва на продавача:
- Дайте ми моля, един килограм моркови.
- От тези, по-едрите "женска радост" ли? - пита той.
- Не, от най-големите "мъжка завист".

Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичкото отгоре гледа пияницата недоброжелателно.
Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:
- Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?
- Вие сте се припознали. Аз не съм Гена.
- Сериозно! А толкова приличаш!
- На кого?
- Нали вече ти казах. На крокодил.

Нощ. Неосветена малка уличка. Забързано момиче завива в нея и внезапно бива сграбчена от вампир.
Тя се опитва да извика, но вампирът и запушва устата:
- Ш-ш-ш-т! Тихо ма! Трябва ми само малко кръв, да си изпия хапчето.

Две момченца си говорят в детската градина7
- Как се казваш?
- Евелин. Нашите са искали момиченце, обаче съм се родил аз и са ме кръстили така. А ти как се казваш?
- Шаро.
- Това пък що за име е?
- Ами родителите ми искали да си имат кученце, обаче съм се родил аз...

Мъж седи до прозореца и гледа навън. По едно време се обръща и казва на съпругата си:
- Като гледам, напълно вероятно е довечера да има буря.
- Ако се прибереш навреме, напълно вероятно е да няма! – отговаря му тя.

Един ден Мечо Пух и Прасчо бяха на плажа, Пух се умори и седна на един камък да си изяде вафлата.
Прасчо го запита:
- Ей Пух, ужасно се уморихме!
Пух отговорил:
- Тихо, Прасчо, ям си вафлата, не бива да говоря с пълна уста.
Прасчо:
- Заври си цялата вафла в устата!

Професорът по лингвистика в Университета казва:
- В Английският език, два негативни израза формират позитивен. В някой от езици обаче, например като в Руският, два негативни израза си остават с негативно значение. Интересното е че, няма нито един език по света, в който два позитивни израза да изразяват един негативен. От последната маса в залата се чува гласът на Иванчо:
- Да бе, да!

На автогарата в Ахтопол баби посрещат пристигащи летовници. Едната:
- Уважаеми, заповядайте в моята къща, съвсем близо до морето е!
Другата баба:
- По-добре елате при мен! Такъв Wi-Fi сме пуснали, че ще забравите за морето!

Командирът на американски гарнизон в Африка получава съобщение: “Обявихме война! Арестувайте всички врагове при вас!”
След 48 часа командирът връща отговор: “Заповедта е изпълнена. Арестувахме петима белгийци, двама немци, седем англичани и един холандец. Спешно съобщете с кого воюваме.”

Две социологически агенции, публикуват данни за дължината на мъжкият член. Според едните, средната дължина на мъжкият член е 15 сантиметра, а според другите, 25 сантиметра. Такава голяма разлика в резултатите, се е получила заради методиката на изследванията - едните са мерили, а другите са питали.

По празниците двама алкохолици си говорят:
– Симе, какво ще да е това „алкохоланализатор“?
– Ами една такава джаджа, дъхаш ѝ и тя ти казва колко си пиян…
– Егати, та аз за такава джаджа съм женен от 20 години!!!

В санаториум за психично болни ген. Радев изнася предизборна реч. Свършва и всички пляскат във възторг.  
-Защо не пляскаш?! -пита генералът мъж от първия ред.  
-Г-н Радев, аз съм чистач тук, не съм психично болен.