Смешни вицове Здравейте, казвам се Гошо и съм алкохолик...Аплодисменти...- Здравейте, казвам се...

копирай

- Здравейте, казвам се Гошо и съм алкохолик...
Аплодисменти...
- Здравейте, казвам се Стефан и съм потомствен алкохолик...
Бурни аплодисменти.
Кумът:
- Достатъчно... Нека и някой от страна на булката да каже нещо....

---

1539

 https://ritnikotkata.com/vicove/7341    

0

- Сине, ти да не си наркоман?
- Не, що?
- Ми що режеш мезето с личната карта?

---

1499

 https://ritnikotkata.com/vicove/5841    

Иванчо и баща му вървят по улицата и по едно време минали покрай една сграда със спуснати пердета и червени фенери отпред.
- Тате, тате, каква е тази сграда?
- Никаква. Върви - казал засрамен бащата.
- Кажи ми де. Каква е тази сграда?
- Сега ти е рано. Като пораснеш, ще разбереш.
Прибрали се вкъщи. Но Иванчо го мъчи любопитството. Промъкнал се тайно до портфейла на баща си. Гепил 20 лева и се измъкнал от вкъщи. Отишъл веднага до сградата с червени фенери. Влязъл вътре. Там го посрещнала една дебела госпожа по пенюар.
- Какво искаш бе, момче?
- Имам 20 кинта - казал Иванчо. - Какви работи предлагате тук? Искам да ги ползвам.
- Чакай малко - казала госпожата и отишла в една задна стая.
Там бил баш шефът. Госпожата му казала, че някакво хлапе е дошло с 20 лева. Какво да прави? Шефът помислил и и казал:
- За вечеря поръчахме палачинки. Мисля че са останали няколко. Дай му ги и го отпрати.
Госпожата се върнала при Иванчо и му донесла 6 палачинки.
- Палачинки предлагаме тука - му казала тя.
Дала му палачинките. Взела му 20 лева и му върнала ресто 17 лева. Иванчо се прибрал вкъщи. Баща му вече бил разкрил кражбата от портмонето и бягството на Иванчо и бил побеснял.
- Къде ходиш бе, келеш?
- Тате, тате, няма да повярваш. Ходих до оная къща с червените фенери. Дадох им 20 кинта. Те ми върнаха ресто 17 и в същото време се облажих със 6 парчета. Толкова бях настървен, че две ги оправих още на тротоара.

---

1830

 https://ritnikotkata.com/vicove/293    

- Eбахти гората! Няма да се учудя ако излезе някое диво прасе...
- Знаете ли, няма да се записвам повече при вас за епилация.

---

1785

 https://ritnikotkata.com/vicove/8415    

Лекар на визитация пита пациент:
- Е, как сте? Как се чувствате тук?
- Като маймуна, докторе!
- ???
- Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни...

---

901

 https://ritnikotkata.com/vicove/14647    

Варварските времена, в които се правеха колбаси от животни, вече минаха!

---

1006

 https://ritnikotkata.com/vicove/13971    

Бензина е 2.40лв., а тя си мисли, че аз идвам само да я видя...

---

1743

 https://ritnikotkata.com/vicove/5892    

-Здравей скъпа.
-След като изчезна 20 години, като каза, че отиваш за цигари, ми се появяваш просто ей така?
-Леле, цигарите.
Ей сега се връщам.

---

1268

 https://ritnikotkata.com/vicove/10472    

Някакъв празник! Пияница... а пред него чаша водка.
Изпива половината, но... изведнъж умира.
На Оня свят застанал пред Бог и помолил:
- Боже, умолявам те, превърни ме в бръмбарче, в паяк - в каквото решиш - само ме върни - да си допия водката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го в паяк и пияницата се оказал на тавана, буквално над чашата.
- Ама... аз не мога да я стигна!
- Ако се напънеш, от теб ще излезе паяжинка и по нея ще се спуснеш до чашата!
Напъвал се той, напъвал се, стигнал почти до чашата, но изведнъж - стоп! По-нататък нямало как!
- Е... какво да правим сега, аз се напъвам, но по-нататък няма как да се спусна!
- Напъвай се по-силно!
Напъвал се....все повече и повече, напъвал се... и изведнъж някой му разтресъл рамото:
- Иване, събуди се... че се насра!

---

1294

 https://ritnikotkata.com/vicove/3085