Вицове за Кафе късмети

Съпругът:
– Миличко, искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще има с*кс.
– Давай! - рекла съпругата.
– Мъничко червеничко с черни точки?
– Слон.
– Не позна!
И се започнало...
Минал ден, минали два, от апартамента никой не излиза. Съседите се усъмнили, долепили ухо до вратата и чули:
- Моля те миличко, кажи калинка!
- Слон!

Негър и расист си говорили:
- Знаете ли защо само дланите и петите са ви бели?
- Не защо!?
- Защото като ви боядисвахме още бяхте на четири крака...
- А вие знаете ли защо само ануса ви е черен?
- Не защо!?
- Защото като ви е*ахме още не бяхме изсъхнали...

Началник към секретарката си:
- Някой да ме е търсил, Ленче?
- Да, един мъж с вид на олигофрен.
- Не си ли каза името?
- Не, шефе.
- Може да е бил брат ми.
- Може, наистина много приличаше на Вас, шефе…

Три жени си говорят. Първата казала:
- Моят Сашко, като порастне, май ще стане архитект.
- Защо мислиш така?
- Ами защото навсякъде вкъщи рисува къщи, вили и блокове.
- А моя Пепи като порастне ще стане летец. Навсякъде в къщи рисува само самолетчета и космически кораби.
Тогава третата жена казала:
- А моя Иванчо, в такъв случай, като порастне сигурно ще стане гинеколог.

Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. И всеки ден Иванчо яко му се подигравал. Пешко се оплакал на директора и заплашили Иванчо, че ще го изключат, ако пак каже нещо за ушите. На другият ден:
- Пеше, как си с очите?
- Добре.
- А след 10 години, как ще си?
- Ми пак добре.
- Добре бе, а след 50?
- Ми евентуално ще сложа очила.
- Къде бе, приятелю, къде ще ги сложиш тия очила?

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите с*кс?
- Амиии 30-40 пъти…
- На магистралите също не расте трева. Следващият.

На един мъж му се разболяла жената. Лежи в леглото, бледа, отпаднала, с нищо не може да я развесели.
- Скъпа, да ти опека едно пиленце, да си хапнеш?
- Не...ща-а-а!
- Да ти направя палачинки?
- Не...ща-а-а!
- Да ти направя кафенце?
- Не...ща-а-а
- Да ти разкажа някой виц?
- Не...ща-а-а
- Да правим с*кс, тогава?
- Не ме разсмивай, дееее..

- Сине, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad
- А?
- Таблет бабо...
- К\`во?
- Уфф... компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс ...
- Заеби, исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него.

Седнал на дивана, мъж си чете вестника. Жена му повече от час му прави недвусмислени намеци за любов. Накрая направо го кани в леглото.
- Ама... нали си в цикъл?
- Вече трети цикъл ми минава!
- Господи, как лети времето!

Туристически гид, към групата си:
- Чака ни тежък преход, затова взимаме със себе си само най-необходимото и само в концентриран вид. Въпроси?
- За ядене?
- Само консерви.
- За пиене?
- Само ракия.
- Ами момичета?
- Само мръсници...

Блондинка и млад мъж чакат ред пред лекарския кабинет. Блондинката, хвърлила око на младежа, се опитва да ``разчупи ледовете``:
- Хубаво времето днес, а?
- Да - отвръща младежът.
- А ти каква зодия си?
- Царят на джунглата...
- Сериозно? Тарзан!?!

Влиза един мъж в магазин за подаръци за св. Валентин.
- Извинете, бихте ли ми подали едно розово дупенце?
- Но господине! Това е плюшено сърце!!
- Госпожице аз съм хирург, хайде да не ми казвате как изглежда едно сърце! Сега бихте ли ми дали едно розово дупенце?

Четири студентки от УНСС се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и казва:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и казва:
- Даже не е и от София.

Руска атомна подводница... капитанът пита помощника си, ставайки от сън:
- Какъв беше този шум преди малко?
- А нищо, мичмана получи телеграма, че жена му е забегнала с някакъв нахалник в Ница!
- Е... и?
- Е, няма вече Ница!

Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне и чака да го вземат с колата. Мисли си:“ Що не си се прибера, да се гушна до жената, а ми съм тръгнал да гона Михаля“. И така направил. Гушнал се от към гърба ѝ и трепери:
-Студено ли е навън?- пита тя.
-Адски!
-Пък моя тупан отиде на лов!

Мъж наблюдава жена си как си слага грим. Станало му интересно и се поинтересувал, какво тя точно прави.
- Ами гледай сега! – казала жената.
– Първо измивам с пяна, после тонизирам, след това слагам крем за основа, после тонален крем и накрая пудра.
- И за какво го правиш всичко това! – попитал мъжа?
- Ами как за какво? Получава се естествен цвят на лицето.

По време на работа един влиза в тоалетната. В най-важния момент му звъни телефона, поглежда – много важен клиент, на когото трябва да вдигне. Вдига, разговарят задушевно десетина минути, сделката е сключена, най-накрая затваря. От съседната тоалетна се чува глас:
– Мога ли най-сетне да пусна водата?…

Малко след излитане на самолета всички пътници са с краката нагоре. По уредбата се чува съобщение:
- Уважаеми пътници, става въпрос за временно неудобство. В момента командира на полета си капе капки в носа.

- Госпожо, да Ви поканя на вечеря?
- След 18:00 не ям.
- Тогава на кино?
- Свалям си филмите от Замунда.
- Да отидем у нас да погледаме телевизия?
- Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии.
- Можем да погледаме снимки?
- Да гледам непознати мъже и жени? Тъпо!
- Не мога да разбера какво харесвате.
- Секс. Но Вас явно не Ви интересува.

Малко дете:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

Запъхтяна млада жена влиза в аптеката и казва:
– Моля Ви, опаковка спазмалгон, за свекървата...
– Спазмалгон няма, но има цианкалий. - отговаря апатично фармацевта.
– И каква е разликата?
– 20 стотинки...

Евреин хванал златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме! Ще ти изпълня три желания!
Той и казал:
- Е, тогава искам 500 000 000 000 евро в сметката…
- Готово!
- Искам всички коли от най-скъпата авто къща да са мои…
- Готово!
- Искам харем с най-красивите жени на света…
- Готово!
- Сега второто…