Вицове за Кафе късмети

Що е глобализация? Когато богат китаец идва на екскурзия в България да си купи китайски стоки.

Блондинки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!

Малкия Иванчо пита баща си.
- Тате тате, аз как съм се появил?
- Иванчо, синко, един щъркел те донесе като беше бебе.
- Ееевала тате, е*еш всичко наред!!!

Сядам аз да гледам Шампионска лига, а жената ми вика:
- Скъпи, хайде да правим с*кс!
И аз нали съм кавалер и на дама не отказвам, още докато го казваше, и аз бях гол в леглото! Правихме, к'во правихме, свършихме работа и тогава реших да си догледам мача! Пускам си телевизора и какво да видя... сутрешния блок... в петък...

В аптеката:
-Нещо за слаба памет да имате?
-Гинкобилоба имаме.
-Бах тая Гинка... и аптеките купила!!!

Срещат се на улицата две блондинки:
– Муцка,харесва ли ти новата ми рокля?
– Мила, извинявай, ама много бързам! Нямам време за скандали!

Във връзка със зачестилите тежки автопроизшествия, МВР въвежда нов, изключително стряскащ, предупредителен надпис: "Водачи, карайте с повишено внимание. КАТаджията е взел ипотечен кредит!"

Грим, маникюр, силикон, епилации, липосукции... А когато бяхте деца, за да сте красиви, ви стигаше една панделка в косите...

Навън вали, а рибата се е скрила на дъното, за да не я мокри дъжда. Аз пък плаша малките деца .
бисерите на Орлин

Сливен, 1979 г.
Тодор Живков държи реч пред развълнуваното гражданство на Сливен:
-Братя и сестри, другарки и другари, граждани на града на 110-те войводи!
Станко Тодоров го ръгва лекичко в реброто и прошепва плахо:
-100 са, другарю Живков.
Тодор Живков:
-Нека са 140, Станко. Хората искат да има!

- Госпожо Иванова, моля ви... научете ме на още нещо!
- Уморена съм вече, Иванчо - дай по-добре да се измъкнем от леглото и да се върнем към математиката!

- Що си омърлушен така?
– Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
– Ами, пробва ли да си стоиш при жената?
– Той тогава ходи да ми лови рибата...

Срещат се двама ловци. Единият пита:
- Я разкажи, как свали мечката?!?
- По нормалния начин: шампанско, ласки, лека музика..

- Какво е общото между хемороидите и БМВ?
- Че рано или късно стават притежание на някой гъз.

По празниците двама алкохолици си говорят:
– Симе, какво ще да е това „алкохоланализатор“?
– Ами една такава джаджа, дъхаш ѝ и тя ти казва колко си пиян…
– Егати, та аз за такава джаджа съм женен от 20 години!!!

Днес видях един човек да слиза съвсем нормално от колата си, паркирала на място за инвалиди.
Счупих му и двата крака, за да не го глобят.

Успял си в живота, ако излизайки в събота вечер на кръчма си вземаш и задграничния паспорт.

Каква е тайната на вашите добри семейни отношения?
– По време на семейните скандали се събличаме…

- Нещо си провесил нос, добре ли си?
- Загубих жена си.
- Спокойно, ще имаш и други. И тях ще загубиш...

- Жертвата, познавате ли този човек, който се предполага, че е откраднал колата ви?
- Ваша чест, след речта на адвоката му, аз не съм сигурен дали имах кола.

Млад баща в паника звъни на педиатъра:
- Докторе, какво да правя? Тригодишната ми дъщеря пийна от гранофорина!
- Такаааа, а как изглежда сега детето, какво прави?
- Какво прави... Хили ми се със зелена уста, плези ми се със зелен език и зъбите й са зелени... Докторе, какво да правя?!
- Снимайте я!

Като изгледал отново Епизод 1 на "Междузвездни войни", учителят Йода отбелязъл:
- Какъв съм бил зелен тогава!