Вицове за Разни

Запалила се женската баня. Дошли пожарникарите, а един мъж седи и нарежда:
- Закъсняхте, пичове, закъсняхте.
- Как да сме закъснели, банята гори?
- А бе, гори, ама голите жени се разбягаха...

Новооткрито заведение за бързо хранене „Ко Ши Ям“ ви кани да похапнете вкусно. Специалитет на заведението - виетнамска скара, поръчайте четири кюфтенца и за бонус сглобете пинчер.

Тя:
- Искам те. Бързо идвай вкъщи. Баща ми си счупи крака и отиде в болницата да го гипсират. Ще се върне не по-рано от три часа.
Той:
- Извинявай, не мога! Много ме боли мястото, в което баща ти си счупи крака.

Табелка в зоопарка:
- Уважаеми маймуни, понеже вие по-бързо ще възприемете това, моля, не вземайте храна от ръцете на приматите от другата страна на оградата.

В "Кауфланд":
- Извинете, къде се намира кока-колата? Не я виждам при газираните напитки!
- Намира се на щанда за почистващи препарати, между тези за тоалетна и за сваляне на ръжда!

Блондинка се развежда след един ден брак.На въпоса "Защо",обяснява:
- Когато ми каза,че слага силикон, помислих си, че ще ме тунингова цял живот, а се оказа, че уплътнявал дограми....

Казват, че ако имаш два часовника, никога нe знаеш колко е часа. Установих, че същото важи и за термометрите - ако имаш два термометъра, пак не знаеш колко е часа.

Испанец обяснява на Пловдивска майна значението на израза" маняна маняна"
- "Маняна маняна" значи: представи си плаж, море, жени, бири, коктейли... абе ,безделие...
- Аха - казал майничката.
- Сега ти ми обясни какво значи вашето АЙЛЯК?
- АЙЛЯК, майна, е същото като вашето " маняна маняна" ама без всичкото това напрежение.

На мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн.
- Но защо така сега? - пита той.
- Съжалявам много господине! Вие пикаете в басейна.
- Но и всички останали пикаят в басейна, какво толкова?
- Да, но само вие го правите от кулата за скокове.

Старшината в армията:
- Нека всички, които не се страхуват от жените си, да направят една крачка напред!
Всички остават на мястото си, само един дрeбен, приличащ на мухльо излиза напред. Всички го гледат невярващо. Старшината:
- Ти ли, бе, ти ли не се страхуваш от жена си?
- Ми да.
- И как го правиш, бе?
- Ами... слушкам.

Снаха и свекърва...
- Нещо... роклята ти не стои добре! - казва свекървата в сватбения ден...
- Нищо, следващия път ще стои по-добре! - отвръща снахата...

- Докторе, получавам картички от Еквадор, а не знам от кого са.
- Госпожо, аз съм гинеколог, не съм пощаджия!
- Така де, докторе, ама аз тук долу ги получавам!
- Я да видя. Споко, не са картички, етикети от банани са!

Трамвайна спирка на централна гара София. Дошъл е влак и трамваят е претъпкан.Пътник се опитва да пробута куфара си навътре.Възмутена жена:
- Ма господине, къде ми го набутахте между краката! Не виждате ли, че е тясно!
- Трай ма госпожо, той на Халите ще се изпразни, ма!

Баща и малкият му син се къпят в банята.Момченцето:
–Леле тате,каква голяма п*шка имаш!!!
Таткото:
–Ех сине,да можех да пъхна тези твои думи в устата на майка ти...

В час по биология госпожата пита Иванчо:
- Кажи ми сега, Иванчо, какво е пингвина?
Иванчо:
- Очевидно е госпожо, че пингвинът е затлъстяла лястовичка!

- Холмс, да сте виждали нашата хазяйка мисис Хъдсън?
- На терасата е Уотсън, обесила се е.
След като поглежда, Уотсън казва с облекчение:
- Няма я на терасата.
- Шегувам се докторе, честит Първи април! Обесила се е в мазето.

Мъж се моли в църква:
- Господи, дари ме с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея... След това ме дари с жена... доста време мина... само напомням...

Прибира се мъж вкъщи, а жената в леглото с любовник. Мъжът ги погледнал и казал на жена си:
- Завчера прибра от улицата болно коте, вчера бездомно куче. А този кой е?

Гърците разправят, че когато Аристотел създал логиката, от радост устроил пиршество, за което заповядал да заколят 100 овце...
Оттогава овцете не обичат логиката...

Заспала една блондинка и сънува - как гол мъж с впечатляващо по размери мъжко достойнство, се приближава към нея...
Тя, уплашено:
- Господине, какво мислите да правите с мен?!
- Ми отде да знам, ма?! Не аз сънувам, а ти!

Лежа си гол при любовницата на първия етаж. Тя е в банята. И изведнъж някакъв мъж влиза през прозореца. Завих се през глава с одеалото. Съблече се този и бум при мен в леглото! Взе ръката ми и я сложи върху члена си. В отговор, и аз направих същото. Даже и дрехите не си взе, когато скочи от прозореца! Тъпанар!!!

Посред нощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:
– Веднага заставай на четири крака!
– А гащите да си сваля ли?
– Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!