Смешни вицове Пешо, как е? Усвои ли китарата?- Не!- Защо?- Ми имам 5 пръста а струните са 6!-...

копирай

- Пешо, как е? Усвои ли китарата?
- Не!
- Защо?
- Ми имам 5 пръста а струните са 6!
- Вярно бе. Представяш ли си какви уроди свирят на пиано!

---

947

 https://ritnikotkata.com/vicove/14344    

0

Един Въпрос ме терзае:
- Чорапите ли миришат на Зрънчо, или Зрънчото мирише на Чорапи?

---

1293

 https://ritnikotkata.com/vicove/10671    

Ловец седи в къщи пред телевизора, жена му се мотае напред назад и отивайки към него му казва:
- Иване, миналия месец ходи на лов, нали?
Мъжът:
- Да, защо?
- А, не нищо. Просто забравих да ти кажа, че вчера се обади една сърничка да каже, че е бременна!

---

1793

 https://ritnikotkata.com/vicove/782    

Свърши кучешката храна, а лабрадорът най-нагло иска да яде. Няма как-отивам до супермаркета.
Стоя на опашка пред касата с пълна количка с "Педигрипал". Някаква вредна дама зад мен се интересува" Куче ли имате". "Не-казвам-за себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма"
Онази не спира обаче-егати и заразата:" И как се изпълнява тази диета?" "Лесно-казвам и-трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад изяждате едно-две парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката"
Тая не млъква...сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията-да не би да съм се натровил с храната?
-Не, какво натравяне - отговарям - Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.

---

1101

 https://ritnikotkata.com/vicove/9963    

- Аз съм вегетарианец второ ниво.
- Как така?
- Ами, кравата яде трева, аз - кравата!

---

1501

 https://ritnikotkata.com/vicove/12647    

Много може да се каже за жената по ръцете й. Например, ако женските ръчички "нежно" обхващат и притискат твоето гърло,
значи дамата е разстроена от нещо.

---

1097

 https://ritnikotkata.com/vicove/9581    

- Що си омърлушен така?
- Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
- Ами, пробва ли да си стоиш при жената?
- Той тогава ходи да ми лови рибата...

---

1390

 https://ritnikotkata.com/vicove/2185    

- Вали.
- Метеоролог ли сте?
- Не, но можете да видите дъжда с просто око.
- Намерихте ли тази информация в Гугъл?
- Не, но няма и нужда. Просто погледнете дъжда, който пада на земята.
- Има ли сериозно научно проучване, което да подкрепя вашата теория?
- Коя теория? Всичките ми дрехи са мокри.
- Добре, но това не означава непременно, че вали. На какви източници се позовавате за да го твърдите?
- За какво са ми източници?
- Имам приятел, който работи в метеорологичната служба на ВВС и той каза, че днес няма да вали.
- Е, очевидно, вашият приятел е сгрешил...
- Да, бе. Разбира се. Защото вие сигурно знаете повече за дъжда от него, който е изучавал атмосферните налягания 10 години. Говорите така, защото сте анти-времето!
- Какво?! Нима не виждате, че небето е сиво в момента и от него пада вода?
- Да, о, добре. Разбрах. Вие сте конспиратор!

---

993

 https://ritnikotkata.com/vicove/13665    

В училището имало конкурс за говорещи животни. Всеки ученик донесъл някакво говорещо животно, каквото успял да намери. Донесли папагали, скорци, врани. Иванчо донесъл таралеж.
Всички деца се събрали около Иванчо и започнали да спорят дали таралежът наистина може да говори.
- Да бе да, таралежа не може да говори - казал Гошко.
- Може и още как. Гледайте - казал Иванчо и си заврял пръста в задника на таралежа. Таралежът издал следния звук:
- С-с-с-с-с-с-с...
- Е и к’во? Нищо. Не говори.
- Говори бе. Ще видите - казал Иванчо и пак си заврял пръста в задника на таралежа. Таралежът пак:
- С-с-с-с-с-с-с...
- Абе ти се бъзикаш с нас. Таралежа не може да говори - казали пак децата.
- Не се бъзикам бе. Гледайте пак.
Иванчо пак си заврял пръста в задника на таралежа. Таралежът пак:
- С-С-С-С-С-С-С-С....С-С-С- С-СТИГА БЕ!

---

2026

 https://ritnikotkata.com/vicove/297