Вицове за Кафе късмети

Между деца:
- Моят татко...
- А моят...
- А моят пък...
- А моят може да осакати всеки само с един пръст!
- Какъв е татко ти, каратист ли?
- Не, ФОТОГРАФ.

Един шофьор хванал златната рибка и тя съответно моля те пусни ме 1 желание и т.н.
Колегата помислил малко и казал
Искам 4 лентов път от Ирландия до България без задръствания
Рибката казала
Ааа това няма да мога дай друго
Добре де тогава направи така,че жените на шофьорите да не ходят по чуждо
Рибката
Аааъъъъ с колко ленти каза да е пътя???

Разхождат се дядо със своя внук в мола и внучето пита:
- Дядо, ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти…

От дневника на дебеличка ученичка:
- "Днес по физическо правихме скок на дължина. Скочих най-малко от всички, но учителят ми писа шестица... по скалата на Рихтер!

Служител отива при шефа си.
- Шефе, утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.
- Съжалявам, обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.
- Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разчитам на теб!

Един администратор се оплаква:
- Сънувах, че плащах с банкноти от 128 лева, май е време да си взема отпуска.

Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора.... Свършва потопа. Гълъба носи клонката. Суша. Радост. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си.
И изведнъж отнякъде притичва един македонец, крещейки:
- Жена, деца, бързо, циркът дойде!

Иванчо, към баща си:
- Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не бозая, ти не чукаш. Не си заслужава, само заради съседа да я храним.

Ако обуете единия чорап на левия крак, другия чорап веднага става десен. При това мигновено. Това се нарича квантова свързаност. Тая мисъл не ми даде покой цяла нощ.

Късно през нощта, прибирайки се, усетих че някой се беше скрил в храстите! Съдейки по миризмата, май беше много уплашен...

Гледам, че са ти зашити всички копчета. Веднага се вижда, че си се оженил!
- Да, това беше първото, на което ме научи жената след медения месец...

Молитва на системния администратор:
"Боже, избави ме от ламери, а с хакерите сам ще се справя!"

Тя и той:
– Ама ти наистина ли няма да...?
– Да бе, даже презервативи не съм купил.
– Ами, ако имам?

Дойде съобщение, да добавя една в приятели...
Пиша:
- За какви ти е приятелство с мен?
Отговора направо ме уби:
- Не е твоя работа!

ВиК инкасаторката ми се усмихна свенливо, след като на въпроса:
"-Може ли да вляза да го видя?"-я попитах:
-Нали за водомера иде реч?!..

Тикви, клоуни, вампири, обикаляне за лакомства и заплахи за бели... Тази година Хелоуин е естествена част от кандидат-президентската кампания.

В препълнения автобус. Глас:
- Госпожо, извадете си чадъра от задника ми!
- Не мога! Виждате каква блъсканица е!
- Тогава поне го затворете!

Тъщата мие чиниите. Показва на зетя една тенджера:
- Какво е имало тука ? Eдва успях да измия черното от нея..
- Имаше тефлоново покритие, мама ти стара !

Всички момичета мечтаят за принц на бял кон. В зависмост от темпераментта, едни мечтаят за принца, а други за коня.

Коко Шанел е казала, че жените трябва да си слагат парфюм на тези места, които биха искали да бъдат целувани.. .Оффф... Пари бе, да му се невиди...

Най-добрият рибар по Дунава хваща малка рибка и се кани
да я пусне обратно, но за голямо негово учудване тя му проговаря
с човешки глас:
- Нееее! Не пак в Дунава! Аз съм златната рибка. Добри ми рибарю,
ако не ме върнеш в това нефтено блато ще ти изпълня 3 желания.

Мъж оставя баща си в старчески дом. Бащата се моли:
- Ама не искам, не ме оставяй тука...
А синът отговаря:
- И аз не исках на детска градина, ама питал ли ме е някой.