Смешни вицове Три двойки женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци искат да станат членове на...

копирай

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите с*кс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма проблем, ние вече и в магазина не сме добре дошли....

---

990

 https://ritnikotkata.com/vicove/2569   

0

Изядох половин консерва с цаца, и пих мляко.
Доматите да ги мия ли, или вече няма смисъл?

---

1540

 https://ritnikotkata.com/vicove/5684   

- Компютърът ми се изключва сам. Какво да направя?
- Компа ти долу ли стои?
- Да.
- Смени си чорапите, той губи съзнание.

---

2062

 https://ritnikotkata.com/vicove/8550   

Жените се делят на две категории:
- Такива, които нямат мъж в живота си и такива, които имат мъж, но нямат живот.

---

2179

 https://ritnikotkata.com/vicove/2908   

- Добро утро, любими!
- Добро утро, брезичке моя!
- Много си мил! А защо "брезичка"?
- Защото в леглото си дърво!

---

3380

 https://ritnikotkata.com/vicove/1044   

- Докторе, боли ме стомаха.
- Какво си ял днес?
- Сьомга.
- Не сме във Фейсбук. Кажи какво яде.
- Пача.

---

2051

 https://ritnikotkata.com/vicove/9913   

Качва се 23-24 год майка с момиченце на 3-4 год в маршруката. Сядат и детето почва да мрънка:
- Искам Барби, искам Барби!
Обаче това мрънкане е в различни тоналности и майката отговаря по същия начин:
- Имаш вече триииии!
На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва:
- Аз пък ще кажа на баба.
Майката се усмихва:
- И какво толкова ще кажеш?
Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство.
- Ще кажа какво видях - казва детето.
Майката:
. И какво толкова видя?
Детето:
- Видях как вчера целуваше пишката на тати!
Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка.
От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва:
- Тате, купи ми войници!
Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж:
- Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

---

2579

 https://ritnikotkata.com/vicove/11211   

Приказват си две жени седмица преди Великден:
- Аз яйцата ги боядисвам с четка.
- И аз опитах, но моят много го е гъдел.

---

1567

 https://ritnikotkata.com/vicove/11664   

Мъж към аптекарка:
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!

---

2097

 https://ritnikotkata.com/vicove/4762