Един гей го хванало страх, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на доктор.
Докторът му казал:
- Гледай сега - вземаш половин кило узрели сливи и ги изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза.
- Това ще помогне ли?
- Не, ама ще разбереш за какво служи задника.
Младо момиче пита баща си защо кравата гледа тъжно?
Бащата мислил , мислил и казал.
-Мой то момиче и на тебе всеки ден да ти стискат циците , а да те чукат веднъж в годината ще те видя ти как ще гледаш.
Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата...
бели, румени, засмени...
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо...
сандвич със кюфте
и много бири със мезе...!
Здраве, щастие и рози,
виното - във двойни дози.
Бурен с*кс във всички пози,
пожелаваме на Вас
Баба Марта, Пролетта и Аз!
От няколко години спестявам, закачих карта на света и казах на жена ми да хвърли стреличка от дартс по нея, и където попадне, отиваме за две седмици да празнуваме нашата годишнина. Искам официално да ви съобщя, че следващите две седмици ще прекараме зад хладилника.
Двама приятели решили да направят утринна разходка по морския бряг. Внезапно се натъкнали на тренировка на водолази, те точно излизали от водата:
- Здравейте, ние сме леководолази! - казали гмуркачите.
- Добро утро, ние сме "леко педeраси!" - отвърнали приятелите.
Върви си Червената шапчица из гората, насреща й излиза вълкът. Пита я:
- Тебе, Червена шапчице, не ти ли е страх да се разхождаш така сама в гората?
- Е, защо да ме е страх? Познавам гората, обичам с*кса…
Девойка се връща от среща, цялата в сълзи. Майката я пита:
- Дъще, какво се е случило?
- Той ме заряза! Казва, че не умея това, което той иска от мен.
Майката започва внимателно разговор за с*кса: за птичките, за пчеличките... Дъщерята прекъсва майка си:
- Но мамо, всичко това го умея, но той иска да му правя мусака!
Командирът на американски гарнизон в Африка получава съобщение: “Обявихме война! Арестувайте всички врагове при вас!”
След 48 часа командирът връща отговор: “Заповедта е изпълнена. Арестувахме петима белгийци, двама немци, седем англичани и един холандец. Спешно съобщете с кого воюваме.”
Доцент върви умислен по коридора на едно висше училище. Среща го колега:
- Защо си така умислен?
- Жената ме изгони от вкъщи.
- Защо?
- Снощи, след като правихме с*кс и казах:
- "Дай си студентската книжка!"..
В един апартамент звъни телефон...
Майката:
- На кой е?!
Тишина...
- Алооо, на кой е?! - повтаря майката.
- Май на тати... - отговаря тийнейджъра.
- Майната ти и на теб... Попитах нещо... - ядосано извиква майката.
Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли:
- О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства.
Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли:
- Благослови, господи, храната, която този час ще поема!
Един орел си летял, летял си, ама по едно време влезнал в един каньон, лети си орела, ама каньона се стеснява, лети си орела, каньона се стеснява, лети си, а каньона много се стеснил и орела си вика "Пу, да му е*а майката!"
Басирам се че знам 10 неща за теб!
1/ Ти четеш това
2/ Не можеш да кажеш буквата М без да си допираш устните.
3/ Ти токущо опита
4/ Сега се усмихваш
6/ Сега вече се хилиш
7/ Не забеляза че съм пропуснал 5тото
8/ Токущо направи проверка
9/ Пак се смееш
10/ Чудиш се дали да направиш коментар, след като се върза на това…
На борец в бар сервират алкохол и лимон, но лимона е напълно
изстискан. Борецът го взима и започва до го изстисква. След
известно време борецът е напълно изтощен, без никакъв
резултат. Минава случаен посетител и подхвърля:
- Дай на мен, аз знам как!
След секунди изстисква половин чаша сок. Борецът се удивлява:
- Как го направи? Какво работиш?
- А, не е сложно - счетоводител съм!
В медицинска академия по време на изпит преподавателят попитал една студентка:
- Кажете, колежке, кой човешки орган има свойството при определени условия да увеличава размерът си до 7 пъти?
- Мъжкият полов член, г-н професор. - смутено отговорила студентката.
- Грешка колежке! Зеницата на окото! Мъжкият полов член може да се уголемява до три пъти, а останалите четири са просто женски мечти.
Отива някакъв при съседа си. Вика през оградата:
- Ей, съседе!
Никой не отговаря. Вика така няколко пъти, никакъв резултат. Към оградата се приближава кучето на съседа, изправя се срещу него и му вика:
- К'во викаш - не виждаш ли, че няма никого?
Онзи пада в несвяст. След минути се свестява, а кучето надвесено над него.
- Куче! Ти да лаеш не можеш ли?
- Е, мога, ама реших да не те плаша.
По централната улица на града бавно се движи катафалка. След нея тича едно момченце, което плаче и вика:
- Тате, на кого ме оставяш, тате!!! Татко...
Хората са просълзени от толкова мъка.
В един момент катафалката спира, от нея изскача шофьора, бие един шамар на детето:
- Аз казах ли ти, че трябва да си решиш задачите по математика сам?!?
Разговор между приятелки:
- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
- И какво?
- А после ме заведе на изискано заведение.
- И след това?
- А после отидихме у тях.
- И там какво?
- И той си извади пениса...
- Какво е това "пенис"?
- Абе интелектуалците го имат... то е като к*р, ама по-малко.
Отишли група блондинки в бар и си поръчали шампанско. През цялата вечер скандирали:- Две години! Две години!Заинтригуван, барманът ги попитал:- Празнувате ли нещо, момичета?- Да! - отвърнали те - Купихме си пъзел, на който пишеше от три до пет години, а ние го наредихме за две!
Тя :
- Ще дойдеш ли в къщи довечера да ми преинсталираш windows-a ?
Той:
- Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
Тя :
- Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?
Той:
- Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп.
Върви си Червената Шапчица през гората и я среща Вълка:
- Накъде си тръгнала Червена шапчице?
- Отивам при баба, нося й склероза.
- Я дай да опитам!
- Заповядай!
- Накъде си тръгнала Червена шапчице?
Дъщеря звъни на баща си:
- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
- В каква кола те возят, дъще?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.
- Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!
Декларация за поверителност
Кафе Късметче
