Смешни вицове Българин и испанец си говорят в едно кафене...

копирай

Българин (виден пловдивчанин) и испанец (виден баровец от покрайнините на Барселона) си говорят в едно кафене.
Нащо момче пита:
- Абе, пор фавор, я ми разкажи какво е туй "сиеста"?
Испанеца замечтано започва да обяснява:
- Значи, представи си, че си се опънал на един плаж. Отзад 2 голи жени ти веят с палмови листа. Щракаш с пръст и ти носат блюдо от омари, скариди и хайвер. Пляскаш с ръка и ти носят най-невероятния коктейл на планетата. Това, мой приятелю, е сиеста! А я ми кажи сега ти... Какво е това "Айляк"?
Пловдивчанинът се облегнал, отпуснал краката под масата и отговорил:
- Същото като сиестата, само че без цялото това напрежение!

---

1531

 https://ritnikotkata.com/vicove/1278    

0

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е Вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме, Андрей.

---

1108

 https://ritnikotkata.com/vicove/12471    

Момиче отива при врачка. Врачката гледа в картите, гледа...
- В живота ти има две момчета.
- Да, Стоян и Митко.
- Виждам промяна.
- Оо, нее! Ще разберат и ще ме зарежат, нали?
- Не! Виждам празненство, годеж!
- Стоян ще ми предложи?
- Не точно! Митко ще предложи.
- Ами той не е лошо момче!
- Не ме прекъсвай! Митко ще предложи на Стоян...

---

2377

 https://ritnikotkata.com/vicove/6188    

Един пияница се прибрал в малките часове през нощта. Жена му го чакала с точилка в ръка. Вдигнала въпросното домакинско пособие и попитала строго:
- А, бе, идиот - в колко часа ми се прибираш ти, бе?!
Оня взел да мънка:
- Ами, не знам, мило! Загубих представа за времето!
Съпругата се усмихнала зловещо:
- Няма проблем! Ей-сега ще ти обясня! Часът е не един(удар с точилката), не два( удар), а три сутринта(удар)!
Пияницата казал облекчено:
- Леле! Добре, че не се прибрах в 23 часа!

---

931

 https://ritnikotkata.com/vicove/14430    

На въпрос към родители "Как бихте реагирали, ако разберете, че детето ви е Хомо Сапиенс?"
50% от анкетираните са отговорили - ще го изгоня от вкъщи,
20% - такава е модата сега,
10% - а, бе важното е да сме живи и здрави,
10% - всеки сам си преценя,
10% - с това дистанционно обучение дотук се докарахме.
На въпроса към бабите "Как бихте реагирали, ако разберете, че внучето ви е Хомо Сапиенс?"
100% са отговорили - "Така е, като не яде!”

---

4012

 https://ritnikotkata.com/vicove/13218    

Вървят по улицата майка и малкият й син. Насреща възрастният им съсед. Майката казва:
- Иванчо, поздрави съседа.
- "Драстии!"
- Не така, мами! Както тате го прави.
- Ооо, здрасти бе, дърт пед*раст, къде се загуби!

---

1028

 https://ritnikotkata.com/vicove/4131    

Страстна седмица - четвъртък срещу петък. Тя цяла нощ меси козунаци. Той се прибира чак на сутринта и моментално получава една точилка между очите. Когато идва на себе си, тя цялата обляна в сълзи му казва:
- Боже, Иване, съвсем изключих, че си бил нощна смяна.

---

2281

 https://ritnikotkata.com/vicove/521    

Приятно е да знаеш, че липсваш на хората.... Където и да отида, все ми викат : "Само ти ни липсваше!".

---

3173

 https://ritnikotkata.com/vicove/6001    

- Георги, защо си без домашно?
- Госпожо, вчера кака се ожени!
- Не ме интересува кака ти! Двойка!
- Димитре, ти защо си без домашно?
- Госпожо, вчера тате се върна от чужбина!
- Не ме занимавай с баща си! Двойка!
- Иванчо, ти защо си без домашно?
- Госпожо, вчера бате го пуснаха от пандиза! Обаче, каза, че ако някой го ядоса - като нищо пак ще влезе!
- Не ме заплашвай с батко си! Шестица!

---

615

 https://ritnikotkata.com/vicove/14869