Във всякакви ситуации, най-важното е да запазиш достойнството си. - каза Петров прибирайки достойнството си в панталона.
Пред родилния дом. Бащата вика отдолу:
- Какво е-е-е?
- Момче е-е.
- На кого прилича -а-а?
- Не го познаваш -а-аш.
- Тате, а какво е това "биология"?
- Хм... Как да ти обясня по-просто - например ти приличаш на мен. Това е биология.
- А "социология" какво е?
- На съседа сина прилича на мен. Това вече е социология...
Очевидци на инцидент твърдят, че блондинка със силиконови гърди, паднала от петия етаж, подскочила до третия.
Шефа влезе сутринта и вика:
-Отивам в София за 1 ден...
-К`во ша пра`иш в София, гей парада беше преди 2 дена...
- Този нахал Иван ме покани у тях, за да ми покаже колекцията си марки. По-добре да не бях отишла!
- Защо? Натиска ли ти се?
- Ами проблемът, е че не. Цяла вечер ми показваше глупавите си марки.
На сватбата на учителя по физическо, булката хвърляла толкова пъти букета, докато не достигне норматива.
Изгониха ме от партито за Хелоуин. Бях само по една червена риза. Нима никой не беше чувал за Мечо Пух...
- Докторе, не ми става!
- По 200 грама керосин на гладно.
- Керосин? Ама ще помогне ли?
- А бе, човек, това самолети вдига!
Болен в кома по време на визитация идва в съзнание.Вижда тъщата и тъста и пита:
–Каква е тази идиотка?
–Подобрява се.-казал тъста. Позна те........
Малко момче пита майка си:
– Мамо, а ягодките са червени нали?
– Да моето момче.
– С черни петънца?
– Е, има и с черни петънца.
– И с мустаци?
– Ох, пак ли се нагълта с божи кравички?!
Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринарен лекар...
Жената към мъжа:
- Къде беше?
- На ергенско.
- Аха, взехте си някоя кучка и сте я опъвали цяла нощ?
- Не, що за глупости говориш!
- Ай не се прай, все едно не съм ходила по ергенски партита...
Важно съобщение за "гражданете" на село Фурен, Врачанско:
- Ей мола ви са спрете а пращате Ристо Кьоравия да дои кравите, че от толко доенйе е откинал едното мъдо на бика!
- Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш!
- Хубавата картина изисква много работа...
- Но ти не рисуваш, а реставрираш!
– Ти вчера по телефона руга, псува, крещя, да не се скара с някого?
– Не бе, приятеля си поздравявах за рождения ден.....
- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле...
Мъж споделя на свой приятел:
- Обещах на доктора, че ако успее да ме излекува от зависимостта ми към Facebook, ще го добавя в приятели.
Днес в службата час и половина нямаше Интернет. Изпихме всичкото кафе, поговорихме си, позапознахме се…
Снощи излязох с една.
Опулила се в мен, вместо да си гледа телефона като нормалните хора. Станах и си тръгнах.
Аман от луди кучки!
Ако една жена е без дрехи - това все още не означава, че тя ти вярва. Но, ако тя е без грим - тогава ти вярва!
Как да размразиш бързо хладилника?
Изключвате го, влизате за малко във фейса и опааааа, хладилника Ви е не само размразен, но и изсъхнал....
Кафе Късметче