Влиза един в кръчмата,поръчва си 5 бутилки водка и сяда на една маса... Келнерката му ги носи и го пита:
- Вие сигурно имате някакъв празник?
Той й отговаря:
- За първи път в живота си разбрах какво е минет...
Тя:
- Оооо! Та това е голям празник! По-добре да ви донеса шампанско!?
- Не! Този вкус не се отмива с шампанско...
Малко момиченце влиза в зоо магазин. Усмихва се мило на продавача и казва с най-нежният си глас:
- Искам да си купя едно зайче.
Продавачът нежно пита:
- Искаш да си купиш, това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче или пък, това пухкавичко и мързеливичко бяло зайченце?
Момиченцето с усмивка отговаря:
- На моя питон, честно казано, му е все тая…
- Здравей мили, скоро се прибирам от екскурзията. Как е котката?
- Умря...
- Ужас! Не можа ли да ми го кажеш малко по-деликатно. Например, че се е качила на покрива и след това, че е паднала и се е пребила... А как е мама?
- Седи на покрива...
Разговор между приятелки:
- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
- И какво?
- А после ме заведе на изискано заведение.
- И след това?
- А после отидихме у тях.
- И там какво?
- И той си извади пениса...
- Какво е това "пенис"?
- Абе интелектуалците го имат... то е като к*р, ама по-малко.
Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя с*кс когато ти не си на кеф!
- Жена му отговаря:
- Знаеш ли че това не е прасе, а овца?
- А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?
Войник-дезертьор в руската армия е настигнат от военната полиция и, виждайки монахиня, я моли да се скрив в полите и.
Патрулът благополучно отминава, а онзи излиза и казва на монахинята:
-Благодаря ВИ, не искам да загина в Чечения! Но имате много силни крака...
-Ако бяхте погледнал по-нагоре, щяхте да видите, че имам и други неща: аз също не искам да умирам в Чечения!
Въпрос:
Защо семейните мъже са по - дебели от ергените?
Отговор:
Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере - поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника....
Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент" и само един извадил "Арда". При което другите го погледнали като треснати:
- Ти от къде имаш пари за цигари бе!?
Жената изпраща мъжа си (програмист) до магазина:
- Слез да ми купиш една кофичка кисело мляко. Ако има от малките яйца, вземи десет.
В магазина:
- От малките яйца има ли?
- Има.
- Дай ми десет кофички кисело мляко.
Две пънкарки пътуват в метрото, качват се две монахини, а едната е с превързан крак. Пънкарката пита:
- Сестро, къде си чупи крака?
- Ами, момиче, бях в банята, подхлъзнах се на сапуна и паднах.
Монахините слизат на следващата спирка, като преди това си вземат учтиво сбогом с пънкарките. След това едната пънкарка пита другата:
- Абе, какво е това сапун?
- Ами де да знам - не съм религиозна.
В ГДБОП, отдел "Компютърни престъпления."
Учител по история се жалва на служител:
- Хакнаха ми профила, умът ми не го побира, как са успели да ми разкрият паролата?!
- И каква Ви беше паролата?
- Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.
- Еха... и коя година е това?
- 1234 г. след Христа!
Дядо и баба хванали внука да гледа п*рнофилм. Мълчаливо догледали филма, и изведнъж дядото плеснал бабата.
- Старче, в ред ли си? Защо ме плесна?!
- Аз колко пъти ти казвах, че така може?! А ти - ще пукна, ще пукна...
Когато работех в с*кс-магазин, аз започнах да вярвам в истинското приятелство.
Мъже често идваха и питаха дали имаме нещо за уголемяване на пениса и укрепване на ерекцията за един приятел, който имал проблеми...
Мъж се прибира от командировка с два дни по-рано и вижда как върху жена му се труди доста як мъжага, а в същото време става свидетел на следния разговор:
Жената:
- Бейби, ами ако си дойде мъжът ми?
Мъжагата:
- Ще му счупя врата!
Съпругът:
- Ще счупиш, друг път! Аз си идвам в четвъртък.
В някакъв долнопробен ресторант,един клиент повикал келнера:
- Ужасно съм възмутен! Какво е това безобразие?! Преди малко бях в тоалетната.
А там,някой написал на стената:
" Мими прави страхотни свирки"
Сервитьорът се опитал да го успокои:
- Не се ядосвай,брат! В кенефа влизат всякакви чекиджии!
Клиентът обяснил:
- Е, точно, де! Един такъв ѝ беше задраскал телефонния номер!
На времето ПУ , няма достатъчно сгради и ни изпитват ведни бараки.Аз съм си изтеглила въпроса , доцентът излиза и се жалвам през прозореца на моята приятелка...."Кой глупак го сложи в конспекта този въпрос? За пръв път го виждам....Той се подава зад гърба на приятелката ми и казва: " Аз съм глупака....!"
Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана.Иванчо:- Тате, какво правиш, бе?Бащата:- Абе, некаква мишка се е заврела тука под дивана…Иванчо:- И ти к'во, ше я е*еш ли?!
Две лапета се хвалят с бащите си. Едното казва:
"Ти знаеш ли кой е баща ми, бе? Може да ми купи половин България!"
"А моят - цялата!"
Първото дете се ядосало:
"А ти знаеш ли кой е убил Мъртво море?"
"Не"
"Баща ми!"
Пиян мъж се прибира в къщи и още от вратата се провиква:
- Нося букет рози за най-красивата жена!
Жена му дотърчала сънена от спалнята и като го видяла че е с празни ръце го попитала: - Къде са розите?
- А къде е най-красивата жена?
Семейство отива на почивка. На предната седалка седят баща и син - олигофрен, който постоянно пита:
- Тате, тате, къде е мама?
След няколко повтаряния бащата се ядосал и така го ударил, че синът отишъл на задната седалка. Като се отърсил, синът започнал да пита:
- Мамо, мамо, къде е тате?
В Университетска болница "св. Георги":
- Докторе, докторе! Вярно ли е, че утре мен ще ме оперира стажанта Петров?!
- Да, вярно е. Операцията е планирана за 14 часа.
- Ама докторе, той направо ще ме заколи!
- Е, тогава ще му пиша двойка…
Чета листовката на едно лекарство за диария и се фокусирам върху страничните ефекти:
"Може да предизвика сънливост, ортикария, замъгляване на очите, главоболие, болки в ставите, изтръпване на крайниците, световъртеж, отпадналост и др."
Бах маааму, като чета какво бих получила май е по-добре само да се насера...
Декларация за поверителност
Кафе Късметче
